GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Katarzyna N.:
jeszcze byl jakis o gadajacym koniu w barze, ale nie moge go sobie za nic przypomniec, ilekroc probuje... :-)

Z karczmy wychodzi pijany woźnica i po wielu próbach wdrapuje się ciężko na kozioł obok wiernie czekającego psa.
- Ale się nachlał - mówi koń.
Facet z wrażenia natychmiast trzeźwieje.
- Koń który gada? Pierwszy raz widzę!
- Ja też - mówi pies.
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. ...

Temat: TOP KAWAŁY

Nad rzeką siedzą obok siebie z wędkami. Starszy pan i młody chłopak. Młodzieniec co chwila wyciąga z wody kolejną rybę, a starszy pan przygląda mu się z zazdrością.
W końcu nie wytrzymuje i mówi:
- A lekcje, gówniarzu już odrobiłeś?!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Sytuacja z życia wzięta w mojej rodzinnej miejscowości w latach 60tych.

Jechał woźnica z kolegą pijani wozem i rozwozili mleko. Pili jadąc. Jechali dosć szybko, bo sie spieszyli z rozwożeniem, nagle kolega woźnicy spadł z wozu, tak niefortunnie że wpadł pod koło i zginął. Więc jest rozprawa sądowa. Prokurator pyta woźnicy, a ten był prostym chłopem...:
- Powiedźcie sądowi co sie wydarzyło [dnia tego i tego...]
- No wysoki sondzie, no siedzioł, spod i ch*j!
Sąd: Nie mamy więcej pytań.
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Jakub P.:
"Twoja stara siedzi w Fifie na trybunach"

:D

Twoja stara nie umie wyslac mms-a w Iphonie!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:
Jakub P.:
"Twoja stara siedzi w Fifie na trybunach"

:D

Twoja stara nie umie wyslac mms-a w Iphonie!

Twoja stara czesze Wodeckiego!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:
Jakub P.:
"Twoja stara siedzi w Fifie na trybunach"

:D

Twoja stara nie umie wyslac mms-a w Iphonie!\


Kurcze, ja też nie potrafię. Podobno to nie jest takie proste :)

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do
bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W knajpie spotyka się dwóch kupli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w
bok, wjechal na kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe
wpadl do mojej sypialni...
- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- jejku, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc,ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Kur*a, człowieku, przecież on by mi rozpierdoił całą chałupę!Marcin Cieślak edytował(a) ten post dnia 09.02.09 o godzinie 20:24
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wczoraj wybrałem się na imprezę z moimi kolegami. Powiedziałem żonie, że wrócę o północy. 'Obiecuje Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałem i poszedłem. Ale impreza była cudowna. Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałem o godzinie! Kiedy wróciłem do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałem, że moja żona się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłem sam kukać jeszcze 9 razy... Byłem z siebie bardzo dumny i zadowolony, że chociaż pijany w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknąłem awantury! Szybciutko położyłem się do lóżka, myśląc jaki to ja jestem inteligentny! Ha
Rano, podczas śniadania, żona zapytała o której wróciłem z imprezy, więc jej powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak obiecałem. Nic nie powiedziała, nawet nie wyglądała na podejrzliwą. '…ufff, jak dobrze, jestem uratowany....' - pomyślałem i prawie otarłam pot z czoła. Żona, po chwili, spojrzała na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłem ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego?' A ona na to: Widzisz, dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy, potem krzyknęła 'O kurwa!', zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem powaliła się koło mnie kukając ostatni raz, puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi orzeł na skarpie i przylatuje bocian. Bociek zagaduje:
- Cześć orzeł, co robisz?
- Luzaczę!
- Jak to luzaczysz?
- Widzisz tę skarpę? No to ja sobie z niej skaczę, lecę swobodnym lotem i dopiero 5 m nad ziemią rozkładam skrzydła.
- Jak fajnie, mogę z tobą poluzaczyć?
- No to hop!
Idzie wilk i widzi siedzących na skarpie orła i bociana.
- Cześć, co robicie?
- Luzaczymy.
- Jak?
- Widzisz tę skarpę? No to sobie z niej skaczemy, lecimy swobodnym lotem, i dopiero 5 m nad ziemią rozkładamy skrzydła.
- Ale czad, mogę z wami?
- No to hop!
Lecą tak w dół, 5 m nad ziemią bocian zagaduje:
- Wilk, a ty w ogóle masz skrzydła?
- Nie.....
- Kurcze, ty to dopiero luzak jesteś!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

jeszcze byl jakis o gadajacym koniu w barze, ale nie moge go sobie za nic przypomniec, ilekroc probuje... :-)


Do baru wchodzi koń. Ku zdumieniu wszystkich usadawia sie na hokerze na wprost osłupiałego barmana.
- Piwo poprosze, i slomke.
Barman uszczypnał się, powrócił do rzeczywistości, nie bedac nadal w stanie ogarnac umyslem to co sie wlasnie stalo, nalal piwo i podal niezwyklemu klientowi.
Kon zaczal siorbac swoj napoj i przegladac kartę drinków, barman powrocil do swych czynnosci. Sytuacja nie dawala mu jednak spokoju. W koncu zebral w sobie na tyle odwagi, by zapytac konia:
- Najmocniej Pana przepraszam, ze pytam, ale nie czesto mamy okazje gościc u nas gadające konie....
- Dziwisz sie Pan! Po takich cenach!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ewelina Ciszek:
W pociągu siedzie Kanadyjczyk i Amerykanin. Kanadyjczyk rozwija kanapkę z dżemem i szamie. Przygląda mu się amerykanin bardzo "widocznie" żując gumę. Kanadyjczyk ignorując go, denerwuje Amerykanina więc ten zaczyna rozmowę.
A: Wy kanadyjscy wieśniaki jecie cały chleb
K: (w złym humorze) oczywiście
a: (po zrobieniu balona) my nie. w stanach jemy tylko środek, resztki zbieramy w kontenerze. Przetwarzamy to, robimy chleb i sprzedajemy do Kanady.
Na twarzy amerykanina pojawia się cwaniacki uśmiech. Kanadyjczyk słucha w ciszy.Amerykanin kontynuuje
A: Jecie dżem z chlebem?
K: oczywiście
A: (robi balon) my nie. w stanach jemy świeze owoce na śniadanie, następnie zbieramy resztki, ogryzki przetwarzamy na dżem i wysyłamy do kanady.
Wtedy Kanadykczyk zapytał:
K: uprawiacie sex w stanach?
A: Oczywiście, że tak (uśmiecha się głupawie)
K: I co robicie ze zurzytymi kondomami?
A: wyrzucamy.
K: My nie. W Kanadzie zbieramy je do konterera, przetwarzamy, mielimy, robimy gumy i sprzedajemy je do Stanów.

Mocna jesteś, 3eba Ci przyznać :D

Idzie Czerwony Kapturek przez las poskakując swobodnie i podśpiewując sobie pod nosem. W pewnym momencie Kapturka zatrzymuje wilk i mówi:

W-Teraz to ja Kapturku będę Cię całował tam, dzie nikt inny tego nie robił!

Kapturek spojrzał na wilka wymownie odpowiadając:

K-Taaaa, chyba w koszyk!

----------------------------------------------------------

Siedzi Puchatek wraz z Prosiaczkiem na łące wygrzewając się na Słoneczku i rozprawiają o tym jak śliczne motylki latają dookoła nich. Nagle, jak Kubuś Prosiaczka nie pi*****nie...!

Prosiaczek: A za co to było Kubusiu ?!
Puchatek: A bo zrobiło się coś K**WA zbyt sielankowo !!
Link do wypowiedziLink
Jakub P.

Jakub P. ....Loading....

Temat: TOP KAWAŁY

Piękna sielankowa wioska, turysta siedzi przed piękną chatką, zaraz za ślicznym ogródkiem za płotem pędzi kobieta, a za nią biegnie facet i okłada babę niemiłosiernie deską.
Wzburzony turyta podnosi się i pyta:
- Dlaczego pan tak pastwisz się nad tą biedną kobietą?!!!
Facet sapiąc:
- To ne kobieta, to teściowa!!!!!
- Aaaa, jak tak to kantem ją!!!!!! Kantem!!!!!!!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Młody chłopak w aptece:
- Poproszę dwa testy ciążowe...
W tym momencie otrzymuje SMS-a. Wyciąga komórkę, czyta...
- K*rwa mać, co za poj*bany dzień... Da pani trzy testy ciążowe...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

- Mała, lubisz wichury?
- No, w sumie to tak.
- To choć, dmuchnę cię.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą
Link do wypowiedziLink
Elżbieta Marta Koniecko

Elżbieta Marta Koniecko Ricoh Polska Sp.z
o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńska.



Maż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: swietnie...Co powiesz na kuchnię?



- Skad wiadomo, ze męża przez jakis Czas nie było w domu?
- Jest czysto!



- Dlaczego mężczyzni sa jak tusz do rzęs ?
- Spływaja przy pierwszych objawach uczuć

Maż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No wez, pusć mnie na chwile, teraz ja sobie
Posurfuje Po internecie...
A mšż na to:
- No żesz k******! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki
Jak zmywasz
Naczynia?!Elżbieta Marta Koniecko edytował(a) ten post dnia 12.02.09 o godzinie 15:08
Link do wypowiedziLink
Elżbieta Marta Koniecko

Elżbieta Marta Koniecko Ricoh Polska Sp.z
o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.





Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
Niedźwiedź mówi:
- Chodź zając do mnie na wódkę.
Zając odpowiada:
- Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pianemu mnie bijesz.
Na to odpowiada niedźwiedź:
- Chodź obiecuję ci że cię nie pobije.
Zając w końcu ulega i idzie do niedźwiedzia na wódkę.
Następnego dnia zając sie budzi i spogląda w lustro. Od razu po tym biegnie do niedźwiedzia i mówi:
- Jak ja teraz wyglądam! Jak ja się pokaże w lesie!
Niedźwiedź odpowiada:
- Jak wypiłeś trochę wódki zacząłeś się awanturować!
Zając odpowiada:
- A kto mi przy******* w ryja?!
Spokojny niedźwiedź odpowiada:
- Jak mi w mordę p******** z pustej butelki to ci wybaczyłem. Jak wyzwałeś moją żonę od k******** to ci wybaczyłem.
Ale jak nasrałeś na moje łóżko i powtykałeś w nie badyle i powiedziałeś że
dzisiaj jeżyk śpi z nami to ci nie wybaczyłem i p************.Elżbieta Marta Koniecko edytował(a) ten post dnia 12.02.09 o godzinie 14:48
Link do wypowiedziLink
Elżbieta Marta Koniecko

Elżbieta Marta Koniecko Ricoh Polska Sp.z
o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem..

---

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godzinyElżbieta Marta Koniecko edytował(a) ten post dnia 12.02.09 o godzinie 15:06
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj