Agnieszka S.

Agnieszka S. Najpiękniejszy
uśmiech ma ten, kto
wiele wycierpiał...

Temat: kawał

DZIECKO!!!!


Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko

ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi

normalnymi ciuchami.



Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie

przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.



Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90

stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w

kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i

pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?



Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje

niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać

grające zabawki w łóżeczku.



Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do

buzi.



Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy

brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności

od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie

poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej

kolan.



Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw,

spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni

chemicznej.



Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy

dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej

komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli

pojawi się krew.



W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że

starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.



Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się

prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.



Prześlij to wszystkim, którzy mają dzieci lub znają kogoś, kto

ma dzieci lub? sami byli dziećmi!



WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.
Agnieszka Rek

Agnieszka Rek account manager

Temat: kawał

obsmialam sie jak Norka :-)
Agnieszka Nocoń

Agnieszka Nocoń psycholog,
terapeutka

Temat: kawał

Nie tylko o dzieciach ale o naszych milusieńskich także.
http://www.fun.pl/kawaly/o-dzieciach/6

konto usunięte

Temat: kawał

czytalam to chyba juz ze sto razy, a za kazdym razem tak samo pekam ze smiechu. u mnie przy pierwszym dziecku sprawdza sie w 100% i mam nadzieje, ze przy drugim naprawde wyluzuje ;)Katarzyna Przywecka edytował(a) ten post dnia 23.07.07 o godzinie 15:09
Agnieszka S.

Agnieszka S. Najpiękniejszy
uśmiech ma ten, kto
wiele wycierpiał...

Temat: kawał

Katarzyna P.:
czytalam to chyba juz ze sto razy, a za kazdym razem tak samo pekam ze smiechu. u mnie przy pierwszym dziecku sprawdza sie w 100% i mam nadzieje, ze przy drugim naprawde wyluzuje ;)Katarzyna Przywecka edytował(a) ten post dnia 23.07.07 o godzinie 15:09


u mnie przy dwójce sprawdza się nie wiem tylko jak przy trzecim jest :-)

Podobne tematy


Następna dyskusja:

kawał




Wyślij zaproszenie do