GoldenLine
Zaloguj się
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Michał Majewski:
Joanna D.:
Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę i rzekł:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...

Ależ sobie ktoś pozmieniał ten kawał... no... no ;-P

Pierwotna jego wersja miała takie zakończenie:
...
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg Ewo... ale i to będziesz musiała oddać mężczyźnie, bo nam zeszczy wszystko dookoła.

;-)

poprawne zakończenie:
Potem pomyślał i zrobił w penisie dziurkę, żeby mózg się nie udusił...
;)
Link do wypowiedziLink
Wiola K

Wiola K Jeżeli chcesz
wiedzieć, co ma na
myśli kobieta, nie
słuch...

Temat: TOP KAWAŁY

-Mamo koleżanki pytają: jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jest biały a ja jestem czarna.
-Nie mam czasu, nie zawracaj mi głowy.
-Ale mamo ja też jestem ciekawa powiedz mi dlaczego jestem czarna?
-Posłuchaj, była taka impreza, że ciesz sie że nie szczekaszWiola Kłos edytował(a) ten post dnia 02.12.10 o godzinie 12:48
Link do wypowiedziLink
Grzegorz P.

Grzegorz P. .

Temat: TOP KAWAŁY

Magdalena Gryga:
Mąż do żony:
- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta

Poprawne zakończenie:
- No to masz 10 złotych i wynocha.
;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę, może ci to gówno stwardnieje!
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. ....nie bój sie
zmiany na lepsze...

Temat: TOP KAWAŁY

Chilijski górnik kochający się ze swoją żoną po raz pierwszy od uwolnienia:
[G]órnik - Możemy zgasić światło...?
[Ż]ona - Oczywiście, kochanie.
[G] - Mogę cię wziąć od tyłu...?
...[Ż] - Wszystko, czego pragniesz, mój odważny mężczyzno...
[G] - Mogę ci mówić Pedro...?
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Mama pyta małego dresa:
- Synku masz coś do prania?
- Nie, pranie jest spoko.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa pewnego generała z kobietą na antenie radia

Kobieta
A więc, generale Cosgrove, czego zamierza pan nauczyć tych młodych chłopców kiedy odwiedzą twoją bazę?

Generał
Nauczymy ich wspinaczki, pływania kajakiem, łucznictwa oraz strzelania.

Kobieta
Strzelania?! To trochę nieodpowiedzialne, czyż nie?

Generał
Nie wiem dlaczego pani tak uważa, będą pod dobrą opieką.

Kobieta
Czy nie uważa pan, że uczenie dzieci strzelania jest bardzo niebezpieczne?

Generał
Nie. Zanim dotkną spustu nauczymy ich podstawowych zasad obchodzenia się z bronią.

Kobieta
Ale przecież uczy pan ich jak zostać potencjalnymi mordercami!

Generał
Hmmm, a pani ma wyposażenie, które pozwala być prostytutką. Ale nią pani nie jest, czyż nie?

W radiu zapadła cisza na 46 sekund. Po tym czasie wywiad się skończył.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż się onanizuje pod prysznicem.
- Co ty robisz!? - pyta oburzona.
Mąż nie zmieszany odpowiada:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok...
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!!
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Unia Europejska XXI wieku...

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?

- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest:2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonuto 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Blondynka, ruda i brunetka jadą na gapę pociągiem.
W pewnym momencie słyszą kroki konduktora.
Pochowały się do worków które miały ze sobą.
Konduktor podchodzi do worka w którym siedzi ruda.
Potrząsa nim i słyszy : -hau hau
Podchodzi do worka w którym siedzi brunetka. Potrząsa nim i słyszy: -miał miał Podchodzi do worka w którym siedzi blondynka potrząsa nim i słysz - ziemniaki
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Magdalena Gryga:
Blondynka, ruda i brunetka jadą na gapę pociągiem.
W pewnym momencie słyszą kroki konduktora.
Pochowały się do worków które miały ze sobą.
Konduktor podchodzi do worka w którym siedzi ruda.
Potrząsa nim i słyszy : -hau hau
Podchodzi do worka w którym siedzi brunetka. Potrząsa nim i słyszy: -miał miał Podchodzi do worka w którym siedzi blondynka potrząsa nim i słysz - ziemniaki

Obrazek
Link do wypowiedziLink
Maria K.

Maria K. Dojrzała zawodowo, z
apetytem na życie

Temat: TOP KAWAŁY

Do hotelu w Londynie przyleciała para Polaków, nie bardzo znających język angielski.
W pewnym momencie pani zauwazyła mysz i kzryczy przerażona zrób coś!!!!??
Mąż bezradnie rozkłada ręce ale wobec nacisków i pisków małżonki dzwoni
w końcu na recepcję próbując przy swej nieznajomości języka jakoś sobie poradzić pyta recepcjonistę:
-Do you know Tom and Jerry?
pada odpowiedź:
Yes, of course!
-Then, Jerry is here!!!!!Maria K. edytował(a) ten post dnia 27.12.10 o godzinie 14:56
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Powstrzymajcie się proszę od komentowania po raz kolejny. Nie temu ma to służyć.
Gdzie jest administrator tej grupy? Proszę o reakcję.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Więźniowie na spacerniaku wymieniają doświadczenia.
Zapada klasyczne pytanie: za co siedzisz?
Ten odpowiada: za udzielenie pierwszej pomocy.
Zabrzmiało trochę dziwnie więc przybliżył okoliczności udzielenia tej pierwszej pomocy.
Mówi: Teściowa miała krwotok z nosa no to założyłem jej opaskę uciskową na szyję.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj