Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi zajączek w krzakach i coś sobie z dupci wyciska. Podchodzi jeżyk i pyta:
- Wągierek ?!
- Nie, śrucik...

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża.
Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył.
Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.Rafał G. edytował(a) ten post dnia 18.11.08 o godzinie 12:46

Temat: TOP KAWAŁY

Sylwia Barbara S.:
- Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...



- Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało I'm się je załatwić
-> za jednym zamachem...



- Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić.Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić.
- Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić.
- Kaczyński pokazał, że nie każdy...



- Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze ? Pytań, które żona zadaje ci za darmo.



- Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
- wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.



- Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy.
-Potem znikają kolejno pałace I palmy, a na końcu zostajesz Sam na Sam z wielbłądem.


- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy do kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony prawie cały miesiąc.


- Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz Po seksie.
- Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.



- Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.


- Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
- kłopotów z urzędem podatkowym I prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
- świeci słońce I wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!


- Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
- Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
- Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się I jadę do domu.

Ordynator wchodzi do pokoju lekarskiego i widzi, że panowie doktorzy nalewają sobie konak do kieliszków.
_- Panowie, co to znaczy w pracy na dyżurze????!
- Panie ordynatorze siostra oddziałow3a dostała okres....
- Aaa... to i mnie nalejcie.111

Temat: TOP KAWAŁY

Leszek Zalewski:
Panowie nie komentujemy postów...

bo będziemy kasowac ;]

Jasne, przepraszam,
ale jakoś nie mogłem się powstrzymać tak mnie jakoś akurat to zniesmaczyło - mimo że jestem na różne naprawdę mocne odporny

Obiecuję że już nie będę.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
— To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
Bo myślą, że mężczyzn to obchodzi.

RPA. Biały kierowca przejechał Murzyna na przejściu dla pieszych. Tak go trafił, ze Murzyn wleciał przez przednią szybę do wnętrza samochodu a przez tylną wyleciał. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sądowa i wyrok: dwa lata wiezienia dla Murzyna za włamanie i próbę ucieczki.

A teraz fora i blogi:

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"

<sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kurwa
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
<depeche> czemu?
<rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes :P mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: \"chyba radiowóz panu nawalił\"
<on> lol

<kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...
<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam
<misia> o to akurat sie nie gniewam
<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "jebanym trolem" ??

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł

<lubie-placki> a, przypomniało mi sie
<lubie-placki> jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok
<lubie-placki> stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili
<lubie-placki> czekam, czekam
<lubie-placki> a zamiast biletu dostałem paczke żelków :/

<jaszyn> młody oglądałeś film Oczukać Przeznaczenie ??
<młodziak> nom oglądałem dobry
<jaszyn> z lektorem ??
<młodziak> nie z bratem
<jaszyn> aha
<jaszyn> ....

<Johny> Kurwa, juz nie puszczam młodszemu bratu polskich filmów....
<Wiesiek> ?????
<Johny> Oglądałem z nim testosteron
<Wiesiek> i?
<Johny> ... Dzisiaj wszedł do mnie jak sie zabawiałem z marta, a ona była w samym staniku. Ona mówi "puka sie"
<Wiesiek> no i co?
<Johny> a on "owszem, ale ładniejsze"...
<wiesiek> ...

<Bazzald> kurwa
<Bazzald> chyba musze sie umyc i ogolic
<szkaf> ?
<Bazzald> bylem wyrzucic smieci i jakis menel gdy mnie zobaczyl chcial mnie poczestowac bulka

<mrok> ale mam nieziemską babcie :D
<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko
<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść
<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
<mrok> umarliśmy :D

<Nub> Może mi ktoś wytłumaczyć, jak dzielą sie komórki?
<Tolek> o
<Tolek> O
<Tolek> 8
<Tolek> o o

<gigias> mój brat chyba jest gejem
<endriu> dlaczego tak sądzisz?
<gigias> w jego plecaku znalazłem całą paczke prezerwatyw wibrator i jakiś płyn na lebsze smarowanie
<endriu> to jeszcze nic nie oznacza
<gigias> na pytanie gdzie idziesz odpowiedział ide spać do kumpla
<endriu> no to masz problem
<gigias> mamy chiałes napisac mamy!
<endriu> ?? nie czaje
<gigias> na pytanie do jakiego kumpla powiedział że do twojego brata

<Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
<Iza> Możemy się wykąpać.
<Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
<Iza 90> Jaki karp?? :/
<Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie?
<Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je :D
<Schreck> No to w wannie kurwa zając biega. Odwal się!

<em> a gdzie lubisz chodzic z chlopakiem?
<Paula> roznie, na spacer, do kina, restauracji.. a gdzie chcialbys mnie wziac? :*
<em> na stole

<alla> Hej idziesz do Darka?
<zboj> mam w dupie tego geja
<alla> ok to wam nie przeszkadzam ;)

<Ja> jaka akcja, kręcą ze stacji VIVA - Randez-Vous i podbijają z nienacka do jakiegoś typka (przypadkowo przechodziłem obok) i standardowe pytanie ta panna prowadząca "czy masz dziewczynę" a koleś "nie, rucham co się nawinie" i poszedł dalej o.O

<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"

<G3j> Jak tam po ostatniej imprezie?
<Niebieski> Nie no spoko... Poznałem nowy przypadek
<G3j> Heheh no jaki?
<Niebieski> Wymiotownik (po czym? po ilu?)

<pen> podobno kobiety sa mniej inteligentne od mezczyzn :)
<regina> a niby dlaczego?
<pen> Mikke powiedzial, ze zaledwie 1,5% wszystkich wynalazkow to dzielo kobiet :)
<regina> taa, a wasze ile?

ServviS> U mnie w bloku mamy całkiem różne muzyczne gusty. Ja lubię Rammstein, a sąsiedzi stukanie w kaloryfer.

<mim> jadę dzisiaj do klientki do domu na serwis
<mim> patrzę: a na LCD, w prawym dolnym rogu naklejony plaster (tak z 5cm)
<mim> "po co to?" - pytam. "Pęknięty?"
<mim> "Nie, jakaś ikonka mi wyskakiwała, więc zakleiłam" - odpowiedziała klientka
<mim> Udławiłem się herbatą...

<unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?
<kitty> 'Jesus Christ Prison Break'?

<gremlin> Wczoraj na imprezie licytowaliśmy sie którzy rodzice są wiekszymi ignorantami komputerowymi. Ja mówie że mój tata kiedyś wpisał adres strony po czym zawołał mnie ponieważ okazało sie że nic sie nie wyświetliło - nie wcisnął entera. Wygrała kumpela do ktorej kiedyś zadzwoniła mama z pytaniem " Cześć gosiu. Co ja mam zrobić jesli mi sie stół pod myszą kończy...?"
<gremlin> Spadłem z krzesla wtedy...Tomasz N. edytował(a) ten post dnia 19.11.08 o godzinie 16:23

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce sie jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
- Agnieszka ?!
- Tato?!
- Agnieszka!!! To ty palisz?!!!

Pyta znajomy znajomego:
- Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
- Z żoną, dziećmi i z teściową.
- Z teściową? - pyta zdziwiony.
- A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Temat: TOP KAWAŁY

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego
faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do k***y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział nieznajomy.
- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
-OK - powiedział Czesiek
-Aleeee.... kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie
Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące.
Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem
Przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
- Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle chlust i jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał
jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- Czesiek co ty k***a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!Kate "Szarlotta" Y. edytował(a) ten post dnia 20.11.08 o godzinie 12:46

Temat: TOP KAWAŁY

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, a zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą.
W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej, chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kurczę, to ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy wyjechali!
Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie piszę! - i obrażony poszedł spać.
Więc dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu. Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę...
Patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą!
Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego.
Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
- Paaaacz... starrrryyyyyy, na wóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacoste'a...

Temat: TOP KAWAŁY

Trzech facetów wyjechało w delegację. Niestety mieli mało kasy, a chcieli poszaleć w burdelu więc wynajęli jedną prostytutkę którą po kolei bzykali. Po powrocie do domu, po jakimś tygodniu wszyscy wybrali się do przychodni W bo wyrosły im kaktusy zamiast...
Czekali przed drzwiami, w końcu pierwszy się odważył i wszedł do gabinetu. Pozostali czekali w wielkim napięciu. Nagle drzwi się otworzyły, gość wyszedł z opuszczoną głową i powiedział - HIV....
Pozostali aż zadrżeli i wszedł drugi. Po chwili podobnie jak pierwszy wyszedł z opuszczoną głową - HIV......
Trzeci na chwiejnych nogach wszedł do gabinetu. Dwaj pozostali siedzieli zrozpaczeni i zrezygnowani. Nagle drzwi od gabinetu otworzyły się z hukiem, wyleciał z nich trzeci gość i radośnie podskakując wykrzyczał - KIŁA!! KIŁECZKA!! KIŁUNIA!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Stirlitz umówił sie na spotkanie z tajnym współpracownikiem w polskiej kadrze piłkarskiej. Umówili sie w ciemnym zaułku Berlina, gdzie nikt ich nie zauważy, jak spiskują. Była cicha, bezksiężycowa noc. Stirlitz obawiał sie, ze gestapo ich usłyszy i słusznie. Cisze nocna przerwał głuchy stukot drewna o bruk.
Musiał uciekać. Nadchodził Rasiak.

Temat: TOP KAWAŁY

Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili ss-mani na motocyklach.
- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.

Temat: TOP KAWAŁY

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał wiec zająca i pyta:- Kto jest królem dżungli.
- Ty królu - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt?
Mis był nie w sosie wiec mówi:
- No dobra , ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty słoń, kto jest królem zwierząt?
Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąba i rzucił nim o skały.
Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął się i mówi:
- Kufa, son jak nie wieś to się nie denerfuj!

Temat: TOP KAWAŁY

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari

Temat: TOP KAWAŁY

<Maniek> Czemu cię dzisiaj w szkole nie było?
<Szopen> Przypadek losowy...
<Maniek> Tzn.?
<Szopen> Wylosowałem, że dzisiaj nie idę

<gorzki> czy możesz mi kurwa powiedzieć co się wczoraj działo?
<kaloria> a co nie pamiętasz? ;>
<gorzki> jakbym pamiętał to bym nie pytał... a Bartek się ze mnie śmieje i każe mi pytać ciebie.
<kaloria> Pomiędzy jednym pawiem, a drugim oświadczyłeś mi się, a ja w tych szalenie romantycznych okolicznościach nie śmiałam ci odmówić, to mi obiecałeś, że jak tylko zakończy się twoje miotanie wiktem pojedziemy do Las Vegas a potem mi zrobisz piątkę dzieci. Najlepiej wszystkie pięć na raz. Ja na to, że oczywiście, tylko czym masz zamiar wykarmić tak liczną rodzinę. Usłyszałam, że masz worek karmy dla Normana, której ten "kudłaty skurwysyn" nie chce wpierdalać. A jak nie starczy to zjemy i Normana. zwierzyłeś mi się, że marzysz o tym od dawna. Potem dostałam kapsel od piwa zamiast pierścionka i kazałeś mi podpisać intercyzę moim tuszem do rzęs na paragonie z McDonald'sa.
<kaloria> Wiesz, jeszcze nikt nie wyrażał mi tak wdzięczności za to, że litościwie mu związałam włosy, żeby się nie obrzygał xD
<gorzki> jeszcze słowo, a będe cię zmuszony zabić..

<badi> idziesz do kosciola na 11;30?
<solar> nie mam kasy

<zygi> ziomek czaj ten motyw
<zygi> dzisiaj na przerwie podchodzi do mnie paulina
<vassi> która??
<zygi> no ta z 3b
<vassi> nom, wiem już
<zygi> podchodzi i mówi że na dupe jej się patrzałem
<vassi> lol
<zygi> to ja jej na to, że gdybym chciał popatrzeć na coś gdzie pół gminy było to pojechałbym do tesco
<vassi> rotfl

<Camel> spadam
<Camel> ciocia nauka czeka
<pawel5> pozdrów ciocię
<pawel5> i wujka kolosa
<Camel> mam zamiar pierdolic ciocię i zaliczyć wujka

Temat: TOP KAWAŁY

żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!

Temat: TOP KAWAŁY

MAM PROŚBĘ.

NIE WSTAWIAJCIE TU TEKSTÓW Z BASH'A . OD CZYTANIA TYCH TEKSTÓW JEST STRONA http://BASH.ORG.PL A NIE TO FORUM

Temat: TOP KAWAŁY

Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała:

- Jasiu, o co chodzi? Jasiu odpowiedział:- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie. Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację.



Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy. Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3X3?Jasiu:

- 9.Dyrektor: - Ile jest 6X6?Jasiu: - 36.I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę że Jasio może iść do trzeciej klasy.



Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się. Pani Magda

spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasio po chwili: - Nogi.

Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasio: - Kieszenie.

Pani Magda: - Co zaczyna się na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?Jasio: - Kokos.

Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział: - Guma do żucia.

Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać, Jasio powiedział: - Podaje dłoń.

Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?" Jasio: - Ok.

Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasio: - Namiot.

Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy.Jasio: - Obrączka ślubna.

Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasio: - Nos.

Dyrektor westchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem.

Temat: TOP KAWAŁY

Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Maż odwraca się do żony i krzyczy:
- Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli!
- Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!

wszystko zależy od punktu widzenia ;)

Temat: TOP KAWAŁY

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki,wkońcu to syn.Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?- Nie- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.Rozumiesz?- Nie bardzo.- Kurwa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodziparówka.Wiesz o co chodzi ?- Nie za bardzo...- Ku*u*u*u*urwa mać, czy Ty jesteś pie*****ięty?- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedłbaran?- Tak, k**wa, jest Twoja matka!

Temat: TOP KAWAŁY

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!"

Temat: TOP KAWAŁY

Kobiety do 20 roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko
* Kobiety między 20 a 40 rokiem życia są jak flanele - nie do zdarcia
* Kobiety po 40-tce są jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko płakać.


* Faceci do 20-stki są jak flecik - raz dmuchniesz i już gra,
* Faceci między 20 a 40 rokiem życia są jak fortepian – 3 godziny strojenia, 2 minuty grania
* Faceci po 40-tce są jak konferansjer - on zapowiada, a gra już kto inny.


Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.


Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.


ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać
jej zorganizowaną.


Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.


Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie
patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.


Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.


Ludzie którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia!


Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia.


Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!


Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!


Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...


Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz prezerwatywa...Sylwia Barbara S. edytował(a) ten post dnia 25.11.08 o godzinie 20:35

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi homoseksualista do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie ząb.
- Ale ja jestem proktologiem!
- Jakby był pan tak miły....