Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Mężczyzna pyta kierownika budowy o pracę.
- A co pan możesz robić - pyta kierownik.
- Mogę kopać.
- I co jeszcze?
- Mogę nie kopać.
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A chu** ich wie !
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A chu** ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A chu** ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama.
- Niee ... niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Stoi gosc na ulicy, z uszu leje mu się krew, gałki oczne na wierzchu - wiszą właściwie na ostatnich żyłkach. Między nogami pęta mu się wypadnięty odbyt, w dłoniach trzyma wątrobę i mówi:
- No! To żem se, ku**a, kichnął...
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie, siedza dwa straszliwe Yeti i obgryzaja kosteczki.Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwile i pyta większego straszliwego Yeti:

- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co ? Sa takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak ?Dlaczego zawsze napadamy na nich znienacka od tylu ?

- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti,dokładnie oblizujac palce -

- LEPIEJ SMAKUJA NIEOBESRANE ....
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Jakiej pierwszej rzeczy w swoim życiu uczy się mały eskimos ?

Nie jeść żółtego śniegu ...
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu...
Michał Mania

Michał Mania psycholog,
psychoterapeuta,
trener

Temat: TOP KAWAŁY

>>Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy,
>>minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw
>>wracały. Mijając, pozdrowiła je:
>>- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
>>- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
>>Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich
>>mówi:
>>- Chyba wstała ze złej strony łóżka
>>Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu,
>>poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w
>>klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z
>>Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi
>>do drugiej:
>>- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka
>>Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła
>>opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając
>>tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie,
>>lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria
>>pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała
>>dużo
>>czasu abyuśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania
>>Siostry Marii.
>>- Siostro Mario, cieszę się żeCię widzę w ten piękny poranek. Będę się
>>modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
>>- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę że wstałaś dziś ze złej
>>strony łóżka.
>>To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
>>- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci
>>raz dzisiaj słyszę żewstałam nie tą stroną łóżka.
>>Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i
>>rzekła:
>>- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu ubrałaś pantofle Ojca
>>Krzysztofa...
>>
>

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

eeEE Panie psycholog>>>>>>><<<<<<<<-------->>>// ))...

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

W szkole.
Dzieci. Jakie to zwierzę ? Jest brązowe, mieszka w lesie i lubi
miód ?
Jasio - dźwiedź !
Jasiu (mówi Pani), chyba niedźwiedź ...
Jak nie dźwiedź, to ja nie wiem ...Tomasz Wojciechowski edytował(a) ten post dnia 26.08.08 o godzinie 08:19
Ita Ś.

Ita Ś. "Wiatr nie wydaje
owoców, jest tylko
pośrednikiem"

Temat: TOP KAWAŁY

O czym myśli blondynka gdy jest w ciąży??
Może to nie moje...
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

- Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją
towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał Nikołow na ławeczce stojąc klaczkę jebie.
Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niegoby się pożalić:
- Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę jebię,a ten swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...
Dagmara Chimczuk

Dagmara Chimczuk specjalista d/s
kluczowych klientów,
JM Data

Temat: TOP KAWAŁY

Mówi wnuk do dziadka:

- Kiedyś to mieliscie źle. Nie bylo internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś???

- No jak nie bylo? wszytsko to było - odpowiada dziadek.

- Ale jak to?

- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoly
to stałem na czatach, wychodzilem i z babcia gadu-gadu, a jakby nie
komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Nowy dyrektor do pracowników:

- " W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie, we wtorek przygotowujemy się do pracy, w środę pracujemy, w czwartek odpoczywamy po pracy, w Piątek przygotowujemy się do weekendu ..."

- "Szefie, długo będziemy tak zapier**lać ?"

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi blondynka do lekarza:
- Panie doktorze! Ja mam dwa kręgosłupy!
- ?
- Naprawdę!
- Ależ proszę pani. To jest niemożliwe.
- A jednak!
- W takim razie proszę iść na prześwietlenie i wrócić do mnie z wynikiem.
Po pewnym czasie blondynka wraca z rentgena. Lekarz bierze od niej zdjęcie, patrzy i mówi:
- Następnym razem, kiedy będzie pani wkładała nowy tampon, to wcześniej proszę wyjąć stary.
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.
Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:

- Job twoju mać, a koń gdzie?!

Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
Jakub P.

Jakub P. ....Loading....

Temat: TOP KAWAŁY

Stilitz stał w w pokoju Bormanna i przeszukiwał jego papiery. W tym momencie wszedł Bormann.
- Co tu robisz? - spytał Bormann.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- Aha. - Bormann wyszedł. Jednak po chwili zatrzymał sie i zastanowił:
Przecież w moim gabinecie nie jeździ tramwaj. Wrocil szybko do pokoju. Otworzył drzwi, ale Stirlitza nie było.
Pewnie odjechał - pomyślał Bormann.
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk gwardyjski.
Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu,
zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn.
Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety.
Trzeciej nocy złupili wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór.
Na czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki.....

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rżewski zaczna dorywnywac Stirlitzowi ;)

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping?

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę .
Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać.
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ..

Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do