GoldenLine
Zaloguj się
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Spotyka się dwóch księży.
- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pierwszy.
- Wiem jak go odzyskać - radzi drugi - jutro podczas mszy wymień dziesięć przykazań i obserwuj twarze wiernych.
Na słowa "Nie kradnij" jeden z nich na pewno się zaczerwieni.
Po mszy spotykają się ponownie.
- No i co z tym rowerem?
- Zrobiłem tak jak mówiłeś.
- I kto okazał się złodziejem?
- Nikt, kiedy doszedłem do "Nie cudzołóż" przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem rower.
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką, gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę.
Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty, i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- Tak! Tak! Wygrałam! Naprawdę wygrałam!
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy, i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?
- Nie mam pojęcia, myślałem, że ty to sprawdzasz! - odparł tamten.
Morał: Nie wszystkie blondynki są głupie, ale wszyscy faceci są tylko facetami...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Od lat kobiety i mężczyźni kłócą się o to, co jest bardziej bolesne:
rodzenie czy kopnięcie w jaja. Jak możemy to sprawdzić? Ja już wiem:
Jakiś rok po swoim pierwszym dziecku, zwykle, normalna kobieta przyjdzie
do kolesia i powie: "Chodź, zrobimy sobie następnego dzidziusia", ale
ciężko znaleźć normalnego faceta, który po roku powie: "Ej! Kopnij mnie
jeszcze raz w jaja!

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

1612 - klęska wojsk polskich w bitwie z Turkami i Tatarami
1712 - epidemia ospy we Francji
1812 - bitwa pod Berezyną, klęska Napoleona
1912 - zatonięcie Titanica
2012 - Polska organizuje EURO
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa.
Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia.
Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy - postanowił to oblać.
Zaprosił swoją laskę Kicię do super restauracji.
Przystawki, zakąski - atmosfera.
Po kilku koktailach Kazio czuje, że jego kutas wypełza ze spodni i wspina
się na stół. Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i...
szybko znika w spodniach! Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta
- Kaziu, co to kurwa było?!
Zanim Kazio otwarł gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i
równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna
odzyskała mowę.
- KAZIU KURWA, SUPER! Pokaż ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna
bułka!!!

... popłakałem sie po przeczytaniu :D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Znałem ten kawał w nieco innej wersji - różnica zaczyna się od momentu, kiedy Kazio przychodzi po miesiącu na kontrolę. Lekarz pyta, czy wszystko w porządku itd. Kazio na to, że jest fajnie, tylko nie może chodzić na spacery do parku, bo "trąba" zbiera liście i wtyka w d...
Link do wypowiedziLink
Łukasz Z.

Łukasz Z.

Temat: TOP KAWAŁY

Kawał podłapany w pracy.

Przychodzi Pingwin i Zebra do Fotografa.
Juz ustawiają się do zdjęcia kiedy nagle fotograf pyta:
-Zdjęcie ma być kolorowe czy czarno-białe ?
na co Pingwin:
- A jebnąć ci
Link do wypowiedziLink
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Dla uspokojenia "nerw" dowcip fryzjerski:
Klient mówi do fryzjera:
- Proszę mnie dziś dokładniej ogolić na policzkach, bo ostatnio żona narzekała, że jest ostro...
- Oczywiście! - odpowiada fryzjer i wyjmując z szuflady 2 kulki dodaje:
- Proszę tym wypchnąć policzki i będzie ok.
Klient posłusznie wkłada kulki do ust, a fryzjer goli go fachowo i bardzo dokładnie. Zadowolony mężczyzna oddaje kulki mówiąc:
- Zastanawiam się co by było gdybym te kulki połknął?- Na to fryzjer:
- To przyniósłby Pan je jutro.Wszyscy tak robią!
Link do wypowiedziLink
Łukasz Z.

Łukasz Z.

Temat: TOP KAWAŁY

Idzie policjant i prowadzi pingwina. Spotyka go kolega i mówi:
Co ty robisz z tym pingwinem?
- A wiesz , przyplątał się. Nie wiem, co mam z nim zrobić.
- Zaprowadź go do zoo.
Po paru dniach znów się spotykają pierwszy z nich idzie z pingwinem. Drugi pyta:
- I co, byłeś z nim w zoo?
- Pewnie. Teraz idziemy do kina

Na komisariacie zeznają trzej świadkowie bojki. Pierwszy zeznaje murzyn :
- Ja nic nie wiedziec. Ja jechac sobie spokojnie autobusem, az tu nagle
dostac najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.
Zeznaje student :
- No jade sobie autobusem i jade. Nagle patrze, a murzyn staje mi na noge.
Mysle sobie : to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minute. Odczekalem
minute z zegarkiem w reku, ale murzyn nie zszedl. Dalem mu jeszcze jedna
minute, potem kolejna i w ten sposob kilka minut minelo. W koncu nie
wytrzymalem i walnalem murzyna w ryj.
Zeznaje trzeci swiadek :
- Jade sobie autobusem i widze murzyna oraz studenta. Patrze, a student co
chwile patrzy sie to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu
nie przywali. Myslalem ze sie w calej Polsce zaczelo.

Kierownik na budowie pyta:
-Kto wczoraj zalał mordę?!-cisza jak makiem zasiał...
-Jeszcze raz pytam!Kto wczoraj pochlał?!
-Ja-odpowiada nieśmiało Józek.
-Dobra,to idziesz ze mną na piwo!A reszta do roboty,DO ROBOTY!

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekka będzie.

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Dlaczego twój szef cię wylał z pracy?
- Bo w godzinach pracy spałem.
- No i co z tego, przecież wszyscy tak robią?
- No tak, tylko ja spałem z jego żoną.
Link do wypowiedziLink
Łukasz Z.

Łukasz Z.

Temat: TOP KAWAŁY

Dyrektor zwraca się do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan myśli, powoli pisze,
powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...

Podział szefów:
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."
Link do wypowiedziLink
Sylwester Ogonowski

Sylwester Ogonowski Per Aspera ad Astra

Temat: TOP KAWAŁY

Wiecie co-nawet ja z tego wyroslem.. ;)

Ida sobie polak, niemiec i rusek. No i chca przejsc przeez granice, a tu na przeszkodzie staje diabel z koniem i mowi:

-Przepuszcze Was, jak rozsmieszycie mojego konia.

No to najpierw podchodzi niemiec, opowiada wszystkie kawaly jakie zna i.. nic. Potem rusek fika koziolki, robi miny-wszystko na nic. Wreszcie polak podchodzi, cos tam mu szepcze.. i kon turla sie az ze śmiechu! Wiec chlopaki mogli przejsc. Ale po jakims czasie wracaja-diabel dalej stoi, kon dalej sie smieje. No i diabel do nich:

-Sluchajcie, mozecie przejsc, ale jak zrobicie cos, zeby moj kon przestal sie smiac.

No to podchodzi niemiec, mowi jakies straszne rzeczy-i nic. Potem rusek spiewa piesni zalobne-dalej bez efektow. W koncu polak podchodzi do konia, cos mu szepcze na ucho, cos tam gmera.. i kon zbladl, stoi smutny. W koncu odchodza, i niemiec z ruskiem pytaja:

-Ty, co zrobiles ze on sie tak smial?
-Powiedzialem ze mam wiekszego wacka niz on. - odpowiada polak.
-A co zrobiles zeby sie przestal smiac?
-Pokazalem.

To tak a propos tej dyskusji :)Sylwester Ogonowski edytował(a) ten post dnia 26.10.08 o godzinie 22:31
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Ona, kolezankom w pracy:
>Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu
mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety,
znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak fajnie, ze
zapomnialam o godzinie... Kiedy wrocilam do domu byla 3 nad ranem. Wchodze
do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze ta wsciekla kukulke w
zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie zorientowalam, ze moj maz sie obudzi
przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie
bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry
pomysl przyszedl mi do glowy - po prostu uniknelam awantury z mezem...!
Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac jaka to ja jestem inteligenta! Ha
! ! !
>On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytal:
>- o której wrócilas z imprezy?
>- o samiutkiej pólnocy, tak jak Ci obiecalam.
>On od razu nic nie powiedzial, nawet nie wygladal na podejrzliwego.
>- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyslala i prawie otarla pot z
czola.
-On po chwili spojrzal na nia serio, mówiac:
- Wiesz, musimy zmienic ten nasz zegar z kukulka.
-Zbladla ze strachu, ale pyta pokornym glosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
-A on na to:
- Widzisz, dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem jak to
zrobila - krzyknela 'O k...wa!' znów zakukala 4 razy, zwymiotowala w
korytarzu, zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge ze smiechu. Kuknela
jeszcze raz, nadepnela na kota i rozwalila stolik w salonie. A potem,
powalila sie kolo mnie, zakukala ostatni raz, puscila glosnego baka i
zaczela chrapac......

Ps. Tak na zgodę!!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni, a potem zadzwoń i powiedz jak było.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten burak użył monet! - odpowiedziała jego dziewczyna.

Lekcja dla menedżera: Zanim przyjmiesz jakąkolwiek biznesową propozycję, zastanów się nad wszystkimi jej konsekwencjami i aspektami. Inaczej ciągle ktoś będzie brał ciebie od tyłu...
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli
dziecko.
Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie
ciąży - można czy
nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu,
w drugim
trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla
przyszłej
mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie
wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie
widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był
sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się:
"Miałem ważną
konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Koordynator
zamieszania.

Temat: TOP KAWAŁY

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem
kalendarzyka?
Watykańska ruletka.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj