GoldenLine
Zaloguj się
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Para uprawia seks, pukanie do drzwi, kobieta w panice krzyczy:
- O rany, to mąż!!!
Facet bez namysłu hop do szafy. Mija kilka pełnych napięcia chwil... Facet wychodzi z szafy i mówi do kobiety:
- Widzisz, żono, jakie ostatnio oboje mamy zszargane nerwy?...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jeżeli codziennie:
- wstajesz rano we wspaniałym nastroju,
- uprawiasz kosmiczny seks i to z wielka ochotą,
- na ulicy wszyscy się do Ciebie uśmiechają,
- życie jest piękne i nie masz żadnych problemów,
- a praca sprawia Ci wielką przyjemność

Narkotykom powiedz nie!!

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...
Link do wypowiedziLink
Joanna (.

Joanna (. Kierownik ds.
zakupów

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

Facet miał operację amputacji nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i oświadcza:
- wie Pan operacja nam się udała, ale mam dla Pana dwie wieści dobrą i złą, od jakiej zacząć??
- od złej Panie doktorze...
- no to zła jest taka, że amputowaliśmy Panu przez pomyłkę zdrową nogę.
- o cholera a ta dobra wiadomość??
- dobra jest taka, że uda nam się wyleczyć Panu tą chorą.
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o
starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do
picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi:
-Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo
skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie
prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na
urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada:
-Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w
samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z
paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak
bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot
dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
-Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował
inżynierię.
Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny
swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali.
Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gejowskim żygolakiem.
Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w
tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów dostał:
Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!... A Wasi
synowie co robią ciekawego?Darek Korotusz edytował(a) ten post dnia 07.05.09 o godzinie 10:16
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna mama wchodzi do pokoju swojej córki. Jednak jedyne, co tam zastaje to list leżący na łóżku. Przewidując najgorsze, otwiera go i czyta:

"Droga mamo,
bardzo mi przykro że muszę ci powiedzieć, że uciekłam z domu z moim nowym chłopakiem. Wreszcie znalazłam swoją prawdziwą miłość, a ty powinnaś go zobaczyć. Jest totalnie słodki ze swoimi tatuażami i piercingiem i tym świetnym motorem! Ale to nie wszystko. Mamo, nareszcie jestem w ciąży! Abdullah mówi że będziemy mieli piękne życie w jego przyczepie w samym środku lasu!On chce mieć ze mną jeszcze wiele dzieci a to też moje marzenie. Właśnie tam odkryłam, że marihuana jest właściwie świetna. Będziemy ją sadzić również dla naszych przyjaciół, kiedy skończy nam się koks i heroina. Mam nadzieję że w międzyczasie nauka wynajdzie jakiś środek na AIDS, żeby Abdullahowi lepiej się żyło, a on naprawdę na to zasługuje. Nie musisz się o mnie bać, przecież mam już 13 lat i potrafię sama o siebie zadbać. Za niedługo przyjadę, żebyś poznała swojego wnuka! Twoja kochana córka

PS:To wszystko bzdury, mamo, a ja jestem u sąsiadów. Chciałam ci tylko pokazać, że istnieje coś gorzszego niż świadectwo leżące na szafce nocnej

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawia w szkole dwóch kolegów:
- Wiesz, wypróbowałem efekt axe. Naprawdę działa! - chwali się jeden.
- A co zrobiłeś?
- Psiknąłem mojej siostrze w twarz, a ona się na mnie rzuciła.
Link do wypowiedziLink
Martyna M.

Martyna M. specjalista ds.
księgowości i
sprawozdawczości

Temat: TOP KAWAŁY

– Słyszałem, że nauczyłeś swoją żonę grać w pokera?
– No, to był super pomysł! Wczoraj wygrałem od niej połowę swojej pensji.
Link do wypowiedziLink
Martyna M.

Martyna M. specjalista ds.
księgowości i
sprawozdawczości

Temat: TOP KAWAŁY

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!
Link do wypowiedziLink
Miłosz Belter

Miłosz Belter Project Manager at
SYZYGY

Temat: TOP KAWAŁY

Hindus do hindusa:

- Hey, Abdul, how old are you my friend?
- I am dirty. And you?
- I am dirty too.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Hrabia i hrabina budzą się po nocy poślubnej. Hrabia wyjmuje scyzoryk, zacina się w palec, plami krwią prześcieradło i mówi do swojej małżonki:
- Musimy chociaż zachować pozory...
Hrabina na to:
- Dobrze!
... i wysmarkała się w prześcieradło

Hrabia wybral sie z hrabina na przechadzke do lasu. Jako ze pogoda ladna to pan nabral naglej ochoty na sex, namowil hrabine i legli na lesnej sciezce.
Ulozyl ja na plecach, podkasal suknie i kopuluje po misjonarsku oddajac sie tej czynnosci calkowicie, podpierajac sie na rekach zamknawszy oczy. Normalnie cicha hrabina wydaje w koncu dwa odglosy: "YPP", "YPP". On otworzyl oczy i pyta: "Tak Ci dobrze? ". Ona: "Nie, to lesniczy po szyi rowerem przejechal"
Link do wypowiedziLink
Martyna M.

Martyna M. specjalista ds.
księgowości i
sprawozdawczości

Temat: TOP KAWAŁY

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kocha się małżeństwo z kilkunastoletnim stażem. Kochają się, kochają, ani jedno ani drugie nie może osiągnąć orgazmu. W końcu mąż mówi do żony:
- Ty już też nie możesz wyobrazić sobie kogoś sexy i atrakcyjnego?
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Małżeństwo leży wieczorem w łóżku. Nagle mąż wyskakuje spod kołdry i zaczyna szybko chodzić po mieszkaniu. Żona ze ździwieniem pyta:
- Kochanie co Ci się stało??
Na co mąż odpowiada:
- Mam straszną ochotę na seks!!
Na co żona rozochocona odkrywa kołdrę i mówi:
- No to chodź szybko do mnie!!
Mąż tak popatrzył i znowu zaczyna chodzić po mieszkaniu mówiąc:
- Nieeeeeeee trzeba, rozchodzę...
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: TOP KAWAŁY

Znalazłem przed chwilą w innym forum.....

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
Link do wypowiedziLink
Martyna M.

Martyna M. specjalista ds.
księgowości i
sprawozdawczości

Temat: TOP KAWAŁY

Do Jasia podchodzi ratownik pracujący na basenie:
- Zakazane jest sikanie do basenu!
- Ale wszyscy sikają do basenu!
- Może -mówi ratownik -Ale na pewno nie z trampoliny!
Link do wypowiedziLink
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Hrabia po nocy poślubnej mówi do Hrabiny
- Hrabino mam nadzieję,że już jesteś w ciąży, bo drugi raz tych głupich ruchów nie będę wykonywał...
Link do wypowiedziLink
Agnieszka S.

Agnieszka S. Działam z pasją

Temat: TOP KAWAŁY

znalezione przed chwilą :)

Jak pijemy:
- Anorektyk - nie zagryza.
- Egzorcysta - pije duszkiem.
- Grabarz - pije na umór.
- Higienistka - pije tylko czystą.
- Ichtiolog - pije pod śledzika.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
- Ksiądz - pije na amen.
- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
- Lekarz - pije na zdrowie.
- Matematyk - pije na potęgę.
- Ornitolog - pije na sępa.
- Pediatra - po maluchu.
- Perfekcjonista - raz, a dobrze.
- Pilot - nawala się jak messerschmit.
- Syndyk - pije do upadłego.
- Tenisista - pije setami.
- Wampir - daje w szyję.
- Wędkarz - zalewa robaka.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. ...

Temat: TOP KAWAŁY

Policjant: Wie pan za co pana zatrzymujemy?
Zatrzymany: Za pieniądze podatników?
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Brzechwa dla biznesu:

Biega,krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"

Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.

Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa PreSellerom.

Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.

Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,

Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menadżera!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj