GoldenLine
Zaloguj się
Daniel K.

Daniel K. never let me down
again

Temat: TOP KAWAŁY

Rok 2013.
- Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
- Pojedzie Pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci Pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Wielkiego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z
miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca...

- Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych.

- Ja? Przecież to Ty prowadzisz ...
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Specjalista ds.
transportu i
logistyki

Temat: TOP KAWAŁY

Co zrobić by kobieta krzyczała jeszcze długo po stosunku?

- wytrzeć ch..a w firankę...
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wypie**alaj!
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

Żona do męża:
- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Taaa... Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Jacek K.:
Co zrobić by kobieta krzyczała jeszcze długo po stosunku?

- wytrzeć ch..a w firankę...

- Panie doktorze. Mój mąż strasznie krzyczy podczas stosunku.
- A to Pani przeszkadza ?
- Tak, bo mnie budzi ...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Paweł D.:

buhahaha brak umiejętności liczenia z każdego błazna zrobić może :)

Gorzej jak zna się jedynie wersję dekalogu dla dzieci, a ja myślałem iż już dorosłeś, a tu taki ZONK :) Choć z drugiej strony słowa: "Facet rozwija się do trzeciego roku życia, potem już tylko rośnie" mogą być prawdziwe :((((.

===============================

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.
Link do wypowiedziLink
Paweł D.

Paweł D. ஜ۩۞۩ஜ

Temat: TOP KAWAŁY

Piotr Cieślak:
Jak zwykle nie specjalnie wiesz o czym mówisz i tylko zamieszanie chcesz wprowadzać obrażając. Jak coś to pisz na priv (ale nie do mnie). Pozdrawiam.

---------------

-Coś taki wq**y?
-Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Paweł D.:
Jak zwykle nie specjalnie wiesz o czym mówisz i tylko zamieszanie chcesz wprowadzać obrażając. Jak coś to pisz na priv (ale nie do mnie). Pozdrawiam.

Kurcze to nawet śmieszne jak dorosły facet upiera się przy 10 przykazaniach napisanych i uproszczonych specjalnie dla dzieci.... :-P a wersja "dla dorosłych" faktycznie ma 279 słów :), polecam Księgę Wyjścia 20, 2–17

-------------------------------------------------
Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Na polowaniu:
- Do licha, spudłowałem już dziesiąty raz!
Chyba palnę sobie w łeb!
- A trafisz?Tomasz Wojciechowski edytował(a) ten post dnia 08.09.11 o godzinie 18:34
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Piotr Cieślak:
Paweł D.:
Jak zwykle nie specjalnie wiesz o czym mówisz i tylko zamieszanie chcesz wprowadzać obrażając. Jak coś to pisz na priv (ale nie do mnie). Pozdrawiam.

Kurcze to nawet śmieszne jak dorosły facet upiera się przy 10 przykazaniach napisanych i uproszczonych specjalnie dla dzieci.... :-P a wersja "dla dorosłych" faktycznie ma 279 słów :), polecam Księgę Wyjścia 20, 2–17
Piotrze !
Stara prawda głosi ...
Nie dyskutuj z deblil..., bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem ... ;)

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Trzech myśliwych przy ognisku przechwala się jakiego to psa nie mają, jaki ich pies ma super węch. Jeden mówi:
- Koledzy, ja to mam takiego psa, że jak dałem mu do powąchania nabój to mi zastrzeloną kaczkę z nabojem w środku przyniósł.
- To jeszcze nic - mówi drugi.
- Ja to mam takiego psa, że jak go wywiozłem 150km od domu to węszył i przyszedł za moim zapachem do domu.
Na to trzeci myśliwy:
- Panowie. Jak dałem swojemu psu do powąchania krocze mojej żony, to sąsiada za jaja przytargał.Tomasz Wojciechowski edytował(a) ten post dnia 09.09.11 o godzinie 14:10
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Mały 5 letni Jasio przychodzi na basen i podchodzi do ratownika
- pse Pana, pse Pana cy ja mogę popływać na dużym basenie? - pyta Jaś
- chłopczyku ale utopisz mi się, tu trzeba dobrze pływać - mówi ratownik
- ale ja potrafię pływać bardzo dobrze
- nie przeszkadzaj i uciekaj do brodzika
- ale ja chce na dużym basenie - upiera się Jaś
Po chwili Ratownik ma dość i pozwala małemu wejść na duży basem. Młody wskakuje idealnie do wody i płynie. mija wszystkich, płynie najszybciej a ratownik w szoku. Przy 10 basenie ratownik mierzy małemu czas i wychodzi pobity rekord Europy...
jaś wychodzi z basenu a ratownik podbiega do niego i pyta się
- chłopczyku, jakim cudem taki czas wykręciłeś
- no bo mnie tata trenował - odpowiada Jaś
- no to Twój tata jest świetnym trenerem, będziesz wielkim pływakiem. A jak on Cie szkolił?
- no brał mnie do łódki wypływał na środek jeziora i wyrzucał do wody a ja płynąłem kilka kilometrów za łódką
- oj to Twój tata surowy był i ciężki trening i robił
- ciężki trening? Pływanie to było nic, najgorzej to było się wyplatać z zawiązanego worka.
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: TOP KAWAŁY

Policjant zatrzymuje dresiarza w BMWicy:
P: Dokumenciki proszę...
D: Nie mam dokumencików...
P: Ach tak, bez dokumencików jedziemy?
D: Proszę, tu mam zaświadczenie o kradzieży dokumentów, mam jeszcze tydzień
na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęci, podpisy wszystko się zgadza... Policjant
obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę, jedziemy autkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na
zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza,
pieczecie,
podpisy wszystko się zgadza...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik - w bagażniku trup!
P: A to co!?!
D: To Wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza ...
P: No akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok ...
D: Proszę tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy
Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalne:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczna w odbycie?!
Dresiarz spokojnie podaje mu dokument:
D: Prosze bardzo - oto ostatnia wola Wujka Ryska...
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę
pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy
drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili
masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja,
są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli
załatwimy wódkę.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

Dwaj policjanci zastanawiają się, co kupić komendantowi na urodziny:
- Może książkę? - mówi jeden.
- Eee, coś ty, książkę to on już ma.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

- A wiesz? Wczoraj, jak wracałem z pracy, zobaczyłem, że trzech gości bije jednego. Oczywiście od razu rzuciłem się na pomoc...
- Ty zawsze taki odważny jesteś. I jak, pomogłeś?
- Oczywiście! Żebyś widziała, jaki my we czwórkę mu wpie**ol spuściliśmy!
Link do wypowiedziLink
Łukasz Kutyński

Łukasz Kutyński realizator /
producent /
perkusista

Temat: TOP KAWAŁY

Hubert S.:
Łukasz Kutyński:
Co jest zielone i ma sto cycków?
- Śmietnik przy onkologii.


242 strona Top Kawałów jest jakaś wybrakowana emocjonalnie. Ten dowcip to przykład twórczości niepełno-mądrego gimnazjalisty i bezmyślnego powielenia przez dorosłą osobę.
Co jeszcze? płyta nagrobna już była, Breivik też, amputowane piersi...

Może teraz coś o aborcji i obowiązkowo o sexie oralnym osła z kanarkiem...

O seksie osła z kanarkiem nie znalazłem ale o aborcji i owszem: Rodzaj anegdoty - zaczerpniety z dowcipu rysunkowego:

Zrzuć brzuch na lato
- wiosenna promocja w klinikach aborcyjnych.
Link do wypowiedziLink
Krzysztof Ł.

Krzysztof Ł. KBC Autolease Polska
sp. z o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

I pomóż tu żonie :-(
Jak jeden kolega żyrandol wieszał - historia prawdziwa, relacja jego żony.

"Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża na to żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup... tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: "A może powiesimy od razu ten abażur?" No i mąż, czy to z powodu koniaku, czy to widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej i co ja widzę - z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki! Wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach doskakuje do mnie... myślałam, że mnie zabije! A on mówi: "Ku...! Ale mnie prądem pier....ęło! Aż do jąder doszło, dobrze że nie na śmierć!"
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi, co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- OK.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- OK, teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał !
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. właściciel, EWMAR
DZP

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch myśliwych z Teksasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety, nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani, wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj