Temat: Dowód na istnienie Boga?

Ludzie,opanujcie.

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Nie przekrzyczycie się - skończcie,a może wartoby trochę wykasować?

GL jest dość poważne,nie róbcie tutaj forum GW.

Temat: Dowód na istnienie Boga?

"
Religia zdołała przekonać ludzi, że istnieje pewien niewidzialny człowiek! Który żyje w niebie! Obserwuje wszystko, co robisz, każdej minuty, każdego dnia! Ma listę 10 rzeczy, których nie chce, żebyś robił. A jeśli zrobisz którąkolwiek z nich, to ma specjalne miejsce, pełne ognia, dymu, tortur i katuszy, gdzie ześle cię, żebyś żył i cierpiał, smażył się, płakał i krzyczał przez całą wieczność, aż do końca czasu!!! Ale... On cię kocha!
George Carlin o Bogu
"

a teraz na wesoło o atomie

"
Atom


Tutaj jest BOMBA!!!!!!

Atom – najmniejsza sensowna jednostka podziału czego się da na czynniki pierwsze. To znaczy, dzielić można dalej, ale już nie będzie tak wesoło: wyjdą same elektrony, jądra i podobne świństwa. Inaczej ujmując, atom to najmniejsza cząstka substancji, która zachowuje jej właściwości. Trzeba uwierzyć na słowo, bo wykonanie eksperymentu wymagałoby zbyt małych narzędzi.

Budowa atomu

Przyzwoity atom składa się z jądra i kupy elektronów latających wokół niego jak muchy wokół g... Nieprzyzwoity atom w warunkach perwersji chemicznej gubi elektrony i jest przez to zdegradowany – traci prawo bycia nazywany atomem a zaczyna być jonem. Pozostaje pytanie: z czego zbudowane są części atomu? Zasada nieoznaczoności Heisenberga mówi, że odpowiedź na tak postawione pytanie jest niemożliwa, bo w danym momencie nie da się określić, czym to coś jest – materią czy energią. Biorąc pod uwagę, że np. młotek składa się z atomów, trudno jest udowodnić, że w danej chwili on istnieje. Wniosek praktyczny nasuwa się sam: właściwie do końca nie wiadomo czy istniejemy czy też nie.

Zastosowanie atomu

Najczęściej atomy stosuje się do budowy elektrowni atomowych. Elektrownia wodna też jest zbudowana z atomów, tyle że innych. W szkołach atomy służą do prześladowania uczniów na lekcjach chemii.
"
Ponieważ temat dotyczy Boga krótyki rys

Bóg – bliżej niesprecyzowana istota dbająca o to, aby rzeczy po prostu się zdarzały albo nie. Jeśli stało się coś, z wielką pewnością możemy przyjąć, że stało się tak, bo Bóg tak chciał. Twierdzenie to jest prawdziwe także dla sytuacji, gdy nic się nie stało. Jest także wspaniałym wytłumaczeniem dla wszystkich tych zjawisk, jakich ludzkość nie potrafi wyjaśnić. Dzięki immanentnej wszechmocy stwarza tak fantastyczne obiekty jak czarne dziury, gwiazdy neutronowe, bliny z kawiorem i nosorożce. Z całą pewnością można więc założyć, że to Bóg chciał, aby ktoś napisał o Nim w Nonsensopedii, i to dzięki sobie samemu się tu znalazł. Obrażanie Boga jest w kilkudziesięciu krajach karane więzieniem lub śmiercią, co ciekawe w tych samych krajach można do woli obrażać krasnoludki, elfy i jednorożce.

Występowanie i historia

W pradawnych czasach, gdy ludzkość nie znała latarek elektrycznych i sejsmografów, Bóg mieszkał w ciemnych jaskiniach i wulkanach, skąd ciskał gromy i polewał gorącą lawą niegrzecznych wyznawców. Polewanie lawą owocowało natychmiastowym wyznaczeniem ochotników do skakania do wnętrza krateru, co Bóg przyjmował z aprobatą i na pewien czas stygł w swoim karcącym gniewie.

Bóg mieszkał także w każdym dziwnym drzewie, na szczycie bardzo wysokiej góry, w zwierzęciu jakie nie dało zatłuc się pierwszym lepszym kijem i w dole, którego dna nie było widać. Podsumowując kiedyś ciężko było przejść przez las, aby nie potknąć się przynajmniej o tuzin bóstw.

Później przeprowadził się, wraz ze zmianą nawyków mieszkaniowych homo sapiens, do eleganckich pałaców, w których trunki lały się strumieniami, na żarciu można było spać, panowała przyjemna dekadencja, a gromy można było ciskać w sposób zdecydowanie bardziej elegancki.

Obecnie, gdy ekspedycje podwodne i górskie znalazły 0% boskości w największych głębiach i na najwyższych górach, Bóg został przekwaterowany w bliżej nieznane i niewykrywalne rejony. Oznacza to, że znajduje się On wszędzie, to znaczy nawet w twojej piwnicy... to nie szkodzi, że nie masz piwnicy, masz za to w niej Boga.

Komunikacja

Niestety, nie wszystkie przeglądarki obsługują protokół modlitwy...

Kiedy mówisz do Boga, modlisz się. Kiedy Bóg mówi do ciebie, cierpisz na schizofrenię.
Thomas Szasz

Dr Chase: Masz zamiar porozmawiać z pacjentem?
Dr House: Bóg z nim rozmawia. Byłbym arogancki, gdybym uważał, że jestem lepszy od Niego.
Rozmowa doktorów o pacjencie, który słyszał głos Boga

O dziwo, mimo iż dowolny Bóg jest wszechwiedzący należy go bezustannie informować o swoich potrzebach, uczynkach, winach i zasługach. Najlepiej czynić to z pozycji „na kolanach”, gdyż dzięki tej niewygodzie Bóg nie będzie musiał zbyt długo wysłuchiwać naszych wywnętrzeń. Do komunikowania z Bogiem służy protokół zwany modlitwą. Wiele osób narzeka, że jest on skrajnie nieskuteczny. Wynika to z nieumiejętnego stosowania modlitwy. Wprawni wierni są w stanie osiągnąć niemal stuprocentową skuteczność. Prostym przykładem jest modlitwa o to, aby deszcz padał z góry na dół. Działa za każdym razem. Modlitwa by jutro wstało słońce, może stwarzać pewne problemy – jeśli mieszkamy za kołem podbiegunowym.

Swego czasu ważne było, by swoją modlitwę poprzeć jakąś fajną, miłą Bogu ofiarą. A to zarżniętą kozą, a to szklanicą wina, a to zawsze mile widzianą dziewicą. O ile ze szklanki wina albo dziewicy można się jeszcze ucieszyć, to zupełnie niezrozumiała jest chęć oglądania kozich wnętrzności, płonących na ołtarzu.

Kapłani

Zobacz w NonNews tematy: Fryderyk Nietzsche: Bóg nie żyje, Bóg nie lubi grzeszników, Wywiad z Bogiem

Zawsze znajdowali się na świecie ludzie twierdzący z uporem, że to do nich bóstwo przemawia szczególnie. Na potwierdzenie tych słów gotowi byli rzucać się na glebę z pianą na ustach i bełkotać o siedmiogłowym smoku we krwi skąpanym, a trzewia jego całe z budyniu są, bo nasycił się poziomkami córek waszych i synów, a pogrzebać nas przyszedł żywcem, więc chleb smarujmy teraz Nutellą z obu stron!. Często było to powodowane niskimi pobudkami partycypowania w co cenniejszych i smaczniejszych ofiarach. Dodatkowo ludzie ci uzurpowali sobie wyłączne prawo do komunikowania się z Bogiem, co w krótkim czasie zaprowadziło cennik na te usługi. Wierni musieli zatem przemyśleć, czy opłaca się prosić o deszcz w czwartek skoro kosztuje to kurę i siedem zajęczych skórek.

Teoria strun wyjaśnia zagadkę Boga

Według niektórych amerykańskich naukowców świat jest tylko kłębkiem wełny, zabawką w łapach bawiącego się kota (patrz: teoria strun). Powszechnie znane fizykom i chemikom jest pojęcie kota Schrödingera, kota bardzo znanego fizyka, którego lubił nawet Albert Einstein (lubił i kota i fizyka). Odnosi się to do kocura z teorii strun, a dalej przez indukcję prowadzi do wniosku, że Schrödinger był Bogiem. Teoria ta wyjaśnia też paradoks wielu osób boskich, gdyż powszechnie wiadomo, że każdy kot (patrz: sposób rozumowania kota) uważa się za Boga, którym opiekuje się człowiek. Wielu fizyków patrzy na tę teorię sceptycznie, głównie dlatego że zbytnio kojarzy się ze starożytną, obaloną przez Kopernika teorią o tym, że świat spoczywa na grzbiecie gigantycznego słonia. Jedyna różnica jest taka, że nowa teoria uwzględnia kulistość Ziemi (kłębek) i jej obrót wokół własnej osi (Zoomorficzny Bóg-Kot).

Zajęcia

Bóg nie ma początku ani końca, więc żeby mu się przez ten czas nie nudziło robi różne rzeczy, np.:

- budowanie świata (tak naprawdę wcisnął enter i gapił się na pasek Loading przez 6 dni);
- klonowanie (tak powstał Syn Boży i Duch Święty);
- zakłady z Szatanem;
- potopy;
- zapobieganie pornografii;
- wymyślaniem sobie imion: Jahwe, Trójca, Allah, Latający Potwór Spaghetti, itd.
- uwalnianie Narodu Wybranego;
- pokazywanie z nieba palcem na swojego syna, który jest nim samym (jakby ktoś nie chciał mu uwierzyć);
- pisanie ksiąg natchnionych. Co ciekawe, talent pisarski objawił się tylko raz (patrz Biblia);
- kasowanie spamu;
- banowanie ludzi;
- emanowanie jednostajną światłością o mocy 2000 kandeli.

Cytat z filmu Wyspa
Wiesz kto to jest Bóg? Czasem zdarza Ci się, że kiedy czegoś bardzo pragniesz, to mówisz to tak jakby komuś... Bóg to ten koleś, który Cię wtedy olewa.

"

---
Ten krótki rys zamieściłem dla żartów a nie z chęci dokopania komuś za w jego światopogląd a ponieważ każdy posiada wolną wolę tylko od niego samego zależy w co chce wierzyć i niech tak zostanie

całość wygrzebana z netu

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Grzech – zaawansowane, kompleksowe, źródło wszelkiego zła, narzędzie Szatana, Saddama i TVNu.

Historia

Wszystko zaczęło się pewnego pięknego ranka w Edenie, gdzie pewnej niewieście jeden wąż zrobił kawał wszechczasów mówiąc, że będą świetni jak zjedzą jabłko z zakazanego drzewa. Zarówno ona, jak i mąż skosztowali jabłka, które chyba nie były za zdrowe. Bóg się wkurzył i cała trójka dostała ochrzan. I w sumie nie ma się czemu dziwić – mieli do dyspozycji na wyłączność 9239328543 świetnych, zdrowych, apetycznych owoców z 894324 drzew w Raju, ale nie! Oni musieli zjeść akurat z tego jednego, z którego Bóg zakazał jeść. Wobec tego możliwe jest, że pierwsi ludzie byli takimi, którzy twierdzą, że jest dokładnie na odwrót.

Współczesność

Zanikają bariery – Zachód zdobywa świat, powstaje internet i jedyne słuszne źródło informacji. Szatan daje sobie spokój z masowymi wojnami, nawet pozwala na konwencje pokojowe. Po co się tak rzucać w oczy, jak ludzie sami sobie radzą?

Zapobieganie

Jak wywalisz komputer przez okno, przestaniesz gadać z ludźmi i zaszyjesz się w pustelni w dżungli, to może grzech cię nie znajdzie. Podobno Szatan boi się krzyża i wody święconej, ale ciekawe, czy w dzisiejszych czasach dzięki temu przestaniesz obgadywać Kasię z dzielnicy

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Szatan – Książę Ciemności, główny zarządca Piekła. Jeździł płonącymi rydwanami i sprowadzał klęski żywiołowe, lecz gdy ludzie uznali takie zachowanie za passe, przesiadł się do najnowszych i najbardziej luksusowych limuzyn i wpływa na rządy państw dyskretniej, niż za pomocą wywoływania trzęsień ziemi. Z natury konformista. Ciepłolubny.

Młode lata

Kwestią sporną jest pochodzenie Szatana. Niektórzy teologowie uważają, że stworzył go Bóg, aby mieć kogoś, na kogo mógłby zwalić winę za swoje drobne pomyłki, jednak wielu chrześcijan uważa, że dobry Bóg, któremu co prawda czasem zdarza się przeholować (vide Sodoma) nie mógłby wyciąć im takiego numeru. Chodzą także pogłoski że Szatan jest skutkiem zmuszenia kozła płci męskiej do kopulacji z człowiekiem płci żeńskiej, czego skutkiem było rogate dziecko. Czerwona karnacja skóry to prawdopodobnie opalenizna po stosie, gdy on i jego matka byli uznawani za dzieło Szatana, przez tą sytuację powstał także paradoks.

Za młodu Szatan był nihilistą i dekadentem. Zdarzało mu się, będąc w stanie nietrzeźwym, podrywać w pewnym sadzie kobiety pod postacią węża. Gdy sprawa się rypła, a Adam i Ewa wylecieli z Raju, Szatan na wszelki wypadek zszedł do podziemia. Od tego czasu działał zakulisowo, lub przez licznych pomocników. Niepotwierdzone informacje mówią, że niekiedy osobiście wybiera się w teren, jednak jest to niemożliwe, gdyż jego organizm, nadszarpnięty przez alkohol, narkotyki i złą dietę może wytrzymać tylko w ciepłym klimacie Piekła.

Gatunki Szatana

Według dzisiejszego stanu wiedzy, Szatan nie jest już gatunkiem homomorficznym i występuje w wielu formach nauki

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Dla mnie to jakieś masowe przebłyski z przeszłości, po tych wszystkich prochach, które wszyscy Amerykanie zażywali regularnie od lat 60-tych do 90-tych. Trzydzieści lat ćpania na ulicy i masz swoje pieprzone anioły! George Carlin o aniołach

Anioł (l.mn. aniołowie lub (w wersji polskiej) anioły) – latający stwór posiadający ludzką postać, lecz nie posiadający ciała. Wg Biblii facet od czarnej roboty, działający na zasadzie poczty: komuś coś powiedział, innemu coś zaniósł. Jest to duszek o złośliwym usposobieniu, odpowiedzialny za pogodę. Ściślej ujmując – za to, co na nas leci z góry. Według wszelkich przesłanek, gdy sikają – pada deszcz, gdy trzepią poduszki (lub mają łupież i czochrają się po głowie) – pada śnieg. Nieznane są powody opadów gradu (prawdopodobnie robią wojnę na kamienie boskie), deszczy stu-kilowych worków z mielonym mięsem, mgły, czy innych zjawisk meteorologicznych.

Miejsce zamieszkania

Miejscem zamieszkania i bytowania aniołów jest niebo, gdzie oddają się różnym zajęciom – od leżenia na chmurach, do picia soku pomarańczowego. Czasami zstępują na ziemię, by komuś przekazać pozytywne lub negatywne wieści, znane są także przypadki zwiastowania.

Rodzaje aniołów

Anioł stróż – adekwatnie do nazwy pilnuje, by nic nie zginęło, nic się nie uszkodziło i nie zaszkodziło osobie lub przedmiotowi stróżowanemu;
Anioł windykator – odbiera to, co mu się należy. Prawdopodobnie przyjdzie w dniu sądu ostatecznego i zabierze bogatym (komornik czynny);
Aniooł Hood – zabierze windykatorowi, a da biednym (komornik bierny);
Anioł śmierci – zabiera na zawsze i nikomu nie daje (komornik właściwy);
Anioł grozy – jest wszędzie i nigdzie jednocześnie. Zsyła karę na tych, którzy jego zdaniem na to zasługują;
Anioł upadły – wracając do domu po imprezie nie był w stanie podnieść się z chodnika;
Anioł Michał – lata i maluje, co popadnie;
Anioł kobieta - kobieta, która musi pomagać mężczyźnie, żeby mógł odnaleźć nie tylko sens życia, ale również własne skarpetki i sztruksy;
Anioł gothycki - ma nieodłączne sterczące strzępkami bólu krwawe kikuty połamanych skrzydeł, wygrażające bezlitosnemu niebu w rozpaczliwej spirali niekończącego się upadku. Najczęściej występuje jako obowiązkowy wystrój graficzny lub inspiracja merytoryczna blogów gothyckich.

Odwołania

Anioł jest częstym motywem w sztuce, muzyce, architekturze, literaturze. Częściej motywem tym posługują się mężczyźni, którzy anioła wyobrażają sobie jako piękną kobietę o anielskiej cierpliwości i urodzie. Kobiety wiedzą, że mężczyźni o takich cechach nie istnieją.

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Raj – mityczne miejsce, do którego trafiają dusze wszystkich tych, którzy za życia spełnili posługę jedynemu słusznemu Bogu™. Opinia, iż dana dusza trafiła do raju krążyła jedynie wśród wyznawców danego kręgu religijnego, podczas gdy pozostali twierdzili, że za swoją niewierność osoba ta cierpi właśnie wieczne męki piekielne. Jak widać, kwestia zasługiwania na rajskie rozkosze jest nieco subiektywna, także wypada wyciągnąć jakieś wnioski.

Korzyści

W raju, według podań, przebywające tam dusze czeka szereg rozkoszy takich jak wieczne szczęście i kontakt z panem Bogiem. Tak, to już koniec. Biorąc na logikę, to już lepiej jest na Ziemi, gdzie można pić zimne piwo, spotykać się z pięknymi kobietami*, oglądać dobry sport i oddawać się tym podobnym, niegodnym grzechom i pokusom, za które idzie się cierpieć do piekła. Bo skoro na Ziemi tego zakazują, to dlaczego w raju mielibyśmy dostąpić tych niegodnych rozkoszy? Księża twierdzą, iż pokornym ludem można łatwiej się docześnie opiekować, a w niebie zostanie mu to wynagrodzone. Niestety, nie udało nam się uzyskać odpowiedzi Boga dlaczego nie pozwoli ludziom dopuszczać się pokus na Ziemi opiekując się nimi jak w raju, ponieważ żaden z naszych reporterów nie mógł go nigdzie zastać.

Jak trafić do raju?

Aby trafić do raju, należy być osobą wierzącą oraz praktykującą. Nie należy dopuszczać się żadnego z siedmiu grzechów głównych, łamać przykazań bożych, a należy za to bezgranicznie kochać Pana Boga z całego serca swego, a bliźniego swego jak siebie samego, o ile tak w ogóle się da. Nie mniej, poniżej znajduje się szereg porad, jakie umożliwią każdemu dostanie się do raju.
-Ochrzcij się jak nakazał Jezus. W zasadzie, to daj się ochrzcić rodzicom, żeby ludzie nie pomyśleli, że jakieś antykrysty, czy cuś...
-Powiedz komuś innemu o swojej decyzji. Poczta pantoflowa sprawdza się już od dwóch tysięcy lat, więc czemu by nie kontynuować tej passy?
-Spędzaj czas z Bogiem każdego dnia. Nie musi to być długi czas. No chyba, że będzie wyjątkowo zajęty przebywaniem z miliardem innych wierzących, ale nie martw się. Jest na tyle wszechmogący™, że znajdzie czas dla każdego. Nie przejmuj się naszymi reporterami.
-Rozwiń w sobie nawyk modlenia się i czytania jego słowa. Żebyś czasem nie zaczął myśleć racjonalnie. Racjonalizm jest od Szatana i za to idzie się do piekła.
-Szukaj wspólnoty z innymi wierzącymi. Potrzebujesz przyjaciół chrześcijan w celu wzajemnego umacniania się i wspierania. Podobnie jak powyżej, samotność skłania do głębszych przemyśleń, a gdzie indywidualne myślenie, tam zło, Szatan, hardkor i ogień..
-Proś Boga, aby twoja wiara i twoje zrozumienie pisma wzrastały. Pamiętaj jednak, że przez rozumienie Bóg nie ma na myśli kwestionowania! Myślenie krytyczne jest przejawem konspiracji i zostało stworzone tylko po to, żeby sprawdzić twoją wiarę.
-Znajdź kościół, w którym możesz wielbić Boga. Uiszczaj tam też drobne opłaty w miarę własnych możliwości. Bogu wszechmogącemu trzeba przecież zapłacić, nie stworzy sobie pieniędzy samemu.

Inne wyjście

Jeżeli nie chcesz trafić do raju, to najprawdopodobniej będziesz smażyć się w piekle pełnym ognia, dymu, palenia, tortur, cierpienia, gdzie będziesz płonął, krztusił się, wrzeszczał, cierpiał, płakał po wsze czasy, aż do końca świata. Jeżeli jednak Miłosierny uzna, że jesteś na tyle dobrym wierzącym, że można przymknąć oko na twoje drobne występki, trafisz do czyścca, gdzie jedynie będziesz płonął uświadamiając sobie jak Pan Bóg cię kocha. Biada wszystkim ateistom! To, że nie wierzą nie znaczy, że ich to ominie.

* Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Kobieta to także pasożyt męski. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania – przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Herezja – słowo pochodzące od greckiego haeresis, oznacza po prostu wybór.

Przykłady herezji

Człowiek dopuszcza się herezji bardzo często. Niektóre przypadki to:
wybory prezydenckie/parlamentarne;
wybór małżonka/i;
wybór szkoły/pracy/uczelni.

Heretycy

Człowiek dopuszczający się herezji jest heretykiem. Heretyk jest każdy wyłączając konformistów, za których herezji dopuszcza się ktoś inny.

Herezja a Kościół

Kościół nigdy nie lubił herezji, ponieważ, według księży, dopuścić się jej mógł jedynie papież. W czasach średniowiecza duża część społeczeństwa została spalona na stosie (inkwizycja) za samodzielne dokonywanie wyborów, nawet tych najprostszych. Heretyków rozpoznajemy po zrytym profilu i strachu przed stosami. Jednak najlepszy sposób aby to sprawdzić trzeba ową osobę przywiązać do kamienia i wrzucić do rzeki, gdy wypłynie jest heretyczką i trzeba ją spalić na stosie.

Co robi się z heretykami?

Heretyków często (no dobra, zawsze) spotyka kara. Przykłady kary to:
Ban*;
Powieszenie;
Spalenie na stosie;
Biczowanie (od 10 do 200 batów);
Duszenie skarpetką (okrutne, tylko dla szczególnie zasłużonych);
Oczywiście Fagocytoza przez Słonia;
Inne, okrutne, bolesne i bezlitosne wymysły.

* Ban (od odejdź stąd szybkim krokiem, bo inaczej będę zmuszony użyć na Tobie siły mej perswazji) – jeden ze sposobów (obok warnów, kasacji licznika/sygnatury, odcinania prądu/gazu/wody i pisania zażalenia do Ministerstwa Edukacji Narodowej) zachęcania trolli internetowych do dalszej dyskusji na forach internetowych, IRC-ach, w chatroomach czy na portalach WWW.

Ban objawia się zablokowaniem możliwości logowania bądź dodawania nowych postów (fora internetowe) lub zablokowaniem dostępu do danego kanału (IRC). W większości przypadków prowadzi do ponownej rejestracji zbanowanego użytkownika pod innym nickiem w celu dalszego szerzenia niepoprawnych treści, spamowania i utrudniania życia adminom i moderatorom. W takim przypadku stosuje się nałożenie kolejnego bana, tym razem na adres IP usera, jednak w przypadku Dzieci Neostrady (najliczniejszy gatunek trolli internetowych) także ten sposób bywa nieskuteczny, wtedy konieczne jest zastosowanie bardziej drastycznych metod (patrz: morderstwo, kidnapping, szantaż, podpalenie) lub zbanowanie zakresu.

Stosowany w imię demokracji na serwerach wszystkich krajów świata. Sfrustrowane dziecko-admin... eee znaczy się FIELKI BUG może go użyć pod byle pretekstem, choćby nawet za prawdę, która skierowana jest do ciebie i jednocześnie obraża także ciebie. Ban pozwala pobawić się FIELKIEMU BUGOWI w Hitlera czy innego Stalina.

Rodzaje banów

Permanentny – najgorszy ze wszystkich. Dostajesz go wtedy kiedy adminem jest obrażony na świat dzieciaczek, którego ktoś rozwalił za dużo razy. Z reguły admin daje Ci tego bana kiedy jeździsz innych (najczęściej jego przydupasów i lizusów).
Zwyczajny – najpopularniejszy i najnudniejszy ze wszystkich banów. Dostaje go user, który nie respektuje ustalonej hierarchii i wydaje mu się, że ma do powiedzenia coś mądrego, nawet (a nawet zwłaszcza) wtedy, gdy moderator ma zupełnie odwrotne zdanie. User, który otrzymuje bana zwyczajnego, staje się wrogiem klasowym nie tylko kasty rządzącej, ale także pozostałych użytkowników.
„Z pocałowaniem w czółko”– ban udzielany „dla przykładu”, gdy w sianiu zamętu brało udział kilku userów, ale tylko jeden zostaje kozłem ofiarnym. W takich przypadkach reszta winnych staje po stronie poszkodowanego i broni go do krwi ostatniej kropli z żył. Ban „z pocałowaniem w czółko” z reguły skutkuje serią banów zwyczajnych.
Odwrotny – ma miejsce, gdy na forum założonym przez trolle internetowe pojawia się osoba spoza kręgu i z dobrego serca bądź naiwności próbuje nawracać zbłąkane owieczki na drogę dobra i prawdy. Bany odwrotne bardzo rzadko bywają skuteczne, ponieważ znajomość obsługi panelu administracyjnego jest mało powszechna wśród trolli. W większości przypadków zbanowany user po prostu zniechęca się i odchodzi.
Ban na Fotka.pl – udzielany przez adminów największego w środkowej Europie schroniska dla pokemonów, np. za nazwanie jednego z pokemonów użytkowników Pompą olejową do glebogryzarki. Jest łatwy do ominięcia, jednak ponowne założenie konta powoduje utratę cennych komentarzy i ocene na profilu.
Samobanowanie – ban nakładany przez usera na jego własną prośbę często połączony z kasacją konta. Ten rodzaj bana, uważany za forumową odmianę samobójstwa. Najczęściej nakładany jest na forach zrzeszających neogotycką młodzież w wieku do lat czternastu, gdzie połączony jest często z obietnicami rychłego zakończenia życia przez usera w bardziej konwencjonalny sposób (patrz: emo).
Ban na powitanie – ban nakładany za założenie konta.
Tymczasowy – otrzymywany przez osobnika, który umieścił w swojej wypowiedzi niepoprawną politycznie prawdę. Sfrustrowany admin postanawia naprawić jego poglądy stosując karę tymczasowego pozbawienia możliwości pisania na forum. Zazwyczaj trwa kilka dni.Sławek D. edytował(a) ten post dnia 15.04.13 o godzinie 15:50

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Jolanta B.:

Agnieszka G.:
Jak Ty mówisz do boga, to modlitwa. Jak bóg mówi do Ciebie - masz schizofrenię :)

Prof. Thomas Szasz

Witaj Jolu. :)
A tak pieknie sie nam dyskutowalo w niedziele z Rafalem. :)

Pamietasz? Mowilem, ze to sie moze komus nie spodobac.
Niestety, mialem jednak racje.

Temat: Dowód na istnienie Boga?

http://www.youtube.com/watch?v=RyPUvE5AleY&feature=em-...

Jolanta B.:

Jolu, teraz wreszcie zrozumialem.

Wlasnie ogladam Twoj film po raz pierwszy. Wybacz. :)

Rupert Spira:
Trojca, to: Oddzielne "Ja", Swiat zewnetrzny, oraz "Bog", ktory stworzyl ten swiat.

To my wyobrazamy sobie Boga na nasze podobienstwo. Jest on wynikiem naszej wiary w to, ze swiat jest czyms innym, niz my; ze "Ja" jest oddzielne od swiata.

Jednak "Bog", to tak naprawde wieczna swiadomosc! Nasza swiadomosc!
Nasza wieczna boska swiadomosc! Jestesmy niesmiertelni (reinkarnacja?).
Jezus pokazuje nam droge do doswiadczenia tej Prawdy.

Na koncu wideo, Rupert Spira tlumaczy nam, jak poprawnie rozumiec Jezusa. Jest to bardzo proste, ale piękne i mądre zrozumienie, dlatego najlepeij jak kazdy sobie sam tego poslucha.
Wideo ma tylko 5 min. To niewiele, ale zawiera calą Mądrosc Wszechswiata.

Jolu, z tym wszystkim sie zgadzam. Dziekuje Ci za to piękne i mądre wideo. :)

http://non-duality.rupertspira.com/watch/god-in-relati...

"All that is known is experience, but there is no independent self that experiences and no independent object, other, or world, that is experienced. There is just the experiencing of experience."

Temat: Dowód na istnienie Boga?

Agnieszka G.:
Boga wymyslił sobie człowiek, żeby ogarnąć niezrozumiałe dla niego zjawiska atmosferyczne, klimatyczne oraz dotyczące życia i śmierci.

Skąd to wiesz?