пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Idzie Jasiu z kolegami obok kościoła, z której wychodzi para młoda. Jasiu mówi do kolegów:-Patrzcie chłopaki!! Teraz będzie czad!
Jasiu podbiega do pana młodego i woła:
-Tato, tato!!
-Patrzcie chłopaki!! Teraz będzie czad!
Jasiu podbiega do pana młodego i woła:
-Tato, tato!!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Wspominając 40 lat małżeństwa, żona przegląda szafę i założyła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża.-Kochany, pamiętasz to?
Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi:
-Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną.
-Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś?
-Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać.
- Mówiłem: ,,Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca".
-Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dziś, po 40 latach , mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć?
Mąż:
- Misja zakończona powodzeniem.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Jedzie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok tirówek. Żona pyta:- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak Ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę sto metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz - stówa i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale On mówi, że ma tylko siedemdziesiąt. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za siedemdziesiąt to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz Mu te trzy dychy!
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
W restauracji:- Kelner, czy macie dziką kaczkę?
- Nie, ale dla pana możemy wku*wić domową.
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty. Doktor mówi:- Siostro, proszę poprawić penisa - Tak... Bardzo dobrze...
- Teraz pacjentowi.
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż i żona siedzą przy stole i jedzą obiad.W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę.
- Cholera, wyglądam jak świnia - mówi żona.
- I na dodatek oblałaś się zupą!
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Małżeństwo w łóżku:-Patrz stanął mi!
-To dawaj, przysuń się do mnie szybko.
-Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Kobieta budzi się rano PO SYLWESTRZE, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona...
Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok masz w porządku!
Michał
Mickiewicz
Koniec świata jest
świętem
ruchomym...;)
Temat: TOP KAWAŁY
Jaki jest pierwszy objaw AIDS ?- rozpierający ból w odbytnicy i gorący oddech na karku...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
- Co robi lojalny programista?- Wiesza się razem ze swoim programem...
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi:- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę przez komin z moim członkiem w takim stanie!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Pani w szkole:- Z czego robi sie kielbase?
Dzieci milcza
- Jasiu ty powinienes wiedziec - twój tata jest masarzem?
- Ja wiem, ale Tatus powiedzial, ze jak komus powiem to mnie zabije.Beata Szałańska - Banasiuk edytował(a) ten post dnia 25.03.11 o godzinie 09:21
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Złote myśli żonatych mężczyzn...Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie powiedziano, ile trzeba wypić...
Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie gotować, mąż musi codziennie jeść.
Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.
Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.
Marzenie idioty zawsze wygląda jak żona sąsiada.
Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.
Żona kolegi jest zawsze lepsza, niż kolega żony.
Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.
Mężczyźni kochają kobiety, kobiety kochają dzieci, dzieci kochają chomiki. W druga stronę to nie działa.
Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa.
Bóg - najgenialniejszy konstruktor Świata.Wziął żebro Adama i stworzył niezniszczalny głośnik.
Nimfomanka to kobieta, która pragnie seksu tak często, jak przeciętny mężczyzna.
/Mignon McLaughlin/
Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne.
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.
Jeśli sądzisz, że kobiety to słabsza płeć, spróbuj przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.
/Stuart Turner/
Gdy powiesz kobiecie, że ma najpiękniejsze oczy na świecie, zwróci ci uwagę, że ma też całkiem niezłe nogi.
Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?... Ja też nie.
/Steve Martin/
Jedynym mężczyzną, który nie może żyć bez kobiet, jest ginekolog.
/Arthur Schopenhauer/
Nie ma nic bardziej gadatliwego niż kobieta, która cierpi w milczeniu.
/Paul Geraldy/
Siła kobiet nie tkwi w tym co mówią, ale ile razy to powtarzają.
/Marcel Achard
konto usunięte
Izabela M. terapeuta
Temat: TOP KAWAŁY
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają:- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks!
Piotr
Piątoń
Key Account Manager
- Diskus Polska Sp.
z o.o.
Temat: TOP KAWAŁY
Geografia uczuć Faceta :)Miłego oglądania
http://www.youtube.com/watch?v=IaQP-yYCyCk
Tomasz
Wojciechowski
Dziewictwo jest
uleczalne :)
Temat: TOP KAWAŁY
Cóż...Nie jestem zwolennikiem używania tzw."brzydkich" - "tutaj", ale czasami inaczej się nie da...Zresztą wulgaryzmy są częścią składową naszego języka i nie należy go sztucznie zubażać... Najwyżej mnie zbanują :D
12 najsłynniejszych "kurew" w historii świata:
1."Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 p.n.e
2."Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.n.e.
3."Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.
4."Kiedy w końcu, kurwa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5."Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6."Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7."Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8."Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith. Titanic 1912 r.
9."Czemu, kurwa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10."Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje? - Bill Clinton
1997 r..
11."I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12."Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
Komorowski z Putinem się spotkali i zamówili prostytutkę.Gdy tylko przybyła Putin rozsiadł się na kanapie i wystawił jej pałę do zrobienia. Bronek zaś zaczął ją jechać od tyłu. Gdy mu się znudziło pyta Putina:
- Możemy się zamienić?
Putin popatrzył na niego i mówi:
- Jak chcecie to się zamieńcie.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Kowalski przechadza się po mieście i zauważa długi kondukt żałobny, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn. Kowalski zaciekawiony kto zmarł, pyta osobę z tłumu.- Kogo będą chować?
- Teściową tego gościa.
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur.
- Hmm, myśli Pan, że mógłbym go pożyczyć?
- Panie! Ustaw się Pan na koniec kolejki.
Następna dyskusja:
