GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc, już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich operacji to 30 tys. zł
Facet zbladł a lekarz kontynuuje
-To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata
Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi, sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię
-Żartowałem! Nie żyje!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Idzie sobie zajączek przez las podskakuje, podśpiewuje...
Usłyszał go krecik.
- Z czego tak się cieszysz, zajączku?
- Bo idę na dziewczynki...
- Weź mnie ze sobą, sam nie trafię, bo jak wiesz słabo widzę.
Idą dalej razem, nagle zajączek potknął się o korzeń.
- O, k_rwa !
Na to krecik.
- Dzien dobry pani.

:)
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: TOP KAWAŁY

Do apteki wchodzi mały chłopiec, ok. 8 lat i od progu woła:
- Dzień dobry! Ja po gumki przyszedłem!
Farmaceutka w szoku, ludzie w kolejce postawili oczy w słup.
- Ale o czym ty dziecko mówisz? - dziwi się pani magister.
- No gumki chciałem. - powtarza chłopiec
- A kto cię wysłał? Może to jakiś żart?
- No babcia prosiła.
- Babcia?! A na co babci gumki?! - palnęła bez zastanowienia.
- A nie wiem, nie pytałem. To dostanę?
- A jakie babcia chciała? - pyta farmaceutka z czystej ciekawości.
- Mówiła, że oby nie czerwone, bo szybko pękają.
Ludzie w kolejce aż oczy wytrzeszczali z ciekawości czy sprzeda dziecku, czy nie, starsze panie cmokały z dezaprobatą, ogólne oburzenie. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi starsza pani o lasce.
- Wnusiu, kupiłeś te recepturki?
Link do wypowiedziLink
Bartosz Majewski

Bartosz Majewski Zwiększam sprzedaż

Temat: TOP KAWAŁY

- Poruczniku Drebin, czy pan wie, że miasto opanowały pawiany???
- To chyba wina wyborców.
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:- Blondynkom nie sprzedajemy.Wychodzi wkurzona.Na drugi dzień przychodzi w peruce: - Poproszę ten telewizor.- Blondynkom nie sprzedajemy.Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.Na trzeci dzień przychodzi
w peruce i w kapturze:- Poproszę ten telewizor.- Blondynkom nie sprzedajemy.- Skąd pan wie, że jestem blondynką?- Bo to mikrofalówka.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę i rzekł:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Dwie blondynki dostały konie:
- Ty, jak je odróżnimy?
- Ja obetnę swojemu ogon. Rano oba konie nie mają ogona.
- A co teraz?
- Obetnę swojemu grzywę.
Rano oba konie nie mają grzywy.
- A co teraz?
- Ja biorę czarnego, Ty białego.
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: TOP KAWAŁY

Joanna D.:
Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę i rzekł:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...

Ależ sobie ktoś pozmieniał ten kawał... no... no ;-P

Pierwotna jego wersja miała takie zakończenie:
...
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg Ewo... ale i to będziesz musiała oddać mężczyźnie, bo nam zeszczy wszystko dookoła.

;-)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem ;D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Stworzyciel przygląda się nieukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego."Joanna D. edytował(a) ten post dnia 19.11.10 o godzinie 22:10
Link do wypowiedziLink
Marcin K.

Marcin K. alchemik

Temat: TOP KAWAŁY

Zaczęło się tak. Pan Bóg stworzył to i tamto i przyszedł Mu w końcu czas na powołanie do życia istot ludzkich. Po zakończeniu procesu spojrzał najpierw na mężczyznę.
- Taaak.... ty to mi się udałeś. Ta harmonia linii twego ciała, te zdecydowanych linie twarzy, ta zauważalna pewność siebie i szlachetny upór, który z Ciebie bije…
Następnie spojrzał na kobietę.
- A ty moja droga… cóż ty będziesz musiała się malować.

:))
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu, mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek
w drzwiach. Kobieta w strachu: Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
-Niewinnym? Od roku was, zbierałem w jedno miejsce
:)
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż do żony:
- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Co to jest :

Nie świeci i nie mieści się w dupie?
...
...
......
...
...
......
...
Radziecki przyrząd do świecenia w dupie
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Andrzej K.:
Co to jest :

Nie świeci i nie mieści się w dupie?
Radziecki przyrząd do świecenia w dupie

Andrzej, 10/10 :D
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Ł.

Katarzyna Ł. ^^

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?!
- No jah fo - fu hilo młymła.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną
zakonnice.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada Zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu,
Który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę
świecącym fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że
Jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że
jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny
bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i
krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła zakonnica. - Jestem kierowcą autobusu!
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Specjalista ds.
transportu i
logistyki

Temat: TOP KAWAŁY

Poszedł tata z małym synkiem na basen, wykąpali się i wchodzą pod prysznic. Nagle malec się poślizgnął, już miał upaść, ale złapał tatę za fujarę, odzyskał równowagę i uniknął upadku. Na co tata spoglądając w dół rzecze: Widzisz mały, jakbyś przyszedł z matką to byś się wyje*ał...
Link do wypowiedziLink
Magdalena G.

Magdalena G. Obrót Informacjami
Gospodarczymi

Temat: TOP KAWAŁY

Na lekcji pani mówi dzieciom:
- Pod żadnym pozorem nie całujcie zwierząt! One przenoszą wiele zarazków!
- Eee tam, moja ciocia całowała swojego kota...
- I co się stało?
- Kot zdechł...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj