GoldenLine
Zaloguj się
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Tomasz Wojciechowski:
Sorki za te trzy razy ... nacisnąłem raz

Kiedy odbyło się pierwsze w historii głosowanie wg. norm i dyrektyw Unii Europejskiej ?

W raju ... Pan Bóg stworzył kobietę i powiedziała do Adama :
"Wybierz sobie żonę ... "
Pan Bóg prosi Adama -
- daj żebro!
- nie dam - -odpowiada Adam
- no daj...
- nie dam!
- A to dlaczego??
- Bo mam złe przeczucia....- odpowiada Adam
Link do wypowiedziLink
Zbigniew J.

Zbigniew J. Ernst & Young
Corporate Finance
Sp. z o.o., Senior w
dzia...

Temat: TOP KAWAŁY

Tomasz Wojciechowski:
Sorki za te trzy razy ... nacisnąłem raz

Spoko, problem już naprawiony :))
Pozdrawiam
ZJ
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotkali sie Rusek, Polak i Niemiec. Wypili troche i przechwalaja sie który kraj ma wieksze samoloty. Rusek mówi:
-U mnie to maja takie samoloty, że jak drużyna piłkarska jedzie na mecz to trenuja podczas lotu.
- U mnie zaś - mówi Niemiec - maja takie samoloty, że wojsko podczas lotu urzadza w nich manewry.
- To ja - mówi Polak- opowiem wam historie pewnego polskiego samolotu. Kapitan spojrzał na konsole i mówi, że wykrył jakieś błędy w urządzeniu. Wysłał mechanika na lewe skrzydło żeby naprawił usterkę. Mechanik wziął fiata 126 p i pojechał na lewe skrzydło. Wrócił po godzinie i w raporcie oznajmił, że nic nie wykrył. Wysłał więc kapitan 2 mechanika z tym samym zadanbiem, ale na prawe skrzydło. Mechanik również wziął malucha i pojechał na prawe skrzydło. Wrócił po godzinie i również nic nie wykrył. Więc kapitan sie wkurzył, wziął poloneza i pojechał na ogon statku. Wrócił po 2 godzinach. Powiedział, że jakiś debil nie zamknął okna i na pokład wleciały przez nie 2 samoloty - rosyjski i niemiecki.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jurek skarbie
Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny.
To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę.
Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć?
Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony.
Kocham Cię z całego serca
Ania
p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totka.
Link do wypowiedziLink
Leszek Zalewski

Leszek Zalewski ..

Temat: TOP KAWAŁY

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi dziadek do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, co onc około 4-tej wstaję i muszę iść oddać stolec. I przez to się nie wysypiam.
Lekarz przepisał mu tabletki. Po tygodniu dziadek znowu przychodzi. Lekarz pyta:
- I jak? O której pan teraz wstaje?
- O 9 panie doktorze.
- Czyli sprawa załatwiona?
- No nie do końca, bo stolec dalej oddaję o 4-tej.

Dialog tramwajowy:
- Wychodzi Pani?
- A Panu?

- Hej Zenon. Chodź, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

24 OZNAKI, ŻE JUŻ JESTEŚ DOROSŁY:

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić...
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać
i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy...
10.To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki
u sąsiadów.
11.Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
12.Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13.Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki
wzrosły.
14.Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z
McDonalda.
15.Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
16.Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17.Kolacja i film to juz całość zamiast początek
randki...
18.Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad
ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić
żołądek.
19.Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po
prezerwatywy i test ciążowy.
20.Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem
niezły "alkoholik".
21.Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22."Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane
przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
23.90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
24.Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu,
który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego
dupska ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

jestem dorosła wow :)))
Link do wypowiedziLink
Łukasz Z.

Łukasz Z.

Temat: TOP KAWAŁY

Tomasz Wojciechowski:
24 OZNAKI, ŻE JUŻ JESTEŚ DOROSŁY:

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić...
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać
i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy...
10.To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki
u sąsiadów.
11.Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
12.Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13.Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki
wzrosły.
14.Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z
McDonalda.
15.Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
16.Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17.Kolacja i film to juz całość zamiast początek
randki...
18.Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad
ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić
żołądek.
19.Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po
prezerwatywy i test ciążowy.
20.Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem
niezły "alkoholik".
21.Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22."Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane
przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
23.90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
24.Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu,
który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego
dupska ;)


Jezuuuu jakie to smutne ... i do tego prawdziwe :(
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

19.Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po
prezerwatywy i test ciążowy.


Jezuuuu jakie to smutne ... i do tego prawdziwe :(


ten punkt powyzej tez??
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ha to ja jeszcze dorosła nie jestem :D

Na spacerniaku we więzieniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.
Link do wypowiedziLink
Bartosz Majewski

Bartosz Majewski Zwiększam sprzedaż

Temat: TOP KAWAŁY

Tomasz Wojciechowski:
24 OZNAKI, ŻE JUŻ JESTEŚ DOROSŁY:

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić...
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać
i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy...
10.To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki
u sąsiadów.
11.Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
12.Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13.Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki
wzrosły.
14.Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z
McDonalda.
15.Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
16.Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17.Kolacja i film to juz całość zamiast początek
randki...
18.Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad
ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić
żołądek.
19.Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po
prezerwatywy i test ciążowy.
20.Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem
niezły "alkoholik".
21.Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22."Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane
przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
23.90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
24.Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu,
który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego
dupska ;)

10/24 świadczy o tym ,że jestem dorosły:)

----------

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

----------

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich, próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się cos złapać. Wyciąga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie ? - rzekła rybka…
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku.
Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego kompana, czekając jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:
- Aleś wymyślił ! Teraz musimy lać do łodzi !

-----------
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

>

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Spadłem z krzesła:))

Czy ktos kojarzy te wersje z terrorystami w Polsce?Marek Zmysłowski edytował(a) ten post dnia 11.10.08 o godzinie 21:40
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Marek Zmysłowski:
Spadłem z krzesła:))
Czy ktos kojarzy te wersje z terrorystami w Polsce?

Widzę, że dla sporej liczby osób źródłem inspiracji jest stary dobry Joemonster :)

Co do terrorystów - ja kojarzę tylko wersję z Pałacem Kultury i uderzającym weń paralotniarzem - puenta brzmi: jaki kraj, taki zamach terrorystyczny.
Link do wypowiedziLink
Dariusz Stelmach

Dariusz Stelmach bank spółdzielczy

Temat: TOP KAWAŁY

idzie jasio ulicą z rowerkiem i muwi
-lowelku jedź,lowelku stuj
Obok idzie starsza pani i słysząc jego wadę wymowy muwi
-taki duży chłopiec a nieumie mówić RRR
na to Jasio
-SpieRdalaj staRa kuRwo a ty lowelku jedź
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święć się!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to nic takiego.
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka
długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś
takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana
Czesia.
Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na
co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.
Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu
kurwa jest, daj mu jakiś syrop i niech spierdala".
Link do wypowiedziLink
Patrycja Szkoda

Patrycja Szkoda stale zapracowana ;)

Temat: TOP KAWAŁY

Mnie ten kawał rozbawił do łez. Pomyślcie sobie że to autentyk:

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć).

Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę: z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... myślałam, że mnie zabije, a on mówi
- Ku. .wa, ale mnie prądem pierdo. .neło, aż do jajec doszło ! Ku. .wa, jak dobrze, że nie na śmierć !
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

było tu juz kilka razy - stare...
Link do wypowiedziLink
Barbara Ewa Kucharska

Barbara Ewa Kucharska Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena

Temat: TOP KAWAŁY

Trzy starsze panie weszły na basen.Ratownik idąc w ich stronę złorzeczy:
- To stare babska zamiast siedzie w domu przychodzą tu i będą zaraz się topić, znowu będę musiał robić sztuczne oddychanie usta-usta fuj!
Tymczasem pierwsza Pani zrzuciła szlafrok i wskoczyła do basenu.Przepłynęła migiem dwie długości. Ratownik zbaraniał i podbiega do niej pytając:
- Proszę Pani co za styl, co za prędkość.Jestem pod wrażeniem...
- Przed wojną, młody człowieku, byłam Mistrzynią Europy i cały czas trenuję..
W tym momencie druga Pani wskoczyła do basenu przepływając trzy długości w jeszcze lepszym stylu. Ratownik biegiem się rzucił podając jej ręcznik.
- Proszę Pani to było fantastyczne!
- Ja,młody człowieku byłam Mistrzynią Świata, a teraz wraz z przyjaciółką cały czas trenujemy.
Do basenu wskakuje trzecia Pani.Pływa wręcz rewelacyjnie!Rotownik zgłupiał.Biegnie do niej otula ręcznikiem i pyta:
- Pani pewnie jest Mistrzynią Olimpijską???
- Nie Synu! Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji....
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj