Temat: TOP KAWAŁY

Już nie ma a w zamian kawał:

Wywiad Niebieski ustalił, że Piekło szykuje się do napaści na Niebo, a siły
diabelskie znacznie przewyższają zastępy Św. Michała zarówno liczebnie, jak i
pod względem wyszkolenia. W dodatku rozzuchwaleni diabli coraz silniej poczynali
sobie na Ziemi, kusząc wciąż nowe dusze do złego - a anieli nie mogli im się
skutecznie przeciwstawić! Zrozumiał Wszechmogący, że jedyny ratunek w
dyplomacji, sięgnął więc do któregoś z chórów niebieskich, wyciągnął stamtąd
Disraeliego i wysłał do Piekła z misją pokoju - ten jednak już po kilku
godzinach wrócił przybity i powiedział, że Szatan jest zdecydowany zaatakować i
odmawia wszelkich rokowań. Wysyła więc Pan kolejnych dyplomatów: Becka,
Bartoszewskiego, Condy Rice, anawet - coraz bardziej zbliżając sie do kręgów
czyśćcowych - Bismarcka i Talleyranda. Wszystko na próżno, żaden nie zdołał
niczego dokonać i wszyscy szybko, a w wielkim pohańbieniu zawodowym wrócili.
Widząc tedy Jahwe, że to nie przelewki, sięgnął po broń ostateczną: postanowił
wysłać na rokowania przybyłego niedawno z Ziemi Jarosława Kaczyńskiego.
- Jest tak a tak synu - wytłumaczył mu na odchodnem - Masz wszelkie
pełnomocnictwa i koniecznie zrób co w twojej mocy.
"Wszelkie pełnomocnictwa - to lubię", pomyślał w duchu Jarosław Kaczyński,
ukłonił się, szurnął nogą i poszedł do Piekła. Nie ma go jeden dzień
transcendentalny, drugi, trzeci; nareszcie czwartego rano Piotr dostrzegł go
spod bramy jak wraca do Raju, zadowolony z siebie, pogwizduje, na anielice
przyjaźnie spoziera... Cap go tedy i ciupasem przed oblicze Jahwe, który przyjął
go specjalnie poza kolejnością.
- No i jak synu? Co załatwiłeś? - pyta niecierpliwie.
- Wszystko - odpowiada Jarosław, z wrodzoną sobie skromnością, ale i odrobiną dumy.
- Więc nie zaatakują nas siły nieczyste?
- A gdzieżby tam atakowali; zresztą tu, o, jest bezwarunkowy pakt o nieagresji
(wstępny na razie, na milion lat), opieczętowany serdeczną krwią samego księcia
Belzebuba.
- A duszyczki moje marnotrawne, czy nadal ciepieć będą w płomieniach piekielnych?
- O już niedługo; do końca miesiąca zobowiązali się wypuścić z piekła
wszystkich, od których cyrografy uzyskano niezgodnie z procedurą, a zresztą
wynegocjowałem, że najbliższym czasie budżet na kuszenie i zwodzenie na manowce
zostanie zredukowany o 75%. Tylko - zasępia się Jarosław Kaczyński - Nie udało
się porządnej kontrybucji dla nas wynegocjować, za straty moralne; wszystkiego
ledwie trzysta biliardów aureusów, tyle co stuwiekowy PKB Raju. No ale ci na
dole zawsze mieli Węża w kieszeni...
Uradował się tedy Pan i już-już usta otwiera, by gromkie błogosławieństwo
wygłosić, gdy nagle drzwi do sali tronowej się uchylają i do środka wtuptują dwa
malutkie biesy, dźwigając krzesło hebanowe przecudnej roboty, nieduże, ale
bogato złocone; widac że nie na byle kogo pośladki - i dawaj lokować je z
pietyzmem tuż po prawicy tronu Najwyższego. Ten zdumiał się i pyta: "A co wy tu
robicie?", ale już Jarosław Kaczyński wchodzi mu w słowa i tłumaczy z surową miną:
- Widzisz Panie, negocjacje to negocjacje, więc i my musieliśmy trochę ustąpić.
A ten ich szef naprawdę bardzo nalegał na stanowisko wiceprezesa...

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Łukasz Zienkiewicz:
Małgorzata S.:
Michał Ł.:
Jak nasz prezydent przekręci nazwisko Obamy?
- Oback Barama
- Baran Obawa
- Barubar Bambama
- Barabar Obameiro
- Borubak O'Lama
- Brak Banana
- Barek Odrana
- Burak Osama
- Bobek Barana
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


nie ma sie z czego smiac - poczekajcie a zapewne okaze sie ze za pare dni pokaza to w wiadomoscich :D:D:D

Kancelaria Prezydenta RP wysłała do Baracka O. gratulacje z okazji zwycięstwa w wyborach prezydenckich. Nazwisko zwycięzcy zostało napisane prawidłowo, natomiast nazwa kraju, którego prezydentem został Barack Obama, została napisana z błędem. Powtórzonym trzykrotnie.

Pierwotną treść depeszy (bezbłędną) przygotował MSZ; Kancelaria Prezydenta wprowadziła "poprawki"...

I to akurat NIE JEST dowcip, więc zasadniczo można ten post wykasować, bo tu przecież mają być tylko witze... (podaję za TVP.Info)

Temat: TOP KAWAŁY

Piotr Szkutnicki:

nie ma sie z czego smiac - poczekajcie a zapewne okaze sie ze za pare dni pokaza to w wiadomoscich :D:D:D

Kancelaria Prezydenta RP wysłała do Baracka O. gratulacje z okazji zwycięstwa w wyborach prezydenckich. Nazwisko zwycięzcy zostało napisane prawidłowo, natomiast nazwa kraju, którego prezydentem został Barack Obama, została napisana z błędem. Powtórzonym trzykrotnie.

Pierwotną treść depeszy (bezbłędną) przygotował MSZ; Kancelaria Prezydenta wprowadziła "poprawki"...

I to akurat NIE JEST dowcip, więc zasadniczo można ten post wykasować, bo tu przecież mają być tylko witze... (podaję za TVP.Info)

Wg mnie sie nadaje ;]

Tak.. United States of Northern America ;]

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Co jest najlepsze na łupież???
-ORZECHY- bo łupież, łupież aż Ci przejdzie...:)))

-Dlaczego przed panem leżą dwa kapelusze? -przechodzień pyta żebraka.
-Tak mi się powodzi, że założyłem filię.

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!
Maciej Łukasz Wojszkun

Maciej Łukasz Wojszkun specjalności:
informatyka,
elektryka,
utrzymanie budynków

Temat: TOP KAWAŁY

Mały Żyd Joel był bardzo niegrzeczny w szkole. Ciagle go wyrzucano i ojciec za każdym razem szukał nowej szkoły żydowskiej, aby go zapisać. Po którymś z kolei wyrzuceniu ze szkoły okazało się, że w mieście nie ma już żadnej szkoły żydowskiej, z której Joel nie był wyrzucony, więc ojciec go zapisał do szkoły katolickiej.
Po miesiącu wywiadówka. Ojciec wraca i mówi do syna:
- Joelu. Wychowawczyni mówi, że jesteś najlepszym uczniem w klasie, ba! w szkole! Udzielasz się na lekcjach i poza nimi. Jesteś aktywny w akcjach społecznych, pomagasz innym uczniom. Nie pobiłeś nikogo od miesiąca. Joelu. Co się stało? Co to za cud?
- Widzisz, tato. Już pierwszego dnia przyszedł jakiś facet w czarnej sukience, wziął mnie za rękę i poprowadził do ciemnego pomieszczenia. Po chwili zapalił światło i pokazał mi jakiegoś gościa przybitego do krzyża i powiedział: <<Widzisz Joelu, to jest Jezus. On też był Żydem... tak jak i ty.>> I wtedy k...a zrozumiałem, że to nie przelewki.Maciej Łukasz Wojszkun edytował(a) ten post dnia 06.11.08 o godzinie 21:39

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jak postępować z kobietą w sprawach łóżkowych? To zależy od jej wieku:

8 lat - kładziesz ją do łóżka, a potem opowiadasz bajki
18 lat - opowiadasz jej bajki, a potem kładziesz do łóżka
28 lat - nie musisz opowiadać bajek, żeby ją położyć do łóżka
38 lat - ona opowiada ci bajki, żeby cię zaciągnąć do łóżka
48 lat - ona opowiada ci bajki, żebyś nie poszedł do łóżka
58 lat - nie wstajesz z łóżka, żeby nie słuchać jej bajek
68 lat - jak zaciągniesz ją do łóżka to dopiero będzie bajka!
78 lat - jaka bajka? jakie łóżko? kim ty właściwie do cholery jesteś?
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:
Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował
wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy
matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba
jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"
Rodzice wracają do domu i zastają syna z dziewczyną w niedwuznacznej sytuacji.Każde z nich myśli następująco:
Syn: -Ale wpadka...
Dziewczyna: - No chyba nie przerwie w najlepszm momencie??
Ojciec: - Moja krew!
Matka: - Jak ona nogi trzyma?! Przecież mu niewygodnie!!

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Obama zmienił barak na biały dom :)

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:

- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi... Nie możemy Pana zatrudnić.

- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!

- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?

Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ...aż wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać

- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.

- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!

- To skąd te wszystkie kondomy?

- Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Kompania, sala gimnastyczna, wizytyta seksuologa:

"Żołnierze ! Na dzisiejszym spotkaniu zajmiemy się miłością francuzką. Są jakieś pytania !?!?!?!

"Przepraszam, co to jest miłość francuzka...?"- głos z sali

"No... liżemy te miejsca gdzie się siusia ..."

"Przepraszam. Samą deskę, czy cały sedes ..."Tomasz Wojciechowski edytował(a) ten post dnia 09.11.08 o godzinie 13:59

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... sie rozpłakał.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego
zastanawiania się, ok? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteśmy:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)

Pierwsze Pytanie:

Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą pozycję zajmujesz?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym
będziesz na drugim miejscu !

Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.

Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?

Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?

Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w
twojej głowie. NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30. Teraz
dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10. Jaki jest
wynik?
.
.
.
.
.
.
.
.

Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na
kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak na imię
ma piąta córka?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Nunu? NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj
pytanie ponownie!

Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.

Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych,
jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Michał Ł.:
Jak nasz prezydent przekręci nazwisko Obamy?
- Oback Barama
- Baran Obawa
- Barubar Bambama
- Barabar Obameiro
- Borubak O'Lama
- Brak Banana
- Barek Odrana
- Burak Osama
- Bobek Barana


- Oklasky Halama :P

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

(...)Izabela - Eva M. edytował(a) ten post dnia 23.11.08 o godzinie 19:04
Grzegorz F.

Grzegorz F. Specjalista d/s bhp

Temat: TOP KAWAŁY

-Dlaczego nie można zostawić wiertarki na Słońcu?
-Bo może dostać udaru.

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Czy wiesz jaki jest najlepszy przykład bezcelowości?

- Opowiadanie łysemu historii, od których włos się jeży na głowie.
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

-----
Do chorego męża leżącego w szpitalu żona przyprowadza fotografa.
- Po co mi to zdjęcie? - pyta mąż.
- Jak to po co? Zawsze mówiłeś, że chcesz mieć zdjęcie na nagrobku!
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Na stację benzynową podjeżdża Fąfara i widzi na dystrybutorze napis: Zatankuj pełny bak, aweźmiesz udział w loterii Bezpłatny Sex. Tankuje więc bak do pełna i idzie dokasy.
Kasjer: - Pełny bak?Świetnie. Proszę powiedzieć jakąś liczbę.
- Sto jedenaście - mówi Fąfara.
- Sto dwanaście - odpowiada kasjer. - Niestety dzisiaj szczęście panu niedopisało. Zapraszamy ponownie.
Wkurzony Fąfara wychodzi, trzaskając drzwiami. Podchodzi do samochodu, otwiera drzwi i widząc faceta, który przy sąsiednim stanowisku tankuje do pełna, krzyczy:
- Nie daj się pan nabrać tym draniom, tu nie można wygrać!
Na to zagadnięty:
- Nie ma pan racji. Moja żona w zeszłym tygodniu dwa razy wygrała!
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Jasio mówi Małgosi dowcip:
- Czterech facetów przebranych za Wikingów siadło do jednego stołu w restauracji. Jeden z nich jest Włochem, drugi Francuzem, trzeci Szwajcarem, a czwarty Chińczykiem. Jak poznać, który jest którym?
- Nie wiem.
- Włoch je spaghetti, Francuz je żabie udka, Szwajcar je ser...
- A Chińczyk - przerywa mu Małgosia - je ryż?
- Nie, Chińczyk je pałeczkami.

Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do