konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotkało się 4 kumpli z liceum po 30 latach i opowiadają sobie o swoim życiu.
Jeden poszedł do kibla, a Ci zaczęli o swoich dzieciach.
Pierwszy mówi:
- no mój syn to zaczął pracować w myjni, samochodu mył. Tak się starał, że w końcu ktoś dał mu szansę, zatrudnił do komisu, a teraz salon samochodowy ma. Jest już tak bogaty, że najlepszemu przyjacielowi na urodziny dał mercedesa.
Na to drugi:
- Mój syn najpierw kosił najpierw trawniki, ciężko pracował. Ktoś dał mu szansę, zatrudnił do dekoracji ogrodu, a teraz już ma własną firmę i handluje nieruchomościami. Jest tak bogaty, że najlepszemu przyjacielowi dał dom na urodziny.
To trzeci mówi:
- mój syn najpierw sprzątał korytarze w banku, ktoś dał mu szanse, zaczął pracować w okienku, a teraz jest dyrektorem. Tak dobrze się mu powodzi, że najlepszemu przyjacielowi dał 1.000.000zł na urodziny.
Wraca ostatni z toalety, Ci go w temat wprowadzają, mówią, żeby o swoim synu coś powiedział. No to ten mówi:
- tu się nie ma czym chwalić, zawsze leniwy był. I w dodatku się pedałem okazał, niby jest tam fryzjerem, ale zamiast strzyc to się z pedałami zabawia.
- No co Ty tak źle? - pytają pozostali.
- No w sumie ma to dobre strony, na urodziny dostał dom, merola i 1.000.000zł.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników
słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga
połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Temat: TOP KAWAŁY

Chcę Wam dać panowie, panie,receptę na odchudzanie.
Zamiast ziółek, kropeleczek,strzelcie szybki numereczek!
Przy nim ćwiczysz mięśnie brzucha,krew napływa do serducha,
płuca chłoną tlen jak miechy, ile przy tym jest uciechy!
A nie wspomnę, że pośladki u panienki, czy mężatki,
są jak pupa niemowlęcia, albo jak policzki księcia!
Biedni, nędzni, czy bogaci,w gatkach, gaciach, czy bez gaci,
niechaj, jęczą, posapują, pocą się, ale pompują!
Bo od kiedy świat istnieje, Masajowie, czy Pigmeje,
wiedzą, że numerek z rana, to jest cymes proszę pana!
Byłem rano też poczęty! Ojciec mój był wypoczęty
po przespanej całej nocy jestem pięknym jej owocem!!!
Więc od jutra już rodacy, w wodzie, w lesie, w domu, w pracy,
nago, w różu, w czerni, bieli,każdy niech numerek strzeli!!!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

w połowie nieaktualne ;)

Lech i Jarek K. odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek - to byłby wypadek
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Też nie - odpowiada znowu Jarek - to byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - woła Lech - Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, że to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

jak to się zaczęło?
Lech i Jar szli przez las. Spotkali czarownicę z kotem. Lech zabrał czarownicę, Jar zadowolił się kotem.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

no tak jak już nadepnęliśmy na ten odcisk ...

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi.
Pyta więc żony prezydenta: A tiebia, Marysia, to czym truli?

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

"Czasem rano budzę się ze strachem, a czasem jej nie budzę"
-Lech Kaczyński

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

z przykrością bo szowinistyczny, ale trudno ;))))

Idealna kobieta potrafi zrobić 70 rzeczy:
69
i ugotować ;-)

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rafał W.:
"Czasem rano budzę się ze strachem, a czasem jej nie budzę"
-Lech Kaczyński
Starsza pani miala papug, ktora wydzierala sie, co rano: Precz z Kaczynskim, precz z Kaczynskim.
W koncu ktos wytoczyl sprawe pani za znieslawienie prezydenta.
Smutna kobieta mowi o tym fakcie ksiedzu na spowiedzi.
Ksiadz, chcac pomoc parafiance moei: Drogie dziecko, pomoge Ci, na rozprawe pozycze ci swoja papuge.
Rozprawa.
Sedzia pyta: czy to prawda, ze papuga zniewaza Prezydenta?
- prosze zapytac papuge.
- Papugo, czy to prawda, ze spiewasz " Precz z Kaczynkim, precz z Kaczynskim"
Zapadla cisza.
A papuga:

Sluchaaaaj Jeeezu, jak Cie blaga lud...

:))))))))

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi, że chciałby zamówić trumnę.
- Nie ma sprawy, odpowiada szef, mamy z mahoniu, ze złoceniami, jedwabne poduszki....
- No może coś tańszego ....
- Nie ma sprawy. Dąb, estetyczne wzory, bawełna ...
- Nie, nie... Coś jeszcze tańszego ...
- Nie ma sprawy. Sosna, bez ornamentów, papierowa poduszka ...
- Nie, to nie to.... Powiem wprost. Chodzi o teściową ...
- To trzeba było mówić od razu. Nie ma sprawy. Niech pan ją przyniesie a my dorobimy uchwyty.
Agnieszka N.

Agnieszka N. aranżacja wnętrz
obrazami NAGU

Temat: TOP KAWAŁY

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi?!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się, przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło... Porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników. Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Samolot tureckich linii lotniczych leci z Ankary do Nowego Jorku. Na pokładzie znajdują się sami Amerykanie, którzy wracają z wakacji. Gdy są już nad Atlantykiem nagle eksploduje jeden z silników. Pasażerowie są w szoku, więc aby uspokoić sytuację odzywa się turecki kapitan i mów do nich łamanym angielskim:
-Hello, this is your captain, speaking first time, we've got some technical problems don't panic, everything is good, everything is ok. Thanks you for your attention.
Ludzie się trochę uspokoili i lecą dalej, gdy po 15 min wybucha drugi silnik, wiec samolot traci już swoją sterowność. Znowu popadają w panikę, zaczynają się ze sobą żegnać. W głośnikach znowu słychać głos kapitana:
- Hello, this is your captain speaking second time, we've got some problems but please don't panic, everything is good, everything is ok. Thanks you for your attention.
Ludzi tym razem nie uspokoiły te słowa, tym bardziej że po kolejnych 10 minutach odpada tył samolotu i samolot spadł do oceanu. Ludzie niewiedzą co robić, niektórzy popełniają samobójstwo, reszta wpada w panikę, zaczyna płakać, krzyczeć, a japońscy turyści robią zdjęcia - po prostu tragedia. Ale w głośnikach słychać głos kapitana:
- Hello, this is your captain speaking last time, passengers who can swim please jump to the water right now, passengers who can not swim, thanks you for your attention.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

ON - Nigdy nie zrozumiem kobiet :(
ONA - A co my mamy wadę wymowy ?!
Jacek Taran

Jacek Taran fotograf, Studio
Kawa,
Fotopracownia.Com.

Temat: TOP KAWAŁY

Żona w krótkiej spódniczce paraduje po mieszkaniu. Nagle po coś się schyla a oczom jej męża ukazuje się wypięty tyłeczek w skąpej bieliźnie. Facet nie wytrzymał, podbiegł do niej i bach ją od tyłu. Żona się odwraca i mówi:
- Oj Kaziu, ty to taki sam głupi jesteś jak ci moi koledzy z pracy :)

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzieś pod Londynem "załapało" się czterech Polaków : lekarz, student, urzędnik i rolnik z lubelskiego.
Gdzieś tak w środku tygodnia spotykają się rankiem w pracy i widzą, że urzędnik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci się stało ? - pytają
- Aaaa, wychodziłem wczoraj z kąpieli, pośliznąłem się na mokrych kafelkach i rąbnąłem twarzą o posadzkę.
- Mam nadzieję, że udzielono ci pierwszej pomocy? - zmartwił się lekarz
- Nie było koło ciebie jakiejś dupeczki, żeby cię podtrzymała ? - zapytał z niedowierzaniem student.
- A co cię k*rwa zaniosło do wanny we wtorek? - zdziwił się rolnik.

Temat: TOP KAWAŁY

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:

- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawySławek T. edytował(a) ten post dnia 18.08.09 o godzinie 19:29

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Młody człowieku, obiecał mi pan, że odprowadzi pan moją córkę do domu o jedenastej. Po pierwsze - jest trzecia w nocy, a po drugie - to nie jest moja córka!

- Kto to jest mąż?
- To facet, który umyje popielniczkę, a sprawia wrażenie, jakby posprzątał całe mieszkanie.

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Młodzieniec podchodzi do Lorda Vadera i się pyta:
- Czy ja mam w sobie moc?
- Hmm... Moc jest siłna w twojej rodzinie. Twój dziadek ją miał, twój ojciec ją ma i jego syn też ją ma...
- Hurra! - cieszy się chłopak
- Ale ty - kończy Vader - mocy nie masz.Piotr Malinowski edytował(a) ten post dnia 21.08.09 o godzinie 09:47

Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do