konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu
żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie
żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat
wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka"
i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi
się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i
mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to
przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc
temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest
lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady
żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja
też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść
kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o
żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od
nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie
podkręcania żarówek.
Tomasz Jarowicz

Tomasz Jarowicz Dyrektor Handlowy

Temat: zabójczy dowicp

Do domu przychodzi mąż z polowania na ramieniu zawieszoną ma dubeltówkę wchodzi do sypialni a tam żona sie migdali z jakimś kolesiem. Mąż chwyta za dwururkę .Facet widząc męża wyskakuje z łóżka cały goły chwyta sie za przyrodzenie i woła nie strzelaj daj szanse. Na to mąż celując w wiadome miejsce mówi z pogardą ROZBUJAJ!!

Temat: zabójczy dowicp

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moja wybranką.
- Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku. -
Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo juz mnie wkurwia!

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie -
koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mie?ci.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.. Postanowili nic mu
nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg. - Co jest, czemu nie
chudniesz?
- Jakoś kurwa nie mam motywacji...

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się co??
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Przed porodówką stoi tata i drze się do ślubnej, wychylającej
się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej
zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: -
*Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.*

Maz siedziprzy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy
pozytywną

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...
- To znaczy?
Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkape. Ugryzć Cię w dupę?

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie pani użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże,
jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i
mówi: Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki,
bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo
budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. -
Miejska Izba Wytrzeźwień.

konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

Hiphopowiec złowił złota rybkę.
Wypowiedział życzenie,na co rybka odpowiedziała:
- Ok, twoje życzenie wkrótce się spełni.
- Kiedy ? - pyta facet.
- W nocy, gdy zasniesz.
Kiedy już zasnął, budzi go stukanie do drzwi.
Otwiera i widzi przed domem wbity w ziemię płonacy krzyż i szesć zakapturzonych, ubranych na biało osób.
Przywódca grupy podchodzi do niego z liną w ręku i pyta :
- To ty chciałes bujać się jak czarni ?!
Krzysztof S.

Krzysztof S. Manager, Trener
Biznesu, Team
Leader.

Temat: zabójczy dowicp

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
Krzysztof S.

Krzysztof S. Manager, Trener
Biznesu, Team
Leader.

Temat: zabójczy dowicp

Po powrocie z podróży poślubnej para młoda nie odzywa się do siebie. Małżonkowie nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego
postanowił z nim porozmawiać.
· Stary, co się dzieje?
· Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo - tak jak zwykle - wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
· Nie martw się. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym
zapomni.
· Ale nie wiem, czy ja zapomnę; gdy wróciłem z łazienki, na poduszce
leżało 50 złotych reszty.Krzysztof S. edytował(a) ten post dnia 11.03.09 o godzinie 13:43
Jakub Michał Milczarek

Jakub Michał Milczarek Inspektor (Chemik
Analityk)

Temat: zabójczy dowicp

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: - Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Temat: zabójczy dowicp

Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy już ma wsiadać, drzwi się zamykają i przycinają mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:
- K*rwa twoja jeb*na mać! Poj*bańcu pi*rdolony! Stój, k*rwa, jeb*ny w d*pę pi*rdolcu! Głowę mi, k*rwa uj*biesz!!!
Kierowca hamuje, otwiera drzwi. Facet wchodzi do autobusu "w całości", poprawia krawat i mówi do pasażerów:
- Przepraszam. Wystraszyłem się.

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch***em zadławić! Dla harcerza
najważniejsze to być grzecznym!!> Na zdrowie!!!
Tomasz Jarowicz

Tomasz Jarowicz Dyrektor Handlowy

Temat: zabójczy dowicp

Co mówi Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na kiblu?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
Weronika Marczyk

Weronika Marczyk Senior Internal
Auditor

Temat: zabójczy dowicp

Krzysztof Sasin:
Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy już ma wsiadać, drzwi się zamykają i przycinają mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:
- K*rwa twoja jeb*na mać! Poj*bańcu pi*rdolony! Stój, k*rwa, jeb*ny w d*pę pi*rdolcu! Głowę mi, k*rwa uj*biesz!!!
Kierowca hamuje, otwiera drzwi. Facet wchodzi do autobusu "w całości", poprawia krawat i mówi do pasażerów:
- Przepraszam. Wystraszyłem się.

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch***em zadławić! Dla harcerza
najważniejsze to być grzecznym!!> Na zdrowie!!!

świetne:) czy to zbieg okoliczności, że oba są o autobusach?:)Weronika Marczyk edytował(a) ten post dnia 24.03.09 o godzinie 14:07
Sebastian Minor

Sebastian Minor Martwy prorok -
wszyscy umrzemy.
(tanatoterapeuta)

Temat: zabójczy dowicp

Mąż do żony przed wyjściem:
-Kochanie idę do kolegów na brydża, potem pewnie trochę zabalujemy a potem no wiesz sama mogę wrócić późno lub dopiero nad ranem - oczywiście jeśli nie masz nic przeciwko temu?
- A idź sobie i rób co chcesz! ...Co ty myślisz, że ja cię będę tu za rogi trzymała?
Paweł G.

Paweł G. Instytut Fizyki
Plazmy i Laserowej
Mikrosyntezy,
Project ...

Temat: zabójczy dowicp

Gra półSłówek:

Stój Halina
Szał na Kortach
Bój w Hucie
Prał dziadek przy Saniach
Kurzył dziadek na urwisku
Głód w Parku
Tenis w Porcie
Mądra Jola, ale Mała jak Płot
Buchaj z Rogiem
Krzysztof Głuszczyński

Krzysztof Głuszczyński Head Of HR /
Callstack.io

Temat: zabójczy dowicp

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
Krzysztof Głuszczyński

Krzysztof Głuszczyński Head Of HR /
Callstack.io

Temat: zabójczy dowicp

Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił.
Aż sama się zdziwiłam!

Chociaż w smaku - mydło jak mydło...

konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

- Pewnie wam teraz ciężko kiedy twój brat ma AIDS?
- Tak, ciężko.
- A w którym szpitalu on leży?
- Jakim szpitalu?... to mój brat, on mieszka z nami w domu
- Aaa... wy razem mieszkacie. Pewnie on jakąś specjalną dietę stosuje.
- Przecież on jest normalny. On je wszystko to co my!
- A na przykład na śniadanie co on może jeść?
- Normalnie jak my, krakersy z szynką.
- A na obiad ?
- Na obiad też krakersy z szynką.
- To na kolację chociaż pewnie jakąś zupę.
- Na kolacją też krakersy z szynką
- Jak to?! Tylko krakersy z szynką cały dzień?
- Bo tylko to można wsunąć pod drzwiami łazienki.
Artur Nierodka

Artur Nierodka BRE Bank Łódź

Temat: zabójczy dowicp

Siedzi Góral na kamieniu i duma. Podchodzi do niego turysta i pyta:
- Góralu co tak dumasz?
- góral na to: Waham się!
- A czego się wahasz?
- Wczoraj byliśmy z żoną na weselu i żonę zgwałcili a mnie pobili i dzisiaj zaprosili Nas na poprawiny.
- I co?
- żona idzie a ja się waham!

Na łące spotyka się wąż i krowa. Wąż mówi: -Sssssssssspadaj.
Krowa na to:
-Muuuuuuuuszę?
Na to stojący obok kurczak:
- Ko ko ko koniecznie.

konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

Wracając do dowcipów "autobusowych"

Wchodzi pijak do autobusu i ustawia się obok kobity. Ta ponieważ upalny dzień koszulkę na ramiączkach ma na sobie a że baba nie zadbana mega włos pod pachą. Drzwi się zamykają autobus rusza. Jadą tak jadą w pewnym momencie kierowca autobusu gwałtownie hamuje tak, że PIJAK wpada centralnie nosem w gąszcz pod pachą i zbulwersowany krzyczy:
- TE BALETNICA nie za wysoko ta NOGA ????????
Sebastian Minor

Sebastian Minor Martwy prorok -
wszyscy umrzemy.
(tanatoterapeuta)

Temat: zabójczy dowicp

Lekarz do baby:
Czy pani już dziś brom brała?
- Nie, dziś jeszcze nie brombrałam panie doktorze ale jesli Pan nalega?

konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

małe a cieszy:

Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.

konto usunięte

Temat: zabójczy dowicp

Dlaczego mężczyźni nie mają cellulitu?

bo jest brzydki.

(beton, ale strasznie mnie dziś rozbawił :)

Następna dyskusja:

zabójczy link




Wyślij zaproszenie do