пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż:- Anulka, może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona:
- Z przyjemnością.
Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu, będę pierdzieć i dłubać w zębach.
- Anulka, może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona:
- Z przyjemnością.
Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu, będę pierdzieć i dłubać w zębach.
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, po czym objął ją i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu.
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie, a następnie odparł:
- Hmm, mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dzióbeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy:
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k*rwa dożywocia!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 20 km pasów, w drugim dniu 5 km pasów, a w trzecim tylko 1 km. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:- Co się z panią dzieje? Coraz wolniej pani pracuje!
- Że ja wolno pracuję? Po prostu do wiadra z farbą mam coraz dalej.
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze.- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Blondynka u doktora:- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.
Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...
Krystian
Szulc
When you’re making
music, it’s like
meditating, when
it’s...
Temat: TOP KAWAŁY
- mamo mamo ja chcę ciasteczko!- to sobie weź!
- mamo mamo ale ja nie mam rączek...
- nie ma rączek, nie ma ciasteczek
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu
próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę
do biura:
* No to ile dziś zrobił pan transakcji? * pyta sprzedawcę.
* Jedną, szefie.
* Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?
* Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
* Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
* No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
* Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
* Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem
gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ.
W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na
brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go
jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku
z czym sprzedałem mu przyczepę.
* I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić
jeden, jedyny haczyk na ryby?!
* Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...
Katarzyna
T.
I’m on the earth to
make a star-like
diamond rise from
th...
Temat: TOP KAWAŁY
W rzeczce pluskają się smoczyce,jedna pływa, druga macha ogonkiem, inna piruety robi w wodzie z wielkim wdziękiem...jedną siedzi na brzegu i tylko narzeka..
- hmm..czemu nie pływasz z nami?
- Aaa...bo mam okres.
- no coś ty, nie używasz owieczek?
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Idą dwie staruszki i rozmawiają.Pierwsza mówi:
- Ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana!
A jak się ubierają, co na głowach mają!
Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. To straszne.
Na to druga:
- To jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracałam od wnuczki,
weszłam do jednej windy, bo w drugiej windzie tuliła się do siebie jakaś para.
Zanim moja winda ruszyła, usłyszałam: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi".
Proszę pani! Oni nawet szkło żrą!Wanda L. edytował(a) ten post dnia 24.06.11 o godzinie 22:39
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
Następna dyskusja:
