GoldenLine
Zaloguj się
Ewa Chowańska

Ewa Chowańska Wesołość jest
rodzajem odwagi

Temat: TOP KAWAŁY

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu na drzewie.
Marzyła tylko o jednym: przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała się tyle nalatać. Tuż pod jej domem pracowity Kornik rył kolejne tunele, które drążył cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
- Bzzz bzzz... - szepnęła Komarzyca
- Bezy bezy... - odparł Kornik.
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Jednak plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa.
Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. Dziecko, które tylko rodzice będą kochać... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców... Tak narodził się... KOMORNIK...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny
zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla
niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.

Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz.
Link do wypowiedziLink
Piotr Krawczyk

Piotr Krawczyk tbc...

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa dwóch kumpli:

- Nadal jesteś z Gośką?

- Nie. Powiedziała, że jestem biedny.

- Ale dlaczego? Mówiłeś jej, że masz bogatego wujka?

- Powiedziałem, teraz jest moją ciotką.

________________________________________________________



Urzędniczka na poczcie:

- List jest za ciężki! Proszę dolepić jeszcze jeden znaczek!

- Pani myśli, że od tego list zrobi się lżejszy?

________________________________________________________



Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:

- Co to znowu jedynka z historii?

- Niestety, historia lubi sie powtarzać...

________________________________________________________



Jaś pyta mamę:

- Mamo, czy dziś jest piękny dzień?

- Dlaczego pytasz synku?

- Bo pani powiedziała, że pewnego pięknego dnia zwariuje.
Link do wypowiedziLink
Piotr Krawczyk

Piotr Krawczyk tbc...

Temat: TOP KAWAŁY

Nie wiem czy to już nie było ale w ramach przypomnienia :)

Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi.
Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło, ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do nieba.
Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.'
Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. 'Ależ, nic' odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.'
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi..
'Jakie są opłaty?,' mruknął.
'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.'
Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.
'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. 'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.'
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
'No cóż, a gdzie sa niskotłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata?' zapytał.
To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie bedziecie grubi ani chorzy. to jest niebo!'
Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?'
'Nie, chyba że chcecie,' padła odpowiedź.
'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...'
'Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.'
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
'Ty i te twoje pierdolone otręby. Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!'
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

Jeden robi jak się patrzy a reszta... patrzy jak się robi

Obrazek
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

Patrz uważnie!!!
[czytaj to co zakreślone] ;D

Obrazek
Sławomir F. edytował(a) ten post dnia 25.09.09 o godzinie 16:13
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotyka się dwóch kupli w sklepie:
-Cześć, co robisz?
-Aaa... żony szukam.
-Ooo... ja też . Jak twoja wygląda?
-No, wysoka, blondynka, błękitne oczy, duże piersi. A twoja?
-Eee.. tam, nieważne szukamy twojej!

Pędzi stado plemników przez ciemny tunel ku swojemu przeznaczeniu. Wszystkie trzymają się w kupie, tylko jeden słabiutki, opadający z sił odstaje z tyłu. Widząc, że nie ma już szans w wyścigu, krzyczy do pozostałych: -Panowie, jesteśmy w dupie!
Usłyszawszy to, wszystkie jak jeden mąż zatrzymują się i z niesmakiem zaczynają płynąć z powrotem, a ten jeden powolutku płynie dalej mamrocząc pod nosem: -I tak się rodzą intelektualiści... ;)

25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku;
żona myśli: - To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż: - 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.

W koreańskiej restauracji:
- Panie Wu. To danie jest rewelacyjne! No pychota po prostu!! Co się na nie składa?
- Czipsy.
- Naprawdę?! Ale przecież ja tu widzę mięso!
- Nio przeciż mówicz. … Czi psy.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Esencja forum internetowego :
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się
ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją
jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają
czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu
"close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to
łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy
do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i
poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

nie wiem czy już był, ale jest śmieszny i jeżeli był to warto powtórzyć:)

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wieś.
Wczesny ranek.
Kobieta zbudziła sie,
posprzątała w domu,
wydoiła krowę,
wygnała na pastwisko,
zbudziła dzieci, nakarmiła,
naostrzyła kosę,
poszła na łakę,
nakosiła trawy,
przyszła do domu,
narąbała drewna,
przygotowała obiad,
nakarmiła dzieci,
poszła w pole,
kosiła do zmierzchu,
przyprowadziła krowę,
wydoiła,
przygotowała kolację,
nakarmiła dzieci,
wykąpała,
położyła spać,
sama też się wykąpała,
chwyciła kromkę chleba ze stolu,
przekąsiła
i w poczuciu dobrze spelnionego obowiązku, położyła się spać.
Nagle zrywa się z krzykiem:
- Boże! Mąż od rana jeszcze nieruchany!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Po odkryciu zapuszkowanego szwedzkiego mięsa wyprodukowanego ponad 26 lat temu Sanepid zamknął w Warszawie sklep w którym sprzedawano 30 letnie francuskie wina.
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Po czym poznać że kryzys sięga zenitu??

Idziesz do bankomatu a on prosi Cię o pożyczenie pięciu dych do poniedziałku.

Pewna staruszka potrzebowała zabić wieprza. Jako, że sama nie dałaby z tym rady poprosiła o pomoc trzech osiłków przechodzących nieopodal. Chłopaki do pomocy oczywiście chętni, wzięli 3 flaszki gorzały zaliczki i udali się do chlewu. Stamtąd przez kilka minut dochodziły donośne kwiki i inne hałasy. Ucichło, po czym ekipa wyszła z chlewa.
Babcia pyta:
- I jak, syneczkowie, zabiliście?
- Zabić nie zabilim, ale spuściliśmy mu porządny wp*****l.
Link do wypowiedziLink
Błażej W.

Błażej W. Aby do przodu

Temat: TOP KAWAŁY

Ostatnie słowa przed śmiercią
Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod woda!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mówiłaś, ze twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśniecie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedz, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, ze najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedna ręka.
Patrze, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, ze to pańska zona.
Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mowie, głupia babo, ze to nie jest pod prądem.

I na końcu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Jedzie turysta z Anglii przez australijskie pustkowia, nagle patrzy, a tu na poboczu... facet rżnie kangura! Oburzony odwraca głowę, ale myśli - no, ostatecznie i w Anglii znaleźli by się zboczeńcy, pewnie to wyjątek, nie można generalizować itd. Nie ujechał jednak nawet mili jak znowu widzi innego faceta używającego sobie z kangurem! Nie wytrzymuje, skręca do najbliższego miasteczka. Dojeżdżając widzi jeszcze staruszka dymającego owcę. Wpada na komisariat i od progu krzyczy!
-Co tu się dzieje! Jadąc tu widziałem dwóch ludzi uprawiających seks z kangurami i jednego starca z owcą!
A policjant na to z pretensją w głosie:
-Panie! Będziesz pan w jego wieku, to spróbuj sobie złapać kangura!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to
może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Może było, ale co mi tam :)

Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada:
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop.
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop.
- Ee, coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywic
zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił:
- No dobra, już jedź.
A chłop:
- Dziękuje panie władzo, wio Banan..!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Jak kiedyś wpadniesz przypadkiem na stos zabawek swojego dziecka to zrozumiesz co naprawdę znaczy wyrażenie "wszystko gra".
Link do wypowiedziLink
Grzegorz Jedynak

Grzegorz Jedynak Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch meneli dyskutuje:
- Sądzisz, że powinienem się już ostrzyc?
- Nie przesadzaj, strzygłeś się w zeszłym roku.
- Mylisz się. W zeszłym roku to ja się myłem.

Przychodzi baca do na wiosnę, a było tak wedle Wielkanocy, do karczmy. Smutny taki jakiś to go się pytają:
-Co się stało żeście Baco tacy smutni.
-Ano kompałech siem w potoku co bykh czystym na święta być i mi półkozusek zginoł.
Minęło pół roka przyszło Boże Narodzenie Baca znowu siedzi w karczmie ale wesoluśki jak nie wiem. Ktoś go zagaduje:
-Baco a co was tak cieszy?
-Ano kompałech siem w potoku co bykh czystym na święta być i mój półkozuszek siem znalozł.
-Po pół roku?! Nie może być!
-Ano tak. Okazałokh siem, ze ja go cołki ten cas miołekh na sobie pod kosulom...Grzegorz Jedynak edytował(a) ten post dnia 01.10.09 o godzinie 13:32
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie
się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i
strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób
tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję
jakąś stewardessę, wskakuję jej pod
spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą
podróż śpię w przytulnym i ciepłym
"lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się
powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś,
poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę,
wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki
znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A
jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj