konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

No to niech będzie dalej na temat:

Miał się odbyć towarzyski mecz piłkarski Polska - Brazylia. Brazylijczycy doszli do wniosku, że Polacy to cieniasy i nie ma po co iść na mecz całą drużyną. Po krótkiej dyskusji stwierdzili, że właściwie to wystarczy jeden, podczas gdy reszta pójdzie sobie do baru na piwko.

Ale kto ma iść grać? Nikt nie chciał, każdy wolał na piwko. Nie ma rady, trzeba zagrać w "marynarza". Wypadło na Ronaldinho. Ten, skwaszony, poszedł na mecz, a reszta brazylijskiej reprezentacji udała się do pubu.

W pubie nie było TV, tylko radio, w dodatku grające na tyle cicho, że praktycznie nie było słychać głosu komentatora meczu. Słychać go było tylko wtedy, gdy się darł głośniej niż zwykle.

Po 6 minutach meczu - ryk komentatora: "Bramka! Brawo, Ronaldinho! Brazylia obejmuje prowadzenie 1:0"

Koledzy w pubie wznoszą toast za Ronaldinho, a głos z radia ponownie ginie w szumie barowych rozmów.

Po 15 minutach znowu ryk z radia: "Brawo, Smolarek! Polacy wyrównują na 1:1".

Wśród Brazylijczyków w pubie lekka konsternacja - dobry powód, żeby zamówić kolejne piwko.

Po przepisowych 90 minutach gry - w radio krzyk komentatora: "Koniec! Koniec meczu!! Sensacja - Polska remisuje z Brazylią 1:1"

Brazylijczycy w pubie mocno zdezorientowani, czekają na Ronaldinho, żeby się wytłumaczył z blamażu. Po pół godzinie do pubu wchodzi Ronaldinho i ze spuszczoną głową wystękuje:

"Chłopaki, strasznie was przepraszam. Ale w 10 minucie mnie trochę poniosło - sfaulowałem no i sędzia pokazał czerwoną kartkę..."

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż do żony:
- Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".
- Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?
- Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego służy- pyta znów blondynka
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za błyszczący przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego służy? - pyta szef.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka
- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie filiżanki kawy i mrożony sok pomarańczowy - odpowiada blondynka.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Chodził facet na dziwki i w końcu złapał jakiegoś syfa. Poszedł więc do lekarza, pokazuje swój owrzodziały "interes":
- Tu się już nic nie da zrobić, trzeba amputować - lekarz mu na to.
- Nigdy w życiu! - powiedział gościu i zwiał z poradni.
Postanowił skorzystać z "medycyny alternatywnej", poszedł do miejscowego znachora. Ten popatrzył i mówi:
- Proszę stanąć na tym stołeczku - facet stanął.
- A teraz proszę zeskoczyć na podłogę - facet zeskoczył.
- Widzi pan, nic nie trzeba amputować. Samo odpadło!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy: - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę
"150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu??
Anna M.

Anna M. projektowanie

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów.
Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć.
Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie miał wzwód.
Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
"wzywał mnie pan?"
Facet na to: "nie, o co chodzi??"
Blondynka uśmiechnęła się i mówi " pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktoś ma wzwód to znaczy ze mnie wzywał"
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna obsłużyła gościa po francusku. Facet uchachany idzie dalej myśli sobie ze warto by
było saunę tez zwiedzić. Tak wiec wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta: "wzywał mnie pan?"
Facet na to: "nie, o co chodzi??"
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi " pewnie jest pan tu nowy.
Tu jest taka zasada ze jak ktoś pierdnie to znaczy ze mnie wzywał"
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wydupczył nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu
gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka "czym mogę służyć?"
Facet na to "Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego" recepcjonistka na to:
"Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!"
"Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc a pierdzę
przynajmniej trzydzieści razy dziennie..."Anna M. edytował(a) ten post dnia 13.09.09 o godzinie 11:59
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził.
No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża.
Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje
przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzył na nią jak na idiotkę i nic.Tylko zdejmuje płaszcz.
Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko.Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O k***a! Nie zdjąłem wiewiórki!
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Staje rano goły facet przed lustrem, patrzy a tu mu kuśka staje i mówi sam do siebie:
Ejjjj spokojnie to tylko ja !
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Leży małżeństwo na łóżku
Mężowi zachciało się pić, próbuje przejść przez żone
Lecz zona myśli, że mąż chce coś innego, i mówi, że nie teraz, bo dziecko nie śpi
Za chwilę maz próbuje przejść drugi raz, lecz zona to samo
W końcu nie wytrzymuje i idzie do kuchni.
Patrzy a tam nie ma nic do picia oprócz szampana
Otwiera go z hukiem i pije, żona krzyczy przerażona, co się stało?
A dziecko z pokoju obok krzyczy
"Nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił".
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Mówi kumpel do kumpla:
- Slyszaleś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce już być prezydentem !
- Pie..sz?
- Nie, slowo honoru, pojutrze koronacja .
Bartosz Jasik

Bartosz Jasik Ekspert ds.
Produktów
Komunikacyjnych /
Koordynator UFG

Temat: TOP KAWAŁY

Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obhrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie mhacie żadnych schans!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

Znudzone pożyciem małżeństwo szukało urozmaicenia. W końcu mąż wpadła na pomysł:
- Stefa, mam pomyła, kupiłem prezerwatywy smakowe, zgasimy światło, ja nałożę a ty będziesz zgadywać co to za smak, ok?
-Ok.
Zgasło światło, po chwili żona woła:
- Cebulowo-serowy!
-Poczekaj głupia, jeszcze nie założyłem...;)

W galerii handlowej spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wow, ale masz ekstra dżinsy! Ile za nie dałaś?
- Dwa razy..

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pani w wieku powiedzmy średnim wchodzi do Sex Shopu.
Rozgląda się po półkach z wibratorami
Ostatecznie wybiera odpowiadajacy jej wibrator i udaje się z nim do sprzedawcy.
Ten zaś po pobraniu odpowiedniej kwoty grzecznie pyta

- czy zapakować Pani?

Pani odwraca się tyłem do sprzedawcy wypina dupe w jego stronę i mówi:
- Jeśli byłby Pan tak łaskawy...
Jakub P.

Jakub P. ....Loading....

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciaż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do