пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
- Podobno zmieniłeś pracę - mówi kolega do kolegi.- Tak, zrobiłem to ze względów zdrowotnych.
- A co Ci dolega?
- Mnie nic, ale mojemu szefowi robiło się niedobrze na mój widok...
- Tak, zrobiłem to ze względów zdrowotnych.
- A co Ci dolega?
- Mnie nic, ale mojemu szefowi robiło się niedobrze na mój widok...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
A. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
B. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
C. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
D. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
E. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
F. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
G. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
H. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
I. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
J. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
K. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
L. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
M. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Biznesmen przed świętami Bożego Narodzenia mówi do żony:- Kochanie, co mam ci kupić na gwiazdkę?
- Może być jakiś drobiazg. Najlepiej jakieś małe BMW do jazdy po mieście!
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Kitajec sprzedaje jabłka- Masz może jabłko o smaku gruszki ?
- Ciekaj...jabko,jabko,gruśka - jest
Facet próbuje - faktycznie...
- A masz może jabłko o smaku pomarańczy ?
- Ciekaj...jabko,jabko,gruśka - jest
Facet próbuje - faktycznie...
"Już ja Cię załatwię!"
- A masz jabłko o smaku cipki ?
- Ciekaj...jabko,jabko,gruśka,pomarańcia - jest
Facet próbuje - faktycznie...
- Ty, przecież smakuje gównem !
- Bo nie ś tej śtrony ugryźłeś ...
Karol S. www.bijemyceny.pl
Temat: TOP KAWAŁY
Egzamin na prawo jazdy.- Kiedy pieszy ma pierwszeństwo na jezdni? – pyta egzaminator.
Blondynka odpowiada po dłuższej chwili namysłu:
- Gdy wiezie go karetka pogotowia…
Sebastian Płocki stronyrobie.pl
Michał
Mickiewicz
Koniec świata jest
świętem
ruchomym...;)
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż po powrocie do domu, zastaje żonę ze swoim kolegą w łóżku...Niewiele myśląc, łapie za broń i strzela do rzeczonego, zabijając go. Następnie zimnym wzrokiem spogląda na żonę…
Żona beznamiętnie mówi:
- Świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów nie będziesz mieć
Michał
Mickiewicz
Koniec świata jest
świętem
ruchomym...;)
Temat: TOP KAWAŁY
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
- Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
Karol S. www.bijemyceny.pl
Temat: TOP KAWAŁY
Dwaj znajomi siedzą w barze. Jeden mówi do drugiego:- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś – odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to Ci pokażę.
Idą do kumpla. Pukają do drzwi. Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan, co Ci wczoraj w puzon narobił!
Karol S. www.bijemyceny.pl
Temat: TOP KAWAŁY
Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Ku*wa… może by tak wszystko pier*olnąć i wyjechać w Bieszczady!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Sekretarka wchodzi do gabinetu dyrektora nowej firmy: – Ktoś do pana.– Niech poczeka – mówi dyrektor.
Po 15 minutach każe sekretarce wpuścić gościa, a sam rozkłada na biurku papiery, bierze telefon i udaje, że rozmawia:
– Tak, panie ministrze. Dobrze, możemy się jutro spotkać. Ale w tej sprawie, o której pan mówił, to na razie nie mogę nic zrobić. Nawet za 100 tys. dolarów. Jestem zawalony robotą..
– kończy i zwraca się do gościa: – Słucham pana.
– Ja tu przyszedłem podłączyć telefon – mówi gość :)
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Szef poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której zebrali się przedstawiciele całej branży. Kiedy wrócił z imprezy do biura, dyszał z wściekłości do sekretarki:- Po jaką cholerę napisała mi Pani godzinne przemówienie?! Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem!
- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...
Zenon P. a co
Temat: TOP KAWAŁY
Mężczyzna pyta kierownika budowy o pracę.- A co pan możesz robić - pyta kierownik.
- Mogę kopać.
- I co jeszcze?
- Mogę nie kopać.
Zenon P. a co
Temat: TOP KAWAŁY
Kiedy byłem dzieckiem co wieczór modliłem się o rower.Potem uświadomiłem sobie że Bóg nie działa w ten sposób.
Więc ukradłem rower i modliłem się o przebaczenie.
Zenon P. a co
Temat: TOP KAWAŁY
Do siedzącego przy barze faceta podchodzi kobitka, Wiek balzakowski,tona makijażu, miniówka, luziowa od stóp do głów. Próbuje go poderwać. W
pewnym momencie dżentelmen się odzywa:
- Mogę pani zadać intymne pytanie?
- Ależ, z przyjemnością - grucha babka...
- Nie założyła pani dziś stanika, prawda?
- Och faktycznie, bardzo jesteś spostrzegawczy, misiu, ale powiedz, po
czym poznałeś?
- Uznałem, że pani jaja nie miałyby sutków....
Zenon P. a co
Temat: TOP KAWAŁY
Pobrali się Maryśka z Zygmuntem. Pierwsza małżeńska noc. Maryśka myśli:"Trzeba pokazać Zygmusiowi, że ja jestem dziewicą. Kiedy on we mnie
wejdzie, będę krzyczeć".
Wszedł w nią, i ona zaczęła krzyczeć.
Zygmunt też zaczął krzyczeć.
Skończyli.
Zygmunt pyta:
- Czemu krzyczałaś?
- No, Zygmuś, nie łapiesz, przecież jestem dziewicą, to co robiłeś było mi
do tej pory obce... A ty czemu krzyczałeś?
- Przestraszyłem się, kiedy jajka mi się zapadły!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:- I to niejeden
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Jasiu szepcze tacie na ucho:- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".
Następna dyskusja:
