Temat: Polka na siedem sposobów!

To masz za kare moja klasyfikacje facetow:))))Oczywiscie zycie jest bardziej skomplikowane i mozna spotkac mixy

Oto ona:

1-Klubowicz egoista –modnis,
sledzi najswiezsze klubowe trendy, czesto z bogatej rodziny, rodzice nie poswiecali mu zbyt wiele czasu w dziecinstwie, ma najnowsze gadzety, modna fryzure, kolorowe koszulki I zawsze dziwne buty. Szybko sie porusza, Charakteryzuje go szczupla budowa ciala, wszystkie calorie spala na licznych imprezkach, rowniez nie gotuje dla siebie, bo to nie jest coolinnym powodem moze byc wegetarianizm, Jak zrobi dziecko to ucieka gdzie pieprz rosnie, bo czuje sie jeszcze “niedojrzaly”, uzywa dzwnych skrotow piszac smsy. Edukacja: 1-2 letni epizod studiowania na jakims nietypowym kierunku (kulturoznastwo badz inne) co zarzucil na rzecz ekonomii badz zarzadzania (na orywatnej uczelni oczywiscie). Jego dziewczyna,zazwyczaj chuda jak modelka, rowniez musi byc trendy.Ma kilka kumpelek lubi palic trawe. Zabawny, dusza towarzystwa lubi pic modne drinki.

2-Poczciwy rolnik
– najczesciej blondyn,twarz rumiana, nie ma zbyt duzo modnych gadzetow, nie ubiera sie jak klubowicz, to przecietniak. Myje sie regularnie, nie chodzi spac po drugiej. Uwaza kobiety za istoty dobre, czyste i zyczliwe. Opiekunczy, bezinteresowny. Pomaga kolezankom przenosic meble. Czesto rozwija muskuly. Idealny kandydat na ziecia. Duzo sie usmiecha, pokazujac swe duze, biale, zyczliwe zeby. Czesto odwiedza swoja babcie. Choc jego inteligencja jest na dosc przecietnym poziomie jest to bardzo przykladny uczen. Nie zastanawia sie zbyt czesto nad sensem swego istnienia. Czesto jego zona zostaje mila, niewinna i wdzieczna dziewczyna ze wsi. Na trzezwo nie zdradza.

3-Pedantyczny choleryk – modnis (tak przynajmniej o sobie mysli), ma zbyt duzo testosteronu by byc „Klubowiczem-egoista“ i zbyt malo by byc „Wyedukowanym samcem“. Ma chyba najwieksze mniemanie o sobie. Za nic w swiecie nie chce uchodzic za dziwaka czy oryginala. Jego dziewczyna musi wygladac schludnie i kobieco, zadnych szalenstw. Slucha muzyki dance i top 10 w radiu Esca. Jego poglady pokrywaja sie z pogladami wiekszosci. Nie lubi innosci, czesto rasista. Krytykuje ludzi odbiegajacych od przyjetej przez niego normy. Osobnik ten moze byc agresywny, w przyszlosci czesto podnosi reke na swa zone. Po 20 pod namiot raczej nie pojedzie, chyba ze nie bedzie mial kasy, ale i tak bedzie wtedy udawal ze mieszka w pensjonacie. Marzy mu sie bmw. W kazda sobote rano idzie na zakupy do Carrefoura. Jego biurko jest zawsze schludne. Nie tknie jointa dwa razy

4-Intelektualista chudy karierowicz
–muzyka: metal badz jazz. Patrzy na otoczenie krytycznym wzrokiem znad swych okularow czesto w rogowej oprawie. Z “dobrego”, dosc liberalnego domu. Szuka zazwczaj chudej dziewczyny, gdyz brzydzi sie niedoskonaloscia. Moze byc wegetarianinem, interesuje sie buddyzmem. Pomimo swych nihilistycznych pogladow zatrudnienie znajduje w calkiem dobrej, preznie dzialajacej firmie, najczesciej duzej korporacji. Studiuje psychologie, zarzadzanie badz jakis inny humanistyczny kierunek. Interesuje sie fotografia i kulturami Wschodu. Za mlodu chodzil na karate badz ju-jitsu

5-Minimalista amator piwa i meczy
–usmiechniety na codzien, lecz juz od wczesnej jesieni czeka na lato, a od poniedzialku na weekend, ktory lubi spedzic w swym meskim towarzystwie w pubie, grajac w strzalki. Mimo wszystko bardzo rodzinny. Lubi ogladac gazetki porno, a jego najlepszy przyjaciel to pilot od telewizora. Chodzi w wygodnych ciuchach i sportowym obuwiu. Nieco rubaszny, szybko lapie brzuszek.

6-Wyedukowany samiec
-robi kariere w biznesie, jego nadmierny poziom testosterone sprawia, ze zdradza swa zone z kim popadnie. Dazy do tego aby osiagnac swoj ideal, prawdopodobnie studiowa ekonomie lub zarzadzanie, po calym dniu pracy idzie na silownie, czesto uprawia ekstremalne sporty aby zaimponowac innym kobietom,opalony, fantazjuje o kazdej kolezance swojej zony. Pachnie dobrymi perfumami i nosi markowe koszule. Najbardziej lubi seks od tylu. Silnie przezywa kryzys wieku sredniego.
Zazwyczaj na zyciowa partnerke wybiera szara myszke, ktora go nie zdradzi, gdyz takiego ciosu jego meska duma by nie przezyla
..

7-Nieudacznik-fajtlapa
– zlota-raczka,absolwent PW, mowi dosc wolno czesto chrumkajac. Nosi dawno nieprane jeansy I neutralne traperki w kolorze ziemi. Unika jaskrawych kolorow. Choc glowa pelna pomyslow, wciaz nie ma kasy. Perfum uzywa od swieta, czasem moze smierdziec. Do poznego wieku wstydzi sie dziewczyn. Inicjacje seksualna przezywa dopiero po 20 roku zycia. Ma opiekuncza mame z ktora wciaz musi walczyc, by nie weszla mu na glowe.Je mieso.Moze sluchac roznego rodzaju muzyki, lecz nie lubi tanczyc. Kazde wesele jest dla niego udreka.Lubi dobre polskie piwo i Kazika. Ze sportu preferuje basen. Jego zona to zazwyczaj rowniez opiekuncza kobieta, nie powierzchowna, ktorej nie przeszkadza zbytnio brak higieny

:)

Temat: Polka na siedem sposobów!

Rewelacja:)hahahahahha
popłakałam się:)

i zdołałąm przypisać mojego faceta do jednego ze stereotypów:)na szczęscie nie ma tam nic o żonie:D

Temat: Polka na siedem sposobów!

HIHIHIH...
coś w tym jest.

Temat: Polka na siedem sposobów!

musi byc 8 typ!!

Temat: Polka na siedem sposobów!

Paweł Niewiadomski:
musi byc 8 typ!!

A co nie odnalazłeś się?

Temat: Polka na siedem sposobów!

Rewelacja:)hahahahahha
popłakałam się:)

Heh..sama plakalam jak to pisalam

Temat: Polka na siedem sposobów!

Ewcia....jesteś moim Guru:)
zajebioza poprostu, płaczemy w firmie....dziewczyny drukują, szał:D

Temat: Polka na siedem sposobów!

jesli pisałas to sama, to mój szacunek, swietny tekst ogólnie:))) Hahhaha, super....Hubert S. edytował(a) ten post dnia 11.07.08 o godzinie 14:00

Temat: Polka na siedem sposobów!

Dobre, dobre hahahahh

Temat: Polka na siedem sposobów!

tekst swietny, jednak ciężko się w nim zdefiniować ;-P

Temat: Polka na siedem sposobów!

dobre:) wódki jej dać:)

Temat: Polka na siedem sposobów!

Karol "Puzon" C.:
tekst swietny, jednak ciężko się w nim zdefiniować ;-P

To moze w tym bedzie Ci latwiej?

Mężczyzna jaki jest, każdy widzi. Mężczyzna prosty jest i
nieskomplikowany, choć i od tej zasady zdarzają się wyjątki, o czym
poniżej. Zewsząd słyszymy, że stereotypy be są i nie cacy, że prowadzą
do okrutnych i bolesnych uogólnień. Ale nikt nie mówi, że stereotypy
przenoszą pewne prawdy. Dlatego poniżej mała, stereotypowa klasyfikacja.
Mężczyzn oczywiście.

Skurczybyk

Skrywane marzenie każdej kobiety. Skurczybyk nie odpisuje na smsy. Albo
odpisuje bo pięciu godzinach, gdy zaczynasz sypiać z telefonem pod
poduszką. Albo słodzi i słodzi, a potem pisać przestaje. Typowa
strategia. Uwielbia system: 3 kroki do przodu, 2 do tyłu. Zadzwoni do
Ciebie, wyśle wiadomość, a potem zamilknie na 3 kolejne dni, powodując u
Ciebie przyspieszone bicie serca przy każdym dźwięku telefonu. Uwielbia
prowokować. Będzie na twoich oczach podrywał inne, bacznie patrząc na
efekty na twojej twarzy. A zaraz potem podejdzie i powie najpiękniejszy
komplement, jaki w życiu usłyszałaś. Nie przynosi kwiatów. Chyba, że się
zakocha. A to, w przypadku skurczybyka, należy do rzadkości.

Erotoman gawędziarz, czyli typ bezczelny

Spotkacie się gdzieś, pewnie nie zwróci twojej uwagi, bo to typ
niepozorny, lecz nie- niepokorny. A potem zaatakuje. Znienacka. Jego
ulubiony środek to gadu-gadu. Więc Ci na wstępie powie, gdzie się
spotkaliście, i że zachwycił go Twój uśmiech. Tobie wyda się to urocze.
Zaczniecie rozmawiać. I się zacznie.
Erotoman-gawędziarz, czyli typ bezczelny przejdzie do ofensywy. Wypyta
Cię o wszelkie szczegóły, począwszy od wielkości miseczki, na przepisie
na pizzę skończywszy. Pewnie opowie ci tez o swoich zainteresowaniach
(zwykle jest to fotografia), prześle linki do zdjęć koleżanek, które
pozowały mu do aktów („Ta ma fajne cycki, nie?”), a potem
jak gdyby nigdy nic zaproponuje spotkanie. Odmówisz. I myślisz, że to
koniec.
Bład. Erotoman i gawędziarz to nie tylko typ bezczelny, ale i wytrwały.
Ostatecznym lekarstwem jest zwykle zablokowanie na gadu-gadu.

Maskotka drużyny, czyli typ poczciwy

Uwielbiasz go ty i wszystkie twoje koleżanki. Głaszczecie go po główce,
mówicie, że jest słodki, kochany, taki do przytulania, kuci-kuci...
Zwierzasz mu się ze swoich problemów. Pomaga Ci wybierać bieliznę w
sklepie. Pociesza, gdy masz problemy sercowe. Wie o Tobie więcej niż
najlepsza kumpela. Nie wstydziłabyś się poprosić, żeby kupił Ci
podpaski. Czasem łapiesz się na tym, że masz ochotę uszczypnąć go w
policzek mówiąc przy tym: „Pyyyyyyyyyyyyyyysiu”. Jest
uroczy, kochany... trochę jak pluszowa maskotka. Ale jak mawia moja
przyjaciółka, seks z pluszową maskotką to nie najlepszy pomysł.

Johnny Bravo, czyli typ narcystyczny

Kocha imprezy, kocha podrywać, ale najbardziej kocha siebie. Potrafi
spędzić godziny, gapiąc się w lustro i obserwując boskie dzieło
stworzenia. Lubi zakupy, wizyty u fryzjera, modne dodatki (patrz:
okulary na pół twarzy, lekka opalenizna, w lecie japonki, szorty a la
kalifornijski surfer). Jego orientacja seksualna często budzi
wątpliwości. „Czy on czasem nie...?” – szepczą coraz
głośniej twoje koleżanki. Otóż nie. Ten typ tak ma. Lubi siebie. Lubi
dobrze wyglądać. Lubi zwracać uwagę. Lubi, gdy ludzie się na niego
patrzą (bez względu na płeć). Tylko jego stać na komplemet „Jesteś
ładna i dobrze wylansowana!”. Związek z Johnym Bravo, czyli typem
narcystycznym, jest związkiem cokolwiek niebezpiecznym. Wystarczy
przypomnieć sobie scenkę z kreskówki. Johny: jestem przystojny, miły,
inteligentny, błyskotliwy... ale dosc o mnie... porozmawiajmy o tobie...
A więc... jak Ci się podobam?

Bufon, czyli przerost formy nad treścią

W przypadku bufona problem jest prosty – występuje kolosalna
różnica między tym jak on ocenia samego siebie (przystojny,
inteligentny, miły, uprzejmy, interesujący), a tym jak oceniają go inni
– ( przeciętny, przeciętny, bezczelny, bezczelny, nudny). Uwielbia
być w centrum zainteresowania. Uwielbia błyszczeć. Tylko jakoś blasku
brak. Jest zaciekły i uwielbia mieć rację. W dyskusji często nie potrafi
się pohamować i wygaduje totalne bzdury. Uwielbia czuć się macho.
Kiepsko mu to wychodzi, bo a) żyjemy w kraju, gdzie temperatura spada
poniżej 0, co oznacza, że prawdziwych macho to tu nie ma b) brak mu
warunków (uroda, urok osobisty, zdecydowanie).

Mały Książę, czyli typ krnąbrny

Zachwyca Cię urokiem małego chłopca i tym błyskiem w oku. Lubi chadzać
własnymi ścieżkami. Zwykle pochłania go całkowicie jego pasja. Jest
uzdolniony w niemalże każdej dziedzinie – zna cztery języki obce,
świetnie gra w kosza, a w dzieciństwie oczywiście grał na pianienie.
Mały Książe, czyli typ krnąbrny niewiele mówi o sobie - lubi roztaczać
wokół siebie aurę tajemniczości. Bywa złośliwy, ale zawsze trafia w
sedno. Potrafi polecić dobry film, zniechęcić do dobrej książki, wie,
kim jest Obama i Kim Ki Duk. Nie cierpi wszelkich przejawów ataku na
jego niezależność. I kiedy już wpadniesz w zachwyt – uważaj, bo
Mały Książe ideałem nie jest. Kolekcjonuje przygody. Tak jak mali
chłopcy resoraki.

Nudziarz, czyli typ niepozorny (lub politechniczny)

Zaczyna się podobnie jak w przypadku erotomana-gawędziarza. Nie
zwróciłaś uwagi na niego, ale on zauważył Ciebie. Bo jesteś śliczna,
błyskotliwa, zabawna. Spotykacie się. I masz ochotę krzyknąć
„Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”. Bo masz przed sobą okaz typu
politechnicznego (wybaczcie wszyscy przystojni, inteligentni,
błyskotliwi, dobrze ubrani informatycy, których miałam okazję poznać).
Włosy długie, tłuste, polar, koszula-flanelka a la amerykański kowboj,
„kapitan-wąs”, przykrótkie spodnie typu marchewy (zwężane
nogawki modne w latach ’80), brudne buty (najczęściej glany).
Uśmiecha się nieśmiało. Nie wie, co powiedzieć. On nie bierze Cię na
litość, on po prostu taki jest. Bądź pewna, że gdy pójdzie Ci twardy
dysk, przyjedzie do Ciebie z drugiego końca miasta. Naprawi co trzeba,
wypije herbatę i wróci do domu. To też typ wierny. Potrzebny mu tylko
stylista i mała terapia samooceny.

Swojak, czyli typ zabawny

Ma wielu kumpli i tyle samo przyjaciółek. Wszędzie go pełno. Znak
rozpoznawczy: szeroki uśmiech. Nie pamiętasz, żeby swojak opowiedział
dowcip, który cię nie rozbawił. Nie potrafisz przypomnieć sobie
sytuacji, kiedy byłaś przy nim smutna dłużej niż 5 minut. Ma doskonałe
wyczucie empatii – potrafi rozpoznać, kiedy jest Ci źle, kiedy
masz depresję, kiedy coś jest nie tak. I zawsze możesz na niego liczyć.
Kobiety nie potrafią rozpoznać swojaków. Zwykle, zaślepione, zaliczają
ich do innej kategorii.Aneta S. edytował(a) ten post dnia 11.07.08 o godzinie 14:20

Temat: Polka na siedem sposobów!

zaczynam się bać, w kilku typach fotografia jest wyznacznikiem beznadziejności :))) A ja naprawdę lubię robić zdjęcia, kurde, niedobrze :P

Temat: Polka na siedem sposobów!

Karol "Puzon" C.:
tekst swietny, jednak ciężko się w nim zdefiniować ;-P

No tak to bywa z wszelkimi klasyfikacjami. Sluza jedynie jako narzedzie pomocnicze.

Temat: Polka na siedem sposobów!

he he ale się to rozwija:-)
a co jak ktos jest zwyczajnie soba, czyli mieszanką cech dobrych i złych wszystkich w/w typów i jeszcze innych???Karol "Puzon" C. edytował(a) ten post dnia 11.07.08 o godzinie 14:32

Temat: Polka na siedem sposobów!

no rozrywkowe, tylko - CO z tego poza tym wynika? Skoro kazdy/a ma i tak, na co zasluguje :))

Temat: Polka na siedem sposobów!

Czeslaw Kowalczyk:
no rozrywkowe, tylko - CO z tego poza tym wynika? Skoro kazdy/a ma i tak, na co zasluguje :))

Nic z tego nie wynika. To tylko takie luzne, babskie spostrzezenia.
KOniec koncem, kazdy z powyzszych typow sluzy do jednego:)

Temat: Polka na siedem sposobów!

hahaha Anetka, to jest świetne!!:))

Uśmiałam się do łez:) Informatycy niestety tak właśnie często wyglądają plus noszą kapcie w pracy lub ostatecznie klapki z bazaru granatowe (jak pod prysznic;)

Sorki, nie mogłam się powstrzymać:DD

Temat: Polka na siedem sposobów!

No.. nie musiałem długo czekać i proszę... kobietki zaczęły się odgryzać :)) hmm czuję smak numer 6 :))

Temat: Polka na siedem sposobów!

Mateusz Węgrzyn:
No.. nie musiałem długo czekać i proszę... kobietki zaczęły się odgryzać :)) hmm czuję smak numer 6 :))

Zaczynamy dopasowywać konkretne osobniki do danej kategorii?? Może być gorąco, taka mała wojenka;)))