Temat: TOP KAWAŁY

Na polanie w lesie pasą się krowy.
Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:
- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?
- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.
- No to zrzuteczka po 5 złotych!
Na drugi dzień sytuacja się powtarza.
Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.
- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził.
Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:
- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?
Lis wstaje i mówi:
- Jestem, a co mały?
W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.
- A nic, krówki jak zwykle po piątalu, a cwaniaczek 15!

Temat: TOP KAWAŁY

Zajączek z niedźwiedziem razem idą na imprezę.
- Niedżwiedziu mam prośbe, nie bij mnie jak na imprezie się ochleję, bo szybko mi się urywa film i nie wiem co robię...
Na to niedzwiedź:
- Dobra, ale jak mnie bardzo wkurwisz to się policzymy.
Na drugi dzień zajączek przegląda się w lustrze i widzi, że jest pobity.
- Niedwiedź! Czemu mnie pobiłeś?
- Wytrzymałem jak wyzywałeś mnie od ciulów, wytrzymałem jak wyzywałeś moją matkę od dziwek i jak wyzywałeś mojego ojca od pedałów. Ale nie wytrzymałem jak nasrałeś na środku pokoju, powsadzałeś patyczki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami!!

Temat: TOP KAWAŁY

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie sie nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejśtam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kufa miało niby być?!?
- Byłem się odlać.

Temat: TOP KAWAŁY

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Temat: TOP KAWAŁY

Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę.
- To NIE jest szyszka...

Temat: TOP KAWAŁY

Trzy kobiety wchodzą do sklepu zoologicznego. Nagle papuga krzyczy:
- Żółta, różowa, niebieska.
Jedna z kobiet mówi:
- To zabawne, mam żółtą bieliznę.
Inne na to:
- No nie, a my mamy różową i niebieską.
By sprawdzić papugę, następnego dnia wszystkie włożyły białą bieliznę, a papuga krzyknęła:
- Biała, biała, biała!
Kobiety były pod wrażeniem.
Ostateczny test odbył się trzeciego dnia. Kiedy tylko weszły, papuga zaskrzeczała:
- Łysa, kręcona, blond!
Nigdy więcej nie przyszły!

Temat: TOP KAWAŁY

Blondynka jedzie samochodem i facet wyjechał jej przed maskę.. no i wiadomo wypadeczek..
koles wychodzi patrzy i mysli blondynka oo moze uda mi sie z nia dogadac :D
daje blondynce 150 zl i mowi zeby zaczela dmuchac w rure wydechowa to samochod wroci do wczesniejszej postaci .. :P
Blondi zadowolona ze dostala 150 zl i jeszcze bedzie miala auto jak nowe w pospiechu poszla dmuchac w rure..
facet sie smieje i odjerzdza..
podjerzdza druga blondynka i zszokowana pyta:
-Ojej co sie stalo??
- A wiesz wypadek mialam , ale koles dal mi 150 zl i powiedzial ze jak podmucham w rure to samochod bedzie jak now (skacze z radosci) :D
a druga mowi do niej:
-Ty glupia!!!
-ale o co chodzi?? Dlaczego ??
- Glupia Ty!! najpierw powinnas zamknac szyby!!! :D

*******************************************************

Mądrości życiowe

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

*******************************************************

złodziej radzi swojemu synkowi, ktory po raz pierwszy idzie do szkoły :
Synu, jeśli któryś z kolegów będzie się czymś chwalił, nie zazdrość mu,
tylko się dowiedz, gdzie mieszka

*******************************************************

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu...
Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!

*******************************************************

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
-??!!!
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i... ?
- Oni do tej pory działają!!!

*******************************************************

Co znajduje się na 4 i 5 stronie instrukcji Skody?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów

Jak wygląda sportowa wersja Skody?
- Kierowca ma buty Nike

Jak sprawić aby Skoda wyglądała ładnie?
- Zaparkuj ją między 2 30-letnie Łady

Jak sprawić aby Skoda szybciej pokonywała wzniesienia?
- Wyrzuć pasażera

Jak sprawić aby Skoda zjeżdżała szybciej z górki?
- Wyłącz silnik.

Skoda ogłosiła swój nowy 12 cylindrowy model
4 cylindry w silniku i 8 w radio

"Widzę że masz nowy samochód- Skodę" "Tak wygrałem drugą nagrodę na
loterii"
"A co w takim razie było pierwszą nagrodą" " Worek kartofli"

Jak się nazywa instrukcja do Skody?
- Mein Kampf ( Moja Walka)

Jak rozpoznać sportową Skodę od tej zwykłej?
- Sportowa ma większy bagażnik, aby się w nim mogła zmieścić rakieta
od tenisa

Zostałem zatrzymany przez policję za przekroczenie przekroczenie
prędkości w Skodzie.
Natychmiast mnie jednak wypuszczono, ponieważ policjant się zataczał ze śmiechu.

Jak można podwoić wartość Skody?
-Trzeba napełnić zbiornik paliwa

Jak można nazwać Skodę z drabiną na dachu?
- Taczka

Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu

Jaka jest różnica między wysiadaniem ze Skody a zsiadaniem z osła ?
- Nie czujesz się aż tak zawstydzony gdy ktoś zobaczy cię, że
zsiadasz z osła

Jak można nazwać właściciela Skody który twierdzi że dostał mandat
za przekroczenie prędkości ?
- Marzyciel

Jak nazwać Skodę podczas zimy ?
- Lodówka

Jak nazwać Skodę która dotarła na szczyt wzniesienia ?
- Cudem

Jaka jest różnica między Skodą a muchą?
- Muchy się można pozbyć

Jak można wyprzedzić Skodę?
- Biegnąc

Co się stało po tym jak Skoda zderzyła się z kotem?
- Kot ma się świetnie, Skoda została odholowana do warsztatu

Jak nazwać Skodę z turbo sprężarką?
- FSO

*******************************************************

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham.
- Dobry... Kciołem podać, że Jontek Pipciu-Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy żądni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja
drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wybąkali do przyglądającego się ze
zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący
telefon, idzie odebrać:
- Słucham.
- Ceść Jontek... Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali.
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!!!

*******************************************************

W Stumilowym Lesie zapadła zima...

Puchatek, jak prawdziwy niedźwiedź, spał snem zimowym, ssąc palec.

Prosiaczek, jak prawdziwa świnia , bezwstydnie to wykorzystywał...

Temat: TOP KAWAŁY

Do kościoła wchodzi Żyd i krzyczy:
Booooże, Boooże, Booooże
Nagle otwiera się dach i słychać głos boga:
-Słucham, wzywałeś mnie?
-Taaak, Boooooże, Boooooże
-W czym mogę ci pomóc?
-Mój syn się przechrzcił
-Mój też i co z tego?
-Nie wiem co mam zrobbić Boooożee
-No jak to co? Zrób to co ja - nowy testament!

Temat: TOP KAWAŁY

nie krzyczcie jak bylo,nie pamietam!
:)

1. "Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok
pedała."

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno
w dialogi"- Jerzy Kulej.

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła.
Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-
Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą
urodą" - Andrzej Zydorowicz

11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc
możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie
ostatnie noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że
nie jest żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na
założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy
cud od zmartwychwstania Łazarza"

Temat: TOP KAWAŁY

Przez pustynie idzie Polak z papuga na ramieniu. Z naprzeciwka nadjeżdża arab na wielbłądzie. Patrzy na polaka i pyta:
- Ty a Ty skąd jesteś
- Ja z Polski
- Oooo z Polski, ja to słyszałem, że u was to dużo się wódki pije- mówi arab
- no od czasu do czasu- mówi Polak
Arab zaciekawiony
- a jakby się zdarzyło, że miałbym przy sobie cały bukłak z wódką to byś wypił
- no jasne dawaj-mówi polak i wypija cały od razu
-arab zdziwiony- a jak dam Ci drugi to też wypijesz
-no jasne- i polak wypija
i tak kolejny i kolejny raz przy piątym bukłaku arab się pyta
- i ten też dasz radę wypić
a na to papuga:
- ten dziesiąty i piętnasty też a na koniec wpierdol dostaniesz i wielbłąda Ci zabierzemy

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i prosi:
- Misiu poproszę pół kilo soli,
- Wiesz zajączku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko,
- Do dupy se nasyp debilu!

Temat: TOP KAWAŁY

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana:
- Sete i sledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija, wciaga sledzika i mówi do barmana:
- Sluchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal okolo 15.00 na wódeczkie i sledzika...
Pomysl nad jakims malym rabacikiem...
Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka ktora mówi ludzkim glosem, pije gorzale i wciaga sledzie... Dyrektor chcac zobaczyc to na wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00, siadl przy stoliku... W drzwiach
pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi ludzkim glosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales sprawe znizki
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chce pana zatrudnic! jestem dyrektorem cyrku...
- zaraz, zaraz... cyrku ?
- tak panie kaczko... cyrku
- cyrk..hmmm... cyrk... to taki wielki namiot ?
- dokladnie...
- z takimi drewnianymi laweczkami ?
- wlasnie
- z taka okragla arenka z piachem i trocinami ?
- oczywiscie !
- w takim razie na ch*j wam murarz ?

Temat: TOP KAWAŁY

W trzech celach zostali zamknięci fizyk, matematyk i inżynier. Mieli za zadanie otworzyć puszkę z jedzeniem. Po trzech dniach otworzono cele:
W celi inżyniera wszystko rozwalone, ściany ledwo co stoją, wyrko zdemolowane, ale i puszka otwarta.
W celi fizyka ściana nienaruszona, ale widnieją na niej skomplikowane wzory fizyczne i tylko w jednym miejscu zgięta rurka od łóżka i oczywiście precyzyjnie otworzona puszka z jedzeniem.
Otworzono celę matematyka. Niestety już nie żył, a na ścianie pozostał jedynie napis: "Dany jest walec".

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze boli mnie łokieć
-Proszę oddać mocz do analizy i przyść z wynikami jutro-odpowiada lekarz nie patrząc nawet na faceta
Facet się wkurzył no bo co ma mocz do bolącego łokcia i pomyślał
-Czekaj już ja cię załatwię
Kazał w domu nasikać do słoiczka żonie córce i sam dopełnił .Zaniósł do analizy.
Na drugi dzień przychodzi do lekarza i z uśmieszkiem podaje mu wyniki.
Lekarz popatrzył na nie i nie podnosząc głowy znad biurka mówi:
-Proszę pana pańskażona się puszcza, pana córka jest w ciaży,a pan nie wal konia w wannie to nie będzie pana lokieć bolał!

22:26:33
Przychodzi facet do lekarza i zgłasza swój nietypowy problem a mianowicie w
czasie stosunku z żoną ,żonie z nosa wylatują muchy.Lekarz się zdziwił a
niachcąc uchodzić za nieudacznika zapisał facetowi krople do nosa nakazując
zakraplać żonie nos.Po tygodniu facet pojawia się kolejny raz i oświadcza że
krople nie pomagają że jak się kocha z żona to jej z nosa muchy wylatują.Lekarz
stwierdził że tak na odległośc nie jest w stanie pomóc,musi żone
zobaczyć,obejrzeć i wtedu coś poradzi.Na drugi dzień facet pojawił się z żoną w
poczekalni.Wyszedł lekarz z gabinetu i powiedział aby facet położył żone na
kozetce a sam opuscił gabinet.Tak też zrobił.Mija pół godziny i gość zaczyna się
denerwować.W końcu pojawia się lekarz i mówi:
"Mam dla Pana przykrą wiadomość-Pana żona od 3 miesięcy nie żyje".

Temat: TOP KAWAŁY

mówi pączek do pączka
- zdecydowałem się zdawać na studia
- i co przyjęli cię?
- no co ty?! pączka?!

Temat: TOP KAWAŁY

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do
niejzalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do
kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spie..ol tego...

Temat: TOP KAWAŁY

Z pamiętnika dojrzałej mężatki.

Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić?!

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas dwiedzać.

Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko!!! Znów tu idzie!!!

Dzień 14.
Prozac skutkuje!!!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo... BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, wpuść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje Po internecie...
A mąż na to:
- No żesz k...a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
naczynia???!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział, jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):

- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?

- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście!!!!!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, co zawsze, gdy zauważył piękną kobietę

siedzącą stolik obok, całkiem sama. Zawołał kelnera i zamówił najdroższa butle Merlota, którą kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście,

ze ona zgodzi się na to i będzie jego...

Kelner bierze butelkę i podaje ją kobiecie mówiąc, ze to od tego dżentelmena obok.

Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać facetowi notatkę.

"żebym przyjęła tą butelkę musisz mieć - Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notatki postanowił napisać zwrotną notatkę kobiecie.

"Dla twojej wiadomości- posiadam Ferrari Testarossa, BMW 850 Csi, Mercedes E 55 AMG w garażu,

ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetnę sobie trzech cali.

- Oddaj wino.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!