Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa baby z chłopem:
- Stary, co robisz?
- Tera nic.
- To weź wideł i przerzuć troche plików w łoborze.
- Ło Boże, znowu robota! A które wideło? Te z trzema tempymy zembamy?
- Ta, teMP3. I komórke od razu doładuj.
- Koksem z twardego dysku?
- Ta, z twardego na płyte. I żebyś mi sie nie zresetował, bo ci bede musiała dane z pleców ściągać.
- Już dobra, kobieto! A ty wykręć te swoją karte dźwiękowo, bo mnie już subwofery bolo od tego twojego rapu.

Temat: TOP KAWAŁY

News dnia ;]

W Wlk. Brytanii będzie sądzony "super gwałciciel".
Były aktor filmów porno i striptizer, do niedawna taksówkarz.
Ofiary, które zdecydowały się zeznawać to jedynie 12 kobiet choć policja zakłada, że było ich ... kilkaset.
Teraz najlepsze :)
Jaka była technika gwałciciela hurtownika ?
Przypadkowo napotkanym kobietom, rozentuzjazmowany pokazywał reklamówkę wypełnioną banknotami i opowiadał o swojej kolosalnej wygranej na loterii.
Zapraszał babeczki na wspólny wieczór itp. itd.
Niewiele kobiet się opierało.

No ćóż :/ Tylko czy jeszcze gwałt czy już nie jeśli dorosła kobieta idzie do hotelu z obcym mężczyzną omamiona widokiem torby z kasiorką ... :]

Temat: TOP KAWAŁY

Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Temat: TOP KAWAŁY

Jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na Wydziale Chemii NUI - Maynooth (National University of Ireland).

Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, ze profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w
internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło) Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa,
które mówi, ze w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest
odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie.

Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza.
Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, ze dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia
wielu istniejących dzisiaj religii.
Większość z nich zakłada, ze do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary.

Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii
jednocześnie, to można założyć, ze wszystkie dusze idą do piekła.

Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, ze liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie..
Rozważmy, wiec pytanie o zmieniającej się objętości piekła.
Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi
się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stale, to istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego
dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz,
to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie:
"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, ze wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.

Dlatego tez jestem przekonany, ze piekło jest entodermalne i musi być juz zamarznięte.
Z uwagi na to, ze piekło zamarzło, można wnioskować, ze żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy,
dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "O, Boże!!!".

Student ten otrzymał ocenę "bardzo dobry".Marcin Korneluk edytował(a) ten post dnia 17.03.09 o godzinie 21:33

Temat: TOP KAWAŁY

Beata Szałańska - Banasiuk:
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Ja bym dodał jeszcze jedno:

8. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku i w dodatku jestem tańsza od twojej żony" - to jest reklama porównawcza

Temat: TOP KAWAŁY

Szedł Stirlitz ulicami nocnego Berlina.
Nagle bomba z prawej, bomba z lewej, bomba z przodu, bomba z tyłu. ...... Virtual dolby surround - pomyślał Stirlitz

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny, doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz.
Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
- Przecież to cholerny nietoperz!
- Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę I
chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle
zapomniałbym co to seks!

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż pracujący za granicą napisał do żony . . .

Kochanie,

Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.

Twój mąż,
Allen



Jego żona odpowiedziała...

Mój najukochańszy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...........
5. Inne wydatki - 40 całusów.

Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.

Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać !!!

Twoja najdroższa,
Josephine

Temat: TOP KAWAŁY

Daniel Draguła:

Beata Szałańska - Banasiuk:
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Ja bym dodał jeszcze jedno:

8. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku i w dodatku jestem tańsza od twojej żony" - to jest reklama porównawcza

:-))))
;-))

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Temat: TOP KAWAŁY

Daniel Draguła:

Beata Szałańska - Banasiuk:
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Ja bym dodał jeszcze jedno:

8. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku i w dodatku jestem tańsza od twojej żony" - to jest reklama porównawcza

9. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, kątem oka dostrzegasz że na Ciebie patrzy, rozkładasz nogi i mówisz: "Nie jestem wierna sztywnym zasadom - płacisz i idziemy do łóżka, czy trzeba z Tobą trochę pochodzić? ...w obydwu przypadkach gwarantuje, że wrócisz, będziesz chciał więcej, lepiej, atrakcyjniej" To jest Marketing Impulsowy :)

edit: literówka była ;)Błażej Statuch edytował(a) ten post dnia 20.03.09 o godzinie 07:23

Temat: TOP KAWAŁY

Mam nadzieję, że nie było:)

Przepis na "kompot po wojskowemu":
Do wiadra wlać 10l wody, rozpuścić w niej landrynkę. Otrzymany koncentrat wymieszać z wodą w stosunku 1:20.

Temat: TOP KAWAŁY

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kur.. gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdo.. wiosna do kur... nędzy? Co za pojeb.. kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur.. wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojeba..... Niby ponoć wiosna już jest, kur.. - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kur.. ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...Justyna Z Komar edytował(a) ten post dnia 21.03.09 o godzinie 07:57

Temat: TOP KAWAŁY

Nie wiem czy się nadaję ale zapodaję tekst (autentyk z dzisiaj):

Mąz: Może byś mi zrobiła w niedzielę jajecznicę na śniadanie?
Żona: Nie potrafię robić jajeczniczy ale za to robię świetną "laskę" :)

Temat: TOP KAWAŁY

Marcin Cieślak:
Nie wiem czy się nadaję ale zapodaję tekst (autentyk z dzisiaj):

Mąz: Może byś mi zrobiła w niedzielę jajecznicę na śniadanie?
Żona: Nie potrafię robić jajeczniczy ale za to robię świetną "laskę" :)

cóż wnioskuje, że zgrane małżeństwo;pppp

Temat: TOP KAWAŁY

Historia "prawdziwa" :)

'Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża zeby kupić abażur z
kryształów (to co wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu,
kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba
nowy zakup .tego tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem
powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- A może powiesimy od razu ten abażur ?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się Postawilismy krzesło, na krzesło taboret mały,
mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję
taka szczęsliwa, obserwuję jak mój orzeł
pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie
bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę
i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w
tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje
szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje
do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi:
- Kurde, ale mnie prądem pier,,,,,ęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć ! '

Temat: TOP KAWAŁY

słyszałem że Ryba był w kasynie
noo
podobno nieźle się obłowił xD
taaa... pojechał swoim golfem za 40 tys. a wrócił autobusem za 400 tys

Temat: TOP KAWAŁY

mam prośbe. nie wpisujcie tu nic z bash'a. każdy może sobie tam wejść i poczytać

Temat: TOP KAWAŁY

Błażej Statuch:

Daniel Draguła:

Beata Szałańska - Banasiuk:
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchandising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów Unii Europejskiej.

Ja bym dodał jeszcze jedno:

8. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku i w dodatku jestem tańsza od twojej żony" - to jest reklama porównawcza

9. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, kątem oka dostrzegasz że na Ciebie patrzy, rozkładasz nogi i mówisz: "Nie jestem wierna sztywnym zasadom - płacisz i idziemy do łóżka, czy trzeba z Tobą trochę pochodzić? ...w obydwu przypadkach gwarantuje, że wrócisz, będziesz chciał więcej, lepiej, atrakcyjniej" To jest Marketing Impulsowy :)

Muszę mieć ostatnie słowo :))

10. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz do niego i mówisz: "Jestem świetna w łóżku" i w tej chwili szybko podnosisz i opuszczasz bluzkę przez moment pokazując piersi ( max. 0,04 sek.) - to jest reklama podprogowa