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Temat: dowcip w jezyku francuskim

"GALICIENS (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
AMERICAINS(bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
GALICIENS :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
AMERICAINS(une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
GALICIENS :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir,nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
AMERICAINS (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des États-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plaît, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
GALICIENS :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !
AMERICAINS :
Bien reçu, merci...

CONVERSATION RÉELLE CAPTÉE SUR LE CANAL 106 FRÉQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTÈRE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMÉRICAINS, LE 16 OCTOBRE 1997."
Agnieszka Konior-Mazan

Agnieszka Konior-Mazan Human Resources
Specialist

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Trop marron :)))

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Agnieszka Konior:
Trop marron :)))
TROP MARRANT :D

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Marta Górecka:
Agnieszka Konior:
Trop marron :)))
TROP MARRANT :D


Juste, mais corriger les autres c`est pas marrant du tout...

marrant- zabawny, śmieszny
marron- kasztan

Inna pisowna, inne znaczenie i łatwo się pomylić.Renata Murith edytował(a) ten post dnia 16.11.07 o godzinie 14:39

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LE PARADIS
C'est l'endroit où la police est britannique
les cuisiniers sont français
les mécaniciens sont allemands
les amants sont italiens
et où tout est organisé par les suisses

L'ENFER
C'est l'endroit où la police est allemande
les cuisiniers sont anglais
les mécaniciens sont français
les amants sont suisses
et où tout est organisé par les italiens

a+ -)malgorzata pyc edytował(a) ten post dnia 17.11.07 o godzinie 00:31

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Très drôle! J`ai juste une remarque concernant les amants.
Les Italiens c`est beaucoup de bla bla pour rien et les Suisses ne sont pas si nuls que cela! Parole d`une femme qui a épousée deux Helvètes-:))))Renata Murith edytował(a) ten post dnia 17.11.07 o godzinie 08:51

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blague de Coluche
"On ne peut plus circuler à Paris, il ya de plus en plus de pauvres qui ont une voiture."

p.s. "deux"? si ça s'appelle pas la chance, je me pose la question qu'es ce que cela peut être -)

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malgorzata pyc:
blague de Coluche
"On ne peut plus circuler à Paris, il ya de plus en plus de pauvres qui ont une voiture."

p.s. "deux"? si ça s'appelle pas la chance, je me pose la question qu'es ce que cela peut être -)

Un destin tragicomique-:)

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Dans une rue de Tourcoing, une dame demande à un homme qui fait la manche : - Que feriez-vous si vous gagniez dix millions au Loto ? - J'irais mendier au soleil de Monte-Carlo.

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malgorzata pycior:
LE PARADIS
C'est l'endroit où la police est britannique
les cuisiniers sont français
les mécaniciens sont allemands
les amants sont italiens
et où tout est organisé par les suisses

L'ENFER
C'est l'endroit où la police est allemande
les cuisiniers sont anglais
les mécaniciens sont français
les amants sont suisses
et où tout est organisé par les italiens

a+ -)malgorzata pyc edytował(a) ten post dnia 17.11.07 o godzinie 00:31
:) :) :)

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Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale:

*On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
*Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
*Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
*Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
*Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
*Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
*Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
*Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
*Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...*
*Qu'est-ce que ce truc fait ici?
*On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
*Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
*Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
*Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
*Qu'est-ce que tu veux dire par "Il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
*Il avait déjà eu des enfants, non?
*Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?
*Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
*Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
*Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
*Je déteste quand il manque des morceaux.
*Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
*Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
*250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
* Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
*On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre
Renata Ż.

Renata Ż. Marketing Manager

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Joj Y.:
malgorzata pycior:
LE PARADIS
C'est l'endroit où la police est britannique
les cuisiniers sont français
les mécaniciens sont allemands
les amants sont italiens
et où tout est organisé par les suisses

L'ENFER
C'est l'endroit où la police est allemande
les cuisiniers sont anglais
les mécaniciens sont français
les amants sont suisses
et où tout est organisé par les italiens

a+ -)malgorzata pyc edytował(a) ten post dnia 17.11.07 o godzinie 00:31
:) :) :)

Oui c'est vrai! ;-)

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Renata Żybura:
Joj Y.:
malgorzata pycior:
LE PARADIS
C'est l'endroit où la police est britannique
les cuisiniers sont français
les mécaniciens sont allemands
les amants sont italiens
et où tout est organisé par les suisses

L'ENFER
C'est l'endroit où la police est allemande
les cuisiniers sont anglais
les mécaniciens sont français
les amants sont suisses
et où tout est organisé par les italiens

a+ -)malgorzata pyc edytował(a) ten post dnia 17.11.07 o godzinie 00:31
:) :) :)

Oui c'est vrai! ;-)
:)

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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

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Amusant ;)

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Mamie fait la morale à sa petite fille :
- Tu dois bien faire attention à ce que tu fais, parce que si tu es gentille tu iras au paradis, mais si tu es méchante, tu iras en enfer.
- Et pour aller au cirque, qu'est ce que je dois faire?

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<lol>

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Rigolo :)

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Marta Górecka:
Agnieszka Konior:
Trop marron :)))
TROP MARRANT :D
LOL !! :)

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Comment les Francais se moquent de Jean-Claude VAN DAMME:

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."


:)

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