пропозиції роботи
konto usunięte
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Na poczatku podróży poslubnej, młode małeństwo nie moze sie doczekać nocy poślubnej, zatrzymują się w hotelu:- Pokój na dobę - mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Pewnego dnia Janek stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę, obok zasypanego faceta przechodziły dwie staruszki Ala i Basia. Ala ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała.
- Czemu tak mówisz? - spytała Basia.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Do knajpy wybrało się trzech Prezesów browarów (wszystko jedno...)np:Warki, Żywca i Pilsnera.Prezes Warki - Warkę proszę
Prezes Żywca - Żywca proszę,
Prezes Pilsnera - Colę proszę..
Ci na niego ze zdumieniem...
- No co ? Skoro Panowie nie zamówili piwa, to ja też nie
Radek
J.
Nauczyciel, trener
EFT
Temat: TOP KAWAŁY
Pewnemu gostkowi, Adamowi, wycięli część żołądka.- Nie może pan nic jeść ustami - przestrzega doktor. Tylko wprowadzać doodbytniczo szpryce z papką. W ten sposób będzie się pan odżywiać. Po miesiącu zapraszam na kontrolę.
Mija miesiąc.
Do gabinetu wchodzi Adam. Uśmiechnięty od ucha do ucha. Kręci dupą energicznie.
- Jak samopoczucie?
- Świetne!
- A czemu dupą pan tak kręci?
- Kolega mnie gumą poczęstował.
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Co mówi Informatyk po wyjściu w burdelu?...
Baza wirusów została zaktualizowana!
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Zapytano niegdyś Kim-Lana, gdy zmęczony odpoczywał nad stawem:- Na czym polega natura wszechrzeczy?
Zamyślił się Mistrz i dał taką odpowiedź:
- Cały świat można przedstawić jako parę smoków, które pożerają się wzajemnie i przez to pożreć się nigdy nie mogą.
Zaraz też zapanowało poruszenie w tłumie, gdyż każdy inaczej objaśniał te słowa.
- Miał na myśli dobro i zło! - mówili jedni!
- Nauka ta odnosi się do kobiet i mężczyzn! - krzyczeli drudzy.
- Kac i klin – pomyślał Kim-Lan patrząc tępo na powierzchnię stawu.Ryszard Tomaszewski edytował(a) ten post dnia 11.06.11 o godzinie 18:32
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3..50..90.. Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi: miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej.
Gdy doszło do 99 orgazmu, Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 - mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowaWanda L. edytował(a) ten post dnia 08.06.11 o godzinie 20:58
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Zwierza się Hanuś koleżance:-Mój były kochanek był najlepszy w łóżku!!!
I był taki słodki jak dzidziuś!!
Godzinami mógł spać a rano zesrał się w łóżku.
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
O PYSZNYCH KANAPKACHMłody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
W aptece stoi nieśmiały młody chłopak.Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pewnie pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma.
Chłopak ucieszony ale mówi.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła.Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Leżał mały ptaszek ze złamanym skrzydełkiem na chodniku.Ktoś szedł i pochylił się nad nim.
No i myślał co zrobić z tym biedactwem.
Do domu go zabrać przecież nie może.
Patrzy a tu obok końskie gówno.
No to wsadził ptaszka.
Tam mu dobrze będzie.
No i siedzi ptaszek i ćwierka.
Ciepło mu i wygodnie.
Aż tu nagle przyszedł lis i zjadł ptaszka.
Jaki z tego morał?
1. Nie każdy kto wsadzi Cię w gówno jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy kto Cię z niego wyciągnie jest twoim przyjacielem.
3. Jak już siedzisz w gównie to nie ćwierkaj.
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Szkoła jest jak więzienie!-Szkoła – więzienie.
-Klasy – cele.
-Dyrektor – naczelnik.
-Boisko/patio – spacerniak.
-Woźny(a) – strażnik.
-Nauczyciele – klawisze.
-Sala gimnastyczna – sala tortur.
-Ferie – zwolnienie warunkowe.
-Weekend/święta – przepustka.
-Zakończenie roku szkolnego – wolność.
-Wagary – ucieczka z więzienia.
-Koza – izolatka.
-Dzwonek – przerwa dla więźniów.
-Szafki – karcer.
-Mundurki – ubrania z identyfikatorem oraz pluskwą.
-Uczniowie – więźniowie.
-Krzesło u dyrektora – krzesło elektryczne
-Kujon - Więzień z dobrym sprawowaniem/Więzienna ciota
-Dres - respektowany
-Pała w dzienniku - kara tortur
-Uwaga w dzienniku - kara śmierci
-Dyskoteka szkolna - luźny dzień
-Rozmowa z kolegą - odwiedziny
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Jaką ocenę otrzymasz ze sprawdzianu/!/?Sprawdzian:
♦Uczysz się na 5
♦Umiesz na 4
♦piszesz na 3
♦Spodziewasz się 2
♦dostajesz 1
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ!
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
W jednym z programów " Oprah Winfrey Show " występował 98 letni dziadek, który przechwalał się, że w łóżku może wyczyniać cuda. Po emisji Oprah postanowiła sprawdzić ile w tym co mówił jest prawdy i zaproponowała mu spotkanie w pokoju hotelowym w celu malutkiego bara bara.Gość sprawdził się znakomicie, i po 45 minutach szalonego seksu zaproponował :
- Oprah jeśli ci się podobało, to daj mi się przespać pół godzinki a potem zafunduję ci taki seks, że będziesz wniebowzięta. Proszę cię tylko abyś w czasie mojego snu trzymała mnie lewą ręką za jądra a prawą za penisa.
Oprah zgodziła się ( aczkolwiek trochę zaintrygowana ) i faktycznie za pół godziny dziadek się obudził i znowu 45 minut seksu jakiego nie zaznała w życiu.
Po zakończeniu, gdy leżąc palili papierosy Oprah zapytała :
- Wiesz, było faktycznie cudownie, zastanawia mnie tylko jedno i zapytam tak z czysto dziennikarskiej ciekawości. Czy to, że w czasie snu trzymałam cię lewą ręką za jądra, a prawą za penisa w jakiś sposób zwiększało twoje możliwości seksualne?
Dziadek na to :
- Jakie k*rwa zwiększanie możliwości? Po prostu jak ostatnio spałem z murzynką Moniką to podp**doliła mi portfel.Ryszard Tomaszewski edytował(a) ten post dnia 11.06.11 o godzinie 19:40
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcuczeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani Monika uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.Ryszard Tomaszewski edytował(a) ten post dnia 11.06.11 o godzinie 19:39
Ryszard T. Dziennikarz
Temat: TOP KAWAŁY
Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii. Ale zbierali tak, żejedli suchy chleb popijając wodą. W końcu zebrali i pojechali.
Podczas pobytu jeden z nich mówi:
Ej chłopaki a może napijemy się wódki
OK, Super, mówi drugi.
Trzeci się obraził i mówi:
Ja pół życia odkładałem na tą wycieczkę nie po to żeby chlać na miejscu
gorzałę, tylko po to żeby zwiedzać. Nie piszę się na to.
I poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, nachlali się gorzały i wrócili do kwatery.
Rano wstają, patrzą a trzeciego nie ma!
Wychodzą przed kwaterę, patrzą a tam leży krokodyl - gruby, wielki, piękny
z otwartą paszczą a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy
naprani jeszcze po wczorajszym pijaństwie i jeden z nich mówi:
Paaatrz, staaaary, na wódkę sęęępił, a śpiworek to sobie sprawił firmowy,
Lacost !
Magdalena
G.
Obrót Informacjami
Gospodarczymi
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż z żoną jadą samochodem, pokłócili się i zapanowała cisza.Nagle kobieta wypatrzyła przy drodze dwie świnie i mówi do męża:
- zobacz kochanie twoja rodzina po nas wyszła
- tak skarbie teść i teściowa
:)
Następna dyskusja:
