GoldenLine
Zaloguj się
Izabela M.

Izabela M. terapeuta

Temat: TOP KAWAŁY

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...
Link do wypowiedziLink
Izabela M.

Izabela M. terapeuta

Temat: TOP KAWAŁY

Jedzie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok tirówek. Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak Ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę sto metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz - stówa i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale On mówi, że ma tylko siedemdziesiąt. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za siedemdziesiąt to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz Mu te trzy dychy!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch Żydów zwiedza watykan:
- Parz Icek. Jaki tu przepych, pałace i kosztowności. A zaczynali od drewnianej stajenki.Marcin K. edytował(a) ten post dnia 11.02.11 o godzinie 16:56
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.Beata Szałańska - Banasiuk edytował(a) ten post dnia 14.02.11 o godzinie 20:04
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.Beata Szałańska - Banasiuk edytował(a) ten post dnia 16.02.11 o godzinie 09:53
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż mówi do żony:
- Chodź do łóżka....
Żona:
- Ale co powiemy Jasiowi, że tak wcześnie idziemy spać?
Mąż :
- Poczekaj tu chwilę.
Mąż:
Jasiu patrz się w okno i licz ile ludzi idzie ubranych na czarno a za każdego dam ci złotówkę.
Jaś sie zgodził.
Patrzy w okno a tam idzie procesja pogrzebowa .
Jaś burczy pod nosem:
- Już by taniej ojcu prostytutka wyszła.Beata Szałańska - Banasiuk edytował(a) ten post dnia 16.02.11 o godzinie 09:52
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
Link do wypowiedziLink
Andrzej Lityński

Andrzej Lityński SzukajSnu.pl,
ajteam.pl

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi list do prof. Miodka:

Panie profesorze czy forma "porachuje" będzie poprawna językowo?

Profesor:

Szanowny widzu porachuje - może być, jednak bardziej stosowna forma brzmiałaby "już czas iść panowie".
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Żona pyta męża..
-będziesz jadł tę zupę?
-bo jak nie ,to śmietaną zaprawię i psu oddam.!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duzy czerwony dziób, dlugie czerwone
nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo bocku proszę.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Andrzej Lityński:
Przychodzi list do prof. Miodka:

Panie profesorze czy forma "porachuje" będzie poprawna językowo?

Profesor:

Szanowny widzu porachuje - może być, jednak bardziej stosowna forma brzmiałaby "już czas iść panowie".

Na jednym z posiedzeń sejmowych, jeden z posłów, którego z imienia, nazwiska i przynależności nie wymienię, ryczał z trybuny:

- Ja już abstrahuje od faktu ...

Cała sala opustoszała, wszyscy szukali co oznacza słowo "abstra"

****

W laboratorium chemicznym:
- Co robisz?
- Ekstrahuje ...
- Super ! Zrób mi dwa ...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Było (jak większość ;) ale warto przypomnieć ...

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

- Mamo, Mamo, zrób mi śniadanie!

- Posłuchaj, to, że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza od razu, że możesz
mówić do mnie "mamo".

- To jak mam mówić?

- Normalnie. Andrzej...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu...!

- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...

- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...

- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i popitkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30.
Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy
wynosi 17,60.
Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner, że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi
rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość, złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić
dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile
mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam
odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony.
- A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi babka do windy, a za nią facet w kominiarce i z nożem w dłoni. Babka
w szoku, błaga żeby jej nic nie robił, że zrobi wszystko, czego chce. Więc
facet rozpina rozporek, naciska przycisk najwyższego piętra i mówi
- to zrób mi loda
Kobieta bez chwili zastanowienia zabiera się do roboty Gdy winda dojeżdża do
ostatniego piętra, facet ściąga kominiarkę Babka patrzy ze zdumieniem, że to
jej mąż, a on na to: ...I co, można?!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywając od tygodnia
na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks
urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał! Nagle zza ściany:
- Kur*a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z
niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał
żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do
pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę
na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą
głową i mruczy pod nosem:

- Jak dzieci, kurwa, jak dzieci...
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.

- Co słychać? - pyta panienka.

- Nie narzekam.

- Mąż pieniążki daje?

- Nie narzekam.

- Czuły jest w łóżku?

- Nie narzekam.

- A skąd ten siniaczek pod okiem?

- Raz... narzekałam...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj