Temat: Coś na dobry humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=i3kqa7W2IHA&feature=rel...

Temat: Coś na dobry humor :)

Właśnie otrzymałam to na maila ;)
miłego dnia :)

Zona i maz jada przez wies samochodem. Nie odzywaja sie do siebie, bo sa swiezo po klotni. Nagle zona spostrzega stado swin i pyta pogardliwie meza:
- twoja rodzina?
- tak, tesciowie!

Zona wysyla meza do sklepu:
- kup parowki, jak beda jajka, to kup 10
Maz w sklepie:
- sa jajka?
- tak
- to poprosze 10 parowekGosia A. edytował(a) ten post dnia 27.02.09 o godzinie 09:31

Temat: Coś na dobry humor :)

1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.

2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?

3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.

4. Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w
dialogi"- Jerzy Kulej.

7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.

8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła.
Sprowozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie
widać!

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą
się.."-Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą
urodą" -
Andrzej Zydorowicz

11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz.

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest
żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od
zmartwychwstania Łazarza

Temat: Coś na dobry humor :)

Starsza pani składa dokumenty w US
Pani w okienku przegląda papierki przegląda i mówi:
- Brakuje tutaj jeszcze pani podpisu
A babcia pyta:
- ale jak ja mam się podpisac??
Na co urzędniczka:
- No tak jak zazwyczaj sie pani podpisuje
Na co babcia skreśliła pieknie:
- Całuje Was serdecznie Babcia Alina

Temat: Coś na dobry humor :)

Stare ale wciąż bawi, uwagi z dzienniczków uczniowskich:

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.
43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
44. Pisze wypracowania hieroglifami.
45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
48. Molestuje koleżankę długopisem.
49. Narysował na ławce gołą babę.
50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
76. Zjada ściągi po klasówce.
77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".
81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
92. Misza straszy mnie ruską mafią.
93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
99. Marek szpanuje nowym telefonem.
100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".

Temat: Coś na dobry humor :)

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana

Temat: Coś na dobry humor :)

Serwis Telegraph.co.uk, opisuje przypadek pewnego Anglika, który oddał do naprawy starego notebooka firmy Gateway (komputer z dnia na dzień przestał działać). Gdy serwisant rozebrał urządzenie okazało się, że laptop nie działał, bo przegrzewał się jego procesor. A procesor się przegrzewał, bo w wentylatorze znalazła się pokaźna, kilkunastocentymetrowa... dżdżownica. Robal nie był już, niestety, aktywny - dosłownie upiekł się na procesorze. Ale i tak skutecznie uniemożliwiał uruchomienie maszyny.

Temat: Coś na dobry humor :)

Prezydent Kaczynski odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazl sie w chlewni, posród stada dorodnych swin, fotoreporterzy natychmiast zaczeli strzelac fotki. Na to Kaczynski:
- Zeby mi tam nie bylo jakiegos glupiego podpisu pod zdjeciem! Typu "Kaczka i swinie" czy cos takiego...
- Alez skad panie Prezydencie! - odpowiadaja
reporterzy. Wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjeciem Kaczynskiego wsród swin z podpisem:
"Lech Kaczynski (trzeci od lewej)".

Temat: Coś na dobry humor :)

Marta K.:
Prezydent Kaczynski odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazl sie w chlewni, posród stada dorodnych swin, fotoreporterzy natychmiast zaczeli strzelac fotki. Na to Kaczynski:
- Zeby mi tam nie bylo jakiegos glupiego podpisu pod zdjeciem! Typu "Kaczka i swinie" czy cos takiego...
- Alez skad panie Prezydencie! - odpowiadaja
reporterzy. Wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjeciem Kaczynskiego wsród swin z podpisem:
"Lech Kaczynski (trzeci od lewej)".

hahahaha:DDDDD

Temat: Coś na dobry humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=3khEuNfIfDE

Maricnkiewicz z izabelą...

Poprawia mocno humor..:)

Temat: Coś na dobry humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=cqVg4zoUAlEKatarzyna Gawlista edytował(a) ten post dnia 01.03.09 o godzinie 20:11

Temat: Coś na dobry humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=fZlhpfCdyS4&feature=rel...

Women Drivers in Action

:D, to jest dopiero majstersztyk :))

Temat: Coś na dobry humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=vJDY8r3FhzA&feature=rel...

Temat: Coś na dobry humor :)

pewnie znacie...ale mnie zawsze rozbawi:P

http://www.youtube.com/watch?v=RzUSTaa39p8

Temat: Coś na dobry humor :)

Wielki podryw - teksty mistrzów :)

- Pierdolniem w ślinę?

- Zakurwim dęsa?

- Podobasz mi się, nie spierdol tego.

- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?

- Zajebista jesteś dupa z ryja.

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.

- Zajebalem sie w tobie na chuj!

- Zajebałem się w tobie w chuj, będziesz moją szmatą?

- Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać

- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?

- Jesteś brana pod uwage uwage, nie spierdol tego

- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?

- Ładne buty... Połykasz?

- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

- Hej, nie bolą cię nogi?
- Nie, a dlaczego?
- Bo cały czas chodzisz mi po głowie!

- Zatańczymy maleńka?
- Tera nie, ale sie dowiaduj.

Temat: Coś na dobry humor :)

Dariusz N.:
Wielki podryw - teksty mistrzów :)

- Pierdolniem w ślinę?

- Zakurwim dęsa?

- Podobasz mi się, nie spierdol tego.

- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?

- Zajebista jesteś dupa z ryja.

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.

Szok!!

Dobrze, że Ty Dareczku z takich tekstów nie korzystasz hehe :)

- Zajebalem sie w tobie na chuj!

- Zajebałem się w tobie w chuj, będziesz moją szmatą?

- Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać

- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?

- Jesteś brana pod uwage uwage, nie spierdol tego

- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?

- Ładne buty... Połykasz?

- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

- Hej, nie bolą cię nogi?
- Nie, a dlaczego?
- Bo cały czas chodzisz mi po głowie!

- Zatańczymy maleńka?
- Tera nie, ale sie dowiaduj.

Temat: Coś na dobry humor :)

Bożena S.:

"Lech Kaczynski (trzeci od lewej)".

hahahaha:DDDDD

Widzę że lubisz pikantne kawałki ;DDD

Temat: Coś na dobry humor :)

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Chłopak odmówił klientowi, bo sprzedają tylko całe główki. Klient jednak był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika:

- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty...

W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:

- ...A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!

Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:

- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, a my potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?

- Z Nowego Targu proszę pana

- Z Nowego Targu powiadasz? To ciekawe... A dlaczego stamtąd wyjechałeś?

- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.

- Dziwki i hokeiści powiadasz?... A wiesz, że moja żona pochodzi z Nowego Targu?!...

- Naprawdę??? A na jakiej grała pozycji?

Temat: Coś na dobry humor :)

Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia.
Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.
Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią, a ta nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.
W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.

Kiedy gość ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:

- Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.

Facet tego się nie spodziewał - zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną poprawę, kiedy odezwała się papuga:

- Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak??

hahahhahaa :))

Temat: Coś na dobry humor :)

Dariusz N.:
Wielki podryw - teksty mistrzów :)

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo?

na to mój kolega "poderwał" swoją obecną dziewczynę :D