пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Rozmawiają dwaj kumple:- może zrobimy małą orgię?
- czemu nie, a kto będzie uczestniczył?
- no ja, ty i ... twoja żona.
- może zrobimy małą orgię?
- czemu nie, a kto będzie uczestniczył?
- no ja, ty i ... twoja żona.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Katarzyna Z.:- ale ja się nie zgadzam!
Rozmawiają dwaj kumple:
- może zrobimy małą orgię?
- czemu nie, a kto będzie uczestniczył?
- no ja, ty i ... twoja żona.
- okej, to skreślam Cię z listy...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Badania naukowe dowodzą, że 5% facetów po seksie sięga (niestety wciąż) po papierosa, 1o% odwraca się na bok i zasypia...a pozostałe 85%?
-wraca do domu;)
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Szef na zebraniu do pracowników:- Pracowaliście w tym kwartale świetnie. Sprzedaż wzrosła niemal dwukrotnie i dlatego każdy z was otrzyma czek na 500 dolarów. Jeśli w przyszłym kwartale będziecie pracować równie dobrze i znów odnotujemy taki wzrost sprzedaży, to wam te czeki podpiszę.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką wdłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k****a mać!!! I czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się j****ć!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę.Siedzi i w nią patrzy. Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna.
- Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił.
Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu.
Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami.
A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem!
Postanowiłem więc popełnić samobójstwo.
Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, i mi ją wypija
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Pięć ważnych rad dla mężczyzny1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się i... o kur...!
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
- O cieżki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
- Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką pogodę głowa boli.- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Dwóch zakochanych w sobie gejów zapragnęło mieć dziecko. Poczynili potrzebne ku temu kroki: zmieszali swoją spermę w probówce, znaleźli kobietę, która zgodziła się zostać biologiczna mamą, i lekarza, który ją sztucznie zapłodnił ich wspólnym nasieniem.Po dziewięciu miesiącach oczekiwania odbierają telefon: urodził się syn! Pojechali do szpitala. Tam pielęgniarka zaprowadziła ich do sali, w której leżało dwadzieścioro noworodków. Dziewiętnaście z nich zanosiło się głośnym rykiem, a dwudzieste leżało uśmiechnięte i spokojne. Pielęgniarka wskazuje na to niemowlę i mówi:
- To wasz. Jeden z gejów, rozczulony, mówi do drugiego:
- Popatrz, kochanie! Czy to nie cudownie? Wszystkie dzieci płaczą, a nasz synek taki grzeczny i spokojny.
Pielęgniarka na to:
- Teraz proszę panów to jest spokojny, ale zobaczycie co będzie, jak mu wyjmiemy smoczek z dupy!
Sławomir
F.
Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...
Temat: TOP KAWAŁY
Przeorysza wybrała się na zakupy na pobliski ryneczek. Okazało się, że tego właśnie dnia była wyprzedaż z domu publicznego. Siostra stanęła i spojrzała na piękną kolorową papugę. Zrobiło się jej żal tego biednego ptaszyska i kupiła ją. Na czas podróży do zakonu przykryła klatkę z papugą specjalną płachtą. Przyniosła do klasztoru, postawiła na stole i odkrywa płachtę a papuga na to: "o nowy burdel... nowy burdel-mama...". Zakonnica zakrywa płachtę i zamierza odnieść nieznośną papugę. Ale z zajęć wracają inne siostry i widząc niespodziankę chciały zobaczyć co to takiego. Odkryły płachtę a papuga na to: "o nowy burdel... nowy burdel-mama... i nowe panienki..." Przeorysza chce zabrać papugę spowrotem na targ, ale w tym momencie wchodzi kapelan sióstr i chce zobaczyć tę nowinkę a papuga na to: "o nowy burdel... nowy burdel-mama... i nowe panienki... tylko Zyguś wciąż ten sam... stary wierny klient..."
Sławomir
F.
Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...
Temat: TOP KAWAŁY
[w pewnej poznańskiej parafii]Trwa msza św., ale kazanie było nudne, więc jednemu facetowi przysnęło się na tyle, że nie zauważył nawet kiedy kazanie się skończyło. Kiedy ksiądz doszedł do słów "w górę serca" gość zerwał się na równe nogi i krzyknął "niech zwycięża LECH!!!" po czym rozejrzał się po stojących w koło ludziach i gapiących się na niego i wybiegł z kościoła.
[hehe widać, że to był zagorzały kibic Lecha!]
Sławomir
F.
Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...
Temat: TOP KAWAŁY
Msza św. skończyła się, kościelny pogasił wszystkie świeczki i zamierza zamykać kościół a tu siedzi pijaczyna i nie rusza się z miejsca, więc kościelny podszedł do niego i mówi "już zamykamy", na co gościu "no to co?? była zrzuta?? no to leć po flache!!"
Katarzyna
T.
I’m on the earth to
make a star-like
diamond rise from
th...
Temat: TOP KAWAŁY
Tato, kup mi rowerek..- Rowerek... Synecku, olej rowerek. Poczekej, niedługo bydziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...[ po pewnym czasie]...
- Tato, kup mi motorowerek
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj rocek, kupimy fajny skuterek, nie chciołbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synku, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motor! Nie chcesz motora?
- Tak! Tak! Chcę!
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł jeździć autem? Prawdziwą bryką!
- Jasne, tato....
- Tato, kup mi auto...
- Auto?? Po co ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
ot, kryzys...Szef do pracowników na zebraniu:
- Drodzy moi, miniony rok obrotowy był udany, zrobiliśmy spory obrót, poszło nam lepiej niż konkurencji; postanowiłem, że każdy z was za swój trud i wysiłek otrzyma od firmy czek na 200 EUR!
Jeśli w przyszłym roku pójdzie równie dobrze, to wam te czeki podpiszę...
Muszę dostać podwyżkę - mówi pracownik do szefa - trzy inne firmy nie dają mi spokoju.
- Co to za firmy?
- Elektrownia, gazownia i telekomunikacja.
Szef:
- To już piąty raz w tym tygodniu że się spóźniasz w pracy! Jaki z tego wniosek...?!
- Że dziś jest piątek...
Urzędniczka na poczcie:
- List jest za ciężki! Proszę dolepić jeszcze jeden znaczek!
- Pani myśli, że od tego list zrobi się lżejszy?
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
"Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznejwizji świata w świetle teorii tomistycznej.
Odpowiedział - pier*** się koleś i nie zawracaj głowy!"
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Żebrak do eleganckiej blondynki:- Nie jadłem od czterech dni...
Blondynka:
- Chciałabym mieć twoją siłę woli.
Blondynka zwierza się:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?
- Zanim wynaleziono pieniądze...
Następna dyskusja:
