GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się
w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący
księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci
jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z
której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody
mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece
siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a
drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w
kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Polak, Niemiec i Rosjanin wyladowali w piekle. Lucyfer korzystajac z przyplywu dobrego nastroju oglosil konkurs o amnestie. Zadanie bylo proste:

Kazdy z trzech nieszczesnikow musial spedzic rok zamkniety w celi z dwoma idealnie okraglymi kulkami. Ten, ktory zrobi z nimi cos niepowtarzalnego uzyskuje przepustke do nieba.

Minal rok...

Cela Rosjanina- w wlasciwie to co z niej zostalo.
Diabel rzecze:
"Wyglada na to, ze wygrasz sobie wolnosc Towariszcz. Mieles dwie idealnie okragle kulki i przy ich pomocy oraz nadludzkiej woli pracy, uksztaltowanej gdzies na wiecznej zmarzlinie Syberii zburzyles cala cele. Wielki, czyn, wielki. Dla formalnosci musze sprawdzic pozostale cele"

Szatan wchodzi do celi Niemca. Zdziwil sie niezmiernie poniewaz niemiec pobil wyczyn Rosjanina
"Miales potomku German dwie idealnie okragle kulki. Dzieki wrodzonej cierpliwosci i dokladnosci udalo Ci sie zaprzeczyc prawom fizyki. Postawic jedna kulke na drugiej tak by sie nie ruszala to jest osiagniecie godne amnestii. Poczekaj jeszcze chwile, wejde tylko rzucic okiem co u Polaka.

Lucyfer wchodzi do celi Polaka. Zamienia z nim dwa slowa. Nastepnie drze sie na cale gardle
"Polak wygral!!! To niesamowite. Polak wygral!!! Czegos takiego nie da sie zrobic. Mial dwie idealnie okragle kulki i...

... jedna zgubil, a druga popsul !!!"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił dla żartu go przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął: "BUUUUAAA"!
Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla się nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się ... ale za bramę nie wychodzimyyyy!"
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze pada, jak robię pranie...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kate "Szarlotta" Y.:
Benjamin Franklin powiedział: wino dostarcza człowiekowi mądrości, piwo wolności, a woda bakterii. W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż wypijając 1 litr wody dziennie wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram gówna. Natomiast pijąc piwo i wino (tequillę, rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację lub/oraz fermentację.
Pamiętaj: Woda = gówno. Wino, wódka, piwo = Zdrowie.
Dlatego znacznie lepiej jest pić wódkę i pleść głupstwa niż pić wodę i być zasrańcem.


dobre!!!
Link do wypowiedziLink
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Barbara Ewa Kucharska:
Adam wstaje rano przeciąga się ...i nie może wymacać sobie żeber!
Zaskoczony woła:
- Boże! A co się stało z moimi żebrami ??
- Nooo!-odpowiada Bóg - Popiło się w nocy to i kobietek się zachciało!
Tomasz Wojciechowski:
Sorki za te trzy razy ... nacisnąłem raz

Kiedy odbyło się pierwsze w historii głosowanie wg. norm i dyrektyw Unii Europejskiej ?

W raju ... Pan Bóg stworzył kobietę i powiedziała do Adama :
"Wybierz sobie żonę ... "
Pan Bóg prosi Adama -
- daj żebro!
- nie dam - -odpowiada Adam
- no daj...
- nie dam!
- A to dlaczego??
- Bo mam złe przeczucia....- odpowiada Adam
Link do wypowiedziLink
Szymon L.

Szymon L. Gumisie dają rade,
bo mają zajebisty
gumisiowy sok

Temat: TOP KAWAŁY

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi przyrodzenie, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa pzyrodzenie i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł
Stefanowi. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...
Link do wypowiedziLink
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Marcin Korneluk:
Kate "Szarlotta" Y.:
Benjamin Franklin powiedział: wino dostarcza człowiekowi mądrości, piwo wolności, a woda bakterii. W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż wypijając 1 litr wody dziennie wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram gówna. Natomiast pijąc piwo i wino (tequillę, rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację lub/oraz fermentację.
Pamiętaj: Woda = gówno. Wino, wódka, piwo = Zdrowie.
Dlatego znacznie lepiej jest pić wódkę i pleść głupstwa niż pić wodę i być zasrańcem.
Śliczna dziewczyna opala się na balkonie. Z góry zjeżdża sznureczek z dowiązaną karteczką.Zaintrygowana dziewczyna odwiązuje karteczkę i czyta:
- Jeśli, Śliczna, chcesz przeżyć gorący seks - to mieszkam na czwartym piętrze pod 12.Jeśli nie masz teraz ochoty to pociągnij ten sznurek 10 razy, w tym trzy ostatnie bardzo szybko....

dobre!!!
Barbara Ewa Kucharska edytował(a) ten post dnia 20.10.08 o godzinie 22:08
Link do wypowiedziLink
Mariusz Tres

Mariusz Tres MT

Temat: TOP KAWAŁY

A ja z filmikami może:

http://www.youtube.com/watch?v=j-cDIH5-0Z8

http://www.youtube.com/watch?v=A_2DsFi5zEs

http://www.youtube.com/watch?v=v5WP4Ry3cQQ

http://www.youtube.com/watch?v=TjVkChX5lSo

http://www.youtube.com/watch?v=fK9dMQjJI58
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

dla tych, co znają język ;)

http://pl.youtube.com/watch?v=SpbVkyuTbQ8
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dla pewnego bardzo rasowego konia, który wygrał co najmniej 150 gonitw,
znaleziono jeszcze bardziej rasową kobyłę. Ale naprawdę, kobyła była jeszcze
piękniejsza i jeszcze bardziej rasowa od konia. Dopuszczono więc zwierzęta do
siebie i urodził się źrebak. Źrebak przejął od rodziców wszystkie najlepsze
cechy. Rasowy, że aż rasowy. Piękny. Silny. Kiedy podrósł, rodzice zabrali go
zimą na wycieczkę w góry. Radują się koniki, skaczą, hasają. Pełnia szczęścia,
idylla wręcz. Niestety, mały konik rozpędził się, poślizgnął, nie wyhamował
przed przepaścią i runął z wysokości. Jego mama zapędziła się na pomoc, jednak
i ona złapała poślizg i poleciała w przepaść. Pan koń spokojnie, powoli, żeby
było stabilnie podszedł do krawędzi i spojrzał w dół. Patrzył otępiały i gdy
wreszcie zrozumiał co się stało stwierdził, że życie już straciło cały sens i
skoczył by skończyć jak jego rodzina. Po chwili, z dna wąwozu, dał się słyszeć
straszliwie głos tak przepity jak nie przymierzając żołnierz po przysiędze:
- Czy wy się przestaniecie rzucać tymi jeb*ymi koniami, kur*a wasza nienormalna
mać??

Jeśli kiedyś na swej drodze spotkasz człowieka w szatach mnicha z Szaolin,
uderz go w twarz.
Jak to będzie prawdziwy mnich, to i tak go nie trafisz.
Jak to będzie uczeń mnichów z Szaolin, będzie ci wdzięczny za lekcję.
Jak to będzie człowiek przebrany za mnicha, to mu się należało.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

1) Pytanie: Kto to jest optymistą? Odpowiedź: Bankier inwestycyjny, prasujący sobie pięć białych koszul w niedzielę wieczorem.

2) Mężczyzna przychodzi do menedżera swojego banku i mówi: Chciałbym założyć małą firmę. Jak to zrobić? To proste - odpowiada menedżer. - Niech pan kupi dużą firmę i poczeka.

3) Pytanie: Jaka jest różnica między bankierem inwestycyjnym a dużą pizzą? Odpowiedź: Pizza wciąż może nakarmić czteroosobową rodzinę.

4) Chciałem podjąć pieniądze w bankomacie. Wyświetlił się komunikat: niewystarczające środki. Ciekaw jestem, czy chodziło o mnie, czy o bank?
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpier... to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Jasio prosi mamę:
Mamusiu, kup mi rower.
Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym
byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić Jasiu?
Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na
mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku.
Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
"Wstawaj stara idziemy Małemu rower kupić"
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: TOP KAWAŁY

- A mój tato ma astrę- mówi chłopczyk
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
- A moja mama też - dziewczynka (no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument)
- A mój tata ma siusiaka
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Bartosz Majewski:

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:
Zainspirowało mnie.

Terroryści porwali samolot, w którym leciał Prezydent, hmmm..., pewnego kraju europejskiego ;-) wraz z kluczowymi urzędnikami Kancelarii Prezydenta.

Porywacze ogłosili, że jeśli nie dostaną 10 milionów złotych okupu, to co godzinę będą wypuszczać jednego z zakładników.Piotr Szkutnicki edytował(a) ten post dnia 22.10.08 o godzinie 17:28
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach.
Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Link do wypowiedziLink
Sylwester Ogonowski

Sylwester Ogonowski Per Aspera ad Astra

Temat: TOP KAWAŁY

W pewnej wsi mieszkali obok siebie Żydzi i katolicy. No i jak wiadomo, nie mogli życ pokojowo-co i rusz żydowski piekarz podłożył świnie katolickiemu sklepikarzowi jakąś świnie, potem odwrotnie..
I pewnego razu jedzie sobie najwyższy Rabin we wsi swoim pieknym mercedesem po głównej drodze we wsi. A tu patrzy-z drugiej strony jedzie proboszcz tutejszej parafii swoim porshe.
-O nie, nie dam mu ani kawalka tej drogi! - myśli sobie rbin
-O nie, przecież mu nie ustąpie! - pomyślał proboszcz.
I obaj gaz do dechy. Naturalnie zakończyło się to zderzeniem czołowym.
Potem obaj wysiadają i zaczynają rozmowę:

Rabin - Kurczę, wiesz co, troche lipa..
Proboszcz - No rzeczywiście, troche glupio wyszło...
R - Wiesz, a ja mam pomysł. Pogódźmy sie. Ile tak można sie na siebie dąsać?
P - Racja, to nie po chrzescijańsku. A gdyby tu było jakieś dziecko? Wiesz, wypijmy na zgode.
R - Ale ja nie mam flaszki..
P - Ale ja mam.
R - A cco z kieliszkami?
P - wypijemy po pół. Pij pierwszy.

Rabin wypił połowę. Proboszcz patrzy czy dokładnie, po czym zakręca flaszke i chowa za pazuchę.

R - A ty co, nie pijesz?
P - Nie, ja na policję zaczekam..
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Towarzysz Stalin gra z członkami Politbiura w brydża.
- jeden trefl - zaczyna licytację.
Padają kolejne odzywki:
- jeden kier
- raz bez atu
- dwa kier.
Znowu kolej na Józefa Wisarionowicza
- jeden trefl - ponownie mówi Stalin.
- pas
- pas
- pas
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj