Temat: Na poprawę nastroju...

Instynkty...

Dla faceta rozebrać kobietę i nie przeleciec to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić

Temat: Na poprawę nastroju...

Grupa 40 - letnich kolegów dyskutuje i dyskutuje, gdzie powinni spotkać się na obiad. W końcu zgodzili się, że najlepiej spotkać się w restauracji Hotelu pod Lwami, ponieważ tamtejsze kelnerki mają bluzeczki z głębokimi,dekoltami i ładne piersi. 10 lat później, w wieku 50 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu,dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie, ze najlepiej spotkać się w Hotelu pod Lwami, ponieważ jedzenie jest bardzo dobre i wybór wina jest również dobry. 10 lat później, w wieku 60 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu,dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie, że najlepiej spotkać się w Hotelu pod Lwami, ponieważ mogą tam zjeść w spokoju i ciszy i restauracja jest dla niepalących. 10 lat późnej, w wieku 70 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu dyskutuje, gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie, że najlepiej spotkać się w Hotelu pod Lwami, ponieważ restauracja ma dostęp dla wózków,inwalidzkich i ma nawet windę. 10 lat później, w wieku 80 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu dyskutuje gdzie powinni się spotkać. W końcu zgodzili się wspólnie, że najlepiej spotkać się w Hotelu pod Lwami; zgodzili się również, że jest to wspaniały pomysł, ponieważ nigdy tam jeszcze nie byli.

Temat: Na poprawę nastroju...

http://194.88.148.104/dc/4e/4d/d7/69da1.scssdss.swf

Temat: Na poprawę nastroju...

Temat: Na poprawę nastroju...

http://www.youtube.com/watch?v=JNNJKmVkMlE&feature=fvst

Temat: Na poprawę nastroju...

**Autentyczny e-mail do banku, przeczytaj **

Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością
o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Z ogromną radością
przywitałem
zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów
państwa banku. Przepustka do tego świata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty
kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty
Polskiej.
Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobie wiele
korzyści. Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy
i radości. Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzyść, to korzyść
BANKU
w postaci 4,50zet za "obsługę karty".
Czymże jest jednak taka symboliczna opłata, dzięki której można stać się
VIP-em.!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą ..
No, bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a!!.
Otóż okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma. !!!
WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną kartą
kredytową!!!! ŻADNĄ oznacza ŻADNĄ, ani dla siebie, mojej firmy, mojego
kota ani chomika!!! Po prostu żadną!!!! Osoby nadal nie rozumiejące
określenia
ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub słownika języka polskiego.!!!!!
Jakież było moje zdumienie, gdy pewnego pięknego poranka otrzymałem Pocztą
ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożądania.
W liście podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie,
iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ kartę.
Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty polegała na
przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza /notabene wywalam
tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosiłem/.
Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM,
zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10 tys do karty, której NIE
AKTYWOWAŁEM i o którą NIE PROSIŁEM i której NIE CHCIAŁEM!! Co więcej,
z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabelą opłat i prowizji" ściągnięto
mi
4,50 zł tytułem "obsługa karty".
Tak, tak, dokładnie tej samej karty, której nie chciałem i o którą nie
prosiłem !!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJĄCA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez
przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie
mnie jak IDIOTY i IMBECYLA.
Nie wnikam czyja to WINA. PODKREŚLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do
dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Całą tę sytuację odbieram
jako złodziejską praktykę banku, której to mówię ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ŻĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! /nie proszę/ natychmiastowego
zamknięcia subkonta kartowego ORAZ bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości
4,50 na
moje konto bankowe!!!
Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usunięcia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH

Sugeruję SZCZEGÓLNE zajęcie się moim postulatem z podpunktu b), gdyż mail
ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany, a w sytuacji, gdy
otrzymam jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuję o tym
fakcie
GIODO (Główny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych).
Pozdrawiam Serdecznie M.O.
PS:
We wtorek podstawię pod siedzibę banku mojego Jeepa wraz z kluczykami
i fakturą za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na
2000 złotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOŻYCZENIE SAMOCHODU". Ja wiem, że
Państwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie
potrzebujecie
wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi
mistrzami w sztuce wyłudzania kasy za niechciane usługi, .. A każdy
mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y załapaliście się na specjalna ofertę
promocyjną mojej firmy: "JEEP na miesiąc za jedyne 2 tysiące".
Wkrótce planuję szereg nowych promocji, w których weźmiecie jako bank
udział wbrew swojej woli.
No bo przecież w BPH to normalne, prawda ?

Temat: Na poprawę nastroju...

Piotr B.:
**Autentyczny e-mail do banku, przeczytaj **

Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością
o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Z ogromną radością
przywitałem
zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów
państwa banku. Przepustka do tego świata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty
kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty
Polskiej.
Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobie wiele
korzyści. Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy
i radości. Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzyść, to korzyść
BANKU
w postaci 4,50zet za "obsługę karty".
Czymże jest jednak taka symboliczna opłata, dzięki której można stać się
VIP-em.!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą ..
No, bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a!!.
Otóż okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma. !!!
WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną kartą
kredytową!!!! ŻADNĄ oznacza ŻADNĄ, ani dla siebie, mojej firmy, mojego
kota ani chomika!!! Po prostu żadną!!!! Osoby nadal nie rozumiejące
określenia
ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub słownika języka polskiego.!!!!!
Jakież było moje zdumienie, gdy pewnego pięknego poranka otrzymałem Pocztą
ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożądania.
W liście podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie,
iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ kartę.
Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty polegała na
przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza /notabene wywalam
tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosiłem/.
Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM,
zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10 tys do karty, której NIE
AKTYWOWAŁEM i o którą NIE PROSIŁEM i której NIE CHCIAŁEM!! Co więcej,
z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabelą opłat i prowizji" ściągnięto
mi
4,50 zł tytułem "obsługa karty".
Tak, tak, dokładnie tej samej karty, której nie chciałem i o którą nie
prosiłem !!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJĄCA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez
przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie
mnie jak IDIOTY i IMBECYLA.
Nie wnikam czyja to WINA. PODKREŚLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do
dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Całą tę sytuację odbieram
jako złodziejską praktykę banku, której to mówię ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ŻĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! /nie proszę/ natychmiastowego
zamknięcia subkonta kartowego ORAZ bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości
4,50 na
moje konto bankowe!!!
Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usunięcia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH

Sugeruję SZCZEGÓLNE zajęcie się moim postulatem z podpunktu b), gdyż mail
ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany, a w sytuacji, gdy
otrzymam jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuję o tym
fakcie
GIODO (Główny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych).
Pozdrawiam Serdecznie M.O.
PS:
We wtorek podstawię pod siedzibę banku mojego Jeepa wraz z kluczykami
i fakturą za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na
2000 złotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOŻYCZENIE SAMOCHODU". Ja wiem, że
Państwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie
potrzebujecie
wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi
mistrzami w sztuce wyłudzania kasy za niechciane usługi, .. A każdy
mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y załapaliście się na specjalna ofertę
promocyjną mojej firmy: "JEEP na miesiąc za jedyne 2 tysiące".
Wkrótce planuję szereg nowych promocji, w których weźmiecie jako bank
udział wbrew swojej woli.
No bo przecież w BPH to normalne, prawda ?

Umarłam :D :D

Temat: Na poprawę nastroju...

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Imię:....................
Drugie imię:....................
Nazwisko:....................
Data urodzenia:....................
Adres zamieszkania:....................
Miejscowość:....................
Kod pocztowy:....................
Ulica:....................
Nr domu/nr mieszkania:....................
Telefon domowy:....................
Telefon komórkowy:....................
E-mail:....................
Wzrost:....................
Waga:....................
IQ:....................
Pochodzenie społeczne:....................
Prawo jazdy (nr i data wydania):....................
Dowód osobisty (nr, organ wydający):....................
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:....................
b)nielegalnych:....................

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
................................................................................

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
................................................................................

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
................................................................................

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
................................................................................

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
................................................................................

Czy nosisz kolczyk?
................................................................................

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
................................................................................

Czy masz tatuaż?
................................................................................

UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
................................................................................
................................................................................
................................................................................

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
................................................................................
................................................................................
................................................................................

Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
................................................................................

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
................................................................................
................................................................................
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:....................

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:....................

C. Kobiety miejsce jest w....................

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:....................

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:....................

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁNIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
................................................................................
................................................................................

OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.

..........................................
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)

* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

Temat: Na poprawę nastroju...

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

Temat: Na poprawę nastroju...

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

Temat: Na poprawę nastroju...

- Czy twoją żonę cechuje ekstrawagancja?
- Częściowo...
- ?
- Bez "ncja"...

Temat: Na poprawę nastroju...

Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że za drzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes. Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo "interes". Kazał wpuścić petenta. Obdartus wchodzi i nadaje: - Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień...
- Pół miliona, ładny grosz... a co za interes?
- Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.
- To prawda.
- Panie Rotschild...ja ją wezmę za pół.

Temat: Na poprawę nastroju...

– Dochowacie tajemnicy?
– Jesteśmy tak dyskretni, że nie odpowiemy.

Temat: Na poprawę nastroju...

Po czy można poznać ginekologa-specjalistę?
Małym palcem u ręki potrafi wytapetować pokój przez dziurkę od klucza....:)

Temat: Na poprawę nastroju...

Stoi patrol drogówki przy autostradzie i poluje "suszarką".
Nagle koło nich śmiga Syrenka. Policjanci od razu ruszyli w pościg. Doganiają Syrenke, 100 km na godzinę a ona szybko się oddala, policjanci dają gazu, 140 km/h dogonili a Syrenka dalej szybko się oddala, Gaz dio spodu 180km/h Syrenka oddaliła się i zniknęła im z oczu. Jadą jeszcze kawałek patrzą a Syrenka stoi na poboczu. Zatrzymują się, kierowca Syrenki otwarł maske więc podchodzą do niego i patrzą ze zdziwieniem-pod maską jest 7 murzynów z czego 6 zdyszanych okropnie a jeden się śmieje.
Policja pyta tego jednego- z czego się tak śmiejesz???
ona na to- a bo ja jestem wsteczny!;

Temat: Na poprawę nastroju...

1. Wejdź na Google Maps.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz Tokio jako cel.
5. Idź na 15 punkt twojej drogi

Temat: Na poprawę nastroju...

Łukasz D.:
1. Wejdź na Google Maps.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz Tokio jako cel.
5. Idź na 15 punkt twojej drogi

Dobre:) Ale najwidoczniej dla chcącego nic trudnego:)

Temat: Na poprawę nastroju...

Łukasz D.:
1. Wejdź na Google Maps.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz San Francisco jako miejsce początkowe.
4. Napisz Tokio jako cel.
5. Idź na 15 punkt twojej drogi

i punkt 30 ;P

Temat: Na poprawę nastroju...

Dla tych którym nie chce się wiosłować proponuję

1. Wejdź na Google Maps.
2. Daj "Pokaż trasę".
3. Napisz Japonia jako miejsce początkowe.
4. Napisz Chiny jako cel.
5. Idź na 43 punkt twojej drogi

Temat: Na poprawę nastroju...

http://www.youtube.com/watch?v=R1BiS2Wy56I&feature=pla...