GoldenLine
Zaloguj się
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Prezes pewnej firmy pyta swoich pracowników co kupili sobie za
roczną premię.
Zaczepia dyrektora handlowego:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za roczną premię?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.

Podchodzi do managera:
- I jak u pana? Na co pan wydal roczną premię?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościowa.

Podchodzi wreszcie do pracownika:
- Co pan sobie kupił za tą roczną premię?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
...................................................

Jasio przychodzi do ojca i mowi:
- Tato pisze wypracownaie i nie wiem jak poprawnie powinno się pisac:

Królowa Lodu czy Królowa Loda??
Ojciec na to:
- obie formy są poprawne synu...w zaleznosci czy piszesz o postaci
NEGATYWNEJ CZY POZYTYWNEJ!!:)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Daniel Draguła:
Beata Szałańska - Banasiuk:
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Ja bym dodał jeszcze jedno:

8. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku i w dodatku jestem tańsza od twojej żony" - to jest reklama porównawcza

"jeszcze coś o prostytutkach mogłes dopisac i wtedy to był by franchising, można by jeszcze coś o fotka.pl lub jakis anonsach w @net. to wtedy była by to "reklama interaktywna tzw. rich media""

"No i jeszcze: "Zgadnij, jaka dobra w..." - to jest Teasing Advertising ;)"

Z komentarzy http://tiny.pl/zzp8
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz.
- Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?
Link do wypowiedziLink
Joanna (.

Joanna (. Kierownik ds.
zakupów

Temat: TOP KAWAŁY

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie moze byc!
Zdjalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz
obok laptopa...
- Nie p*****! Kupiles nowego kompa? A procesor jaki?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Porcja złotych myśli

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie
strachu.

3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.

4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna
grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści
wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy,
żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale
jest im do tego bardzo blisko.

16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.

17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej
strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie
zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie
łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.

21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale
nie może nic powiedzieć.

25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pyta Adam Pana Boga:
-Boże - czemu stworzyłeś Ewę tak piękną, powabną, seksowną i namiętną?
-Po to byś mógł ją pokochać Adamie.
-Boże a czemu stworzyłeś ją tak naiwną i głupią?
-By ona mogła Ciebie pokochać ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zachcialo sie Dziadkowi i Babce 'pofiglowac" jak za dawnych czasow - wiec Babka -hop do wanny- "wypindlowala sie=wyszykowala i wskoczyla do wyra!!! Za chwile przychodzi rowniez wykapany Dziadek- Babka patrzy i mowi ---"Stary ale bez kondona to ani rusz!!!!!!!!" Dziadek mowi-"Alez Babka przeciez niegrozi Ci zajscie w ciaze???" Babka na to - "Ale grozi mi SALMONELLA od starych jaj!!!!!!!!!!!!!" Hi hi
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Do gabinetu młodego lekarza wpada zdenerwowany szef i krzyczy:
- Panie kolego, czy pan zwariował?! Wdowa, 55 lat, po menopauzie,
trójka dorosłych dzieci, a pan jej mówi, że jest w ciąży?
- Ale czkawka jej przeszła?
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Leży sobie pijak w rowie.
Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Proszę pana,w rowie nie można tak sobie leżeć.
Na to pijak:
- A mogą leżeć w rowie części od roweru?
- Tak - odpowiada policjant.
- To ja jestem pedał.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mnie też dopadł kryzys... Jem spleśniały ser, piję stare wino i jeżdżę autem bez dachu...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Marcin Korneluk:
Mnie też dopadł kryzys... Jem spleśniały ser, piję stare wino i jeżdżę autem bez dachu...


piekne... wykorzystałem to dzisiaj na antenie :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

:)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Cześć! Podobno Ci się jednak udało rozwieść? Gratulacje!!!
- Taaa...
- Nie cieszysz się? Przecież sam chciałeś!
- Taaa...
- Opowiedz, co Cię gryzie? Błąd zrobiłeś?
- Wiesz, wszystko zaczęło się jednego pięknego dnia, kiedy z moją już byłą żoną, płynęliśmy na pokładzie stateczku wycieczkowego. I nagle z pokładu do morza wpadł mały chłopczyk. Syn miliardera. Nieszczęśliwy ojciec - okazało się - nie umiał pływać. Błagał wszystkich, by ratowali tonącego syna. Ale morze w tym miejscu aż roiło się od rekinów, więc nikt z pasażerów ani członków załogi nie zaryzykował skoku do morza. I wtedy moja - była już - żona wskoczyła do wody. Uratowała chłopca i ledwo zdążyła wdrapać się na trap przed szarżującymi rozwścieczonymi rekinami. Ojciec chłopca był w siódmym niebie. Wypisał jej czek na parę milionów, zatrudnił ją w swojej firmie na bardzo wysokim stanowisku, a teraz się okazuje, że nawet się chce z nią ożenić! Stała się sławna, rozdaje autografy na prawo i lewo a ze mną się rozwiodła! I ani centa nie dała mi z otrzymanych pieniędzy!!!
- Ach, ta kobieca niewdzięczność!!!
- Żebyś wiedział! W końcu to ja ją wypchnąłem za burtę.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Nastolatek do ojca:
- Tato, jak Ci się podobał film który wczoraj Ci przyniosłem?
- Film ogólnie dobry, ale to miał by Rocky a nie Rocco!
Link do wypowiedziLink
Joanna (.

Joanna (. Kierownik ds.
zakupów

Temat: TOP KAWAŁY

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała na
niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny
Link do wypowiedziLink
Anna M.

Anna M. projektowanie

Temat: TOP KAWAŁY

Biegnie garbaty do autobusu. Przewrócił się... pobujał, pobujał i zasnął...
Link do wypowiedziLink
Marzena N.

Marzena N. No risk No fun

Temat: TOP KAWAŁY

Pani kazała dzieciom zrobić wypracowanie o pięciu rodzajach ptaków. Następnego dnia pyta Jasia:
- Jasiu, przeczytaj nam swoje wypracowanie o ptakach.
Jasiu czyta:
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak.
- A z dwoma potrafisz?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- A z trzema?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- A z czterema?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła, i puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma?
- Mój tata przyszedł wczoraj nawalony jak szpak i wyrżnął orła, puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Piesek biegł za samochodem, biegł, biegł... ale auta nie dogonił...
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Strach jak cholera, rozgląda się w poszukiwaniu ratunku - jest !
Kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki...
- Może nie wszystko stracone - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy, tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpier....Ciamka, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie:
- Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać...a kosteczki - co za rozkosz...
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki.
- Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby mnie jak dwa razy dwa - myśli uciekając.
Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która
najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. No i oczywiście małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
- Oj, niedobrze - myśli pudelek - ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został
wystrychnięty na dudka. Lampart wkur... się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
- Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta a ta ci.., nie wraca i nie wraca...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jasio pyta ojca:
- tato, czy maliny mają kropki i chodzą?
- nie, synku..
- kurczę, znowu zjadłem biedronkę..
Link do wypowiedziLink
Jarek R.

Jarek R. Załatwiam drobne
czynności życiowe i
miewam terminy.

Temat: TOP KAWAŁY

-Dlaczego faceci nie mają celulitu????

-Ponieważ to brzydko wygląda :-)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj