GoldenLine
Zaloguj się
Robert Przybyłek

Robert Przybyłek konsultant / trener,
SOLUTION

Temat: zabójczy dowicp

siedzi facet w parku i cały czas gada pod nosem
-szssszszz... szsssz...
na to podchodzi drugi pyta
- przepraszam pomóc Panu ?
- Tak. Co jest po pięć... ?
- banany w Lidlu
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

- Puk puk.
- Kto tam?
- Wypłata.
- O, zapraszam, proszę się rozgościć.
- Nie, nie, ja tylko na chwilę.Ten post został edytowany przez Autora dnia 27.06.13 o godzinie 14:59
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
- Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
- Widzę...
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową poprosiła pracownika o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ponieważ pracownik stacji pyta co go tak rozbawiło, facet opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Pracownik stacji mówi:
- Ale nie ma w tym nic śmiesznego. To bardzo dobry pomysł. Pierwszy raz w życiu spotkałem tak inteligentną blondynkę.
- Owszem, ale druga siedzi w środku i co chwila mówi: "Trochę w prawo, trochę w lewo"...
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Skurwysyn... - mruczy żółw.
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

Klasyk


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Dorota S.

Dorota S. UPDATE w profilu :)

Temat: zabójczy dowicp

Robert P.:
- Władka z Kobyłki? Za...ście! Sądzisz, że nas pamięta?
Po dłuższym namyśle- jest w tym spora głębia :)
Link do wypowiedziLink
Adam R.

Adam R. Running Wild

Temat: zabójczy dowicp

Krzysztof S.:
- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Skurwysyn... - mruczy żółw.
A ślimak na to: pies go jebał!
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Ojciec:
- Ktoś ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa.
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.
I dali Wasylowi po mordzie.
Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.
Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe.
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego.
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego staramy się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Rzeźnik

Tomasz Rzeźnik Quality Engineer

Temat: zabójczy dowicp

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz skrył się w ciemnym kurniku, zaczekał aż przyjdzie złodziej, włączył światło i łapiąc liska na gorącym uczynku, zapytał:
- Czy to ty wyjadasz codziennie kurkę z mojego kurnika ?
Sprytny lisek odpowiedział:
- Nie, to nie ja !
A tak naprawdę to był on :)
Link do wypowiedziLink
Tomasz Rzeźnik

Tomasz Rzeźnik Quality Engineer

Temat: zabójczy dowicp

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

Los Angeles, zajebisty bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę" , wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki. Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.
W barze kompletna cisza........
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko:

Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądu Rejonowego
Link do wypowiedziLink
Krzysztof S.

Krzysztof S. geodeta

Temat: zabójczy dowicp

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej....
My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno. Gość postanowił skorzystać z propozycji.
Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:
- Ja pana bardzo przepraszam, ale to jest przedział dla niepalących.
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Facet wchodzi do knajpy i woła "cześć, to ja!". Ludzie się odwrócili, ale to nie był on…
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Pierwsza kobieta na ksiezycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
- No mów.
- Nie.
Link do wypowiedziLink
Adam R.

Adam R. Running Wild

Temat: zabójczy dowicp

Co jest najgorsze w byciu młodym dziadkiem?
Sypia się z babcią.
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej F.

Bartłomiej F. Senior UI/UX
Designer @ GOG.com

Temat: zabójczy dowicp

Dwie babcie sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają dziadka.
Dziadek: "Na czym byłyście?".
Babcia1: "Eeee.. Jak się nazywa takie co z ziemi wyrasta?"
Dziadek: "Drzewo?"
Babcia1: "Nie, mniejsze..."
Dziadek: "Kwiat jakiś?"
Babcia1: "Tak, tak... ma takie zielone i na końcu czerwone."
Dziadek: "Tulipan?"
Babcia1: "Nie, nie...kolce, kolce ma..."
Dziadek: "Róża?"
Babcia1: "Ooooo, właśnie! [odwraca się do drugiej] Róża, na czym byłyśmy w kinie?"
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

zabójczy link




Wyślij zaproszenie do
Anuluj