GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Błędny rycerz zabłądził na swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy nagle usłyszał przecudne granie, jakoby pieśni anielskie. A tak cudowna łagodność i błogość z tych pień biła, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą.
Dotarł wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica, w białej szacie i swymi białymi smukłymi palcami muskała struny harfy, wydobywając z nich boskie tony.
- Och, powiedz mi piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - Zawołał zachwycony rycerz.
- A tak se, kurwa, brzdąkam.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszę?
-Niedosłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta dziwka robi jakieś problemy?!
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc stawia go na biurku i zadaje mu pytania:
- Jak się nazywa drobno zmielony węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
- Miał!
Łowca talentów się wkurwił i wyrzuca kolesia z kotem za drzwi.
Kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- no co kurwa, może niewyraźnie mówiłem?
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi kogut do łazienki, a tam zakręcone kurki :)
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Wraca pijany mąż do domu ,a żona do niego mówi:
-Ja tu haruje jak Kopciuszek !
A mąż na to :
-Ja wiedziałem ,że będzie jak w bajce
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien rycerz, na swoim wiernym rumaku, podróżował przez las i dojechał do rozstaju dróg. Na tym rozstaju ktoś ustawił znak kierunkowy. Pierwsza strzałka kierunek w prawo z napisem "Droga do Twojego sukcesu" a druga strzałka kierunek w lewo z napisem "Popierdoli Cie".
Oczywiście rycerz ruszył w prawo.
Na końcu swojej wędrówki dotarł do pewnego królestwa, w którym wygrał turniej, uzdrowił ZUS i postawił gospodarkę na nogi. Tym samym otrzymał rękę pięknej królewny i zaczął wieść nudny acz bogaty żywot.
Po 20 latach był już strasznie znudzony. Pewnego dnia przypomniał sobie o drogowskazie, wskoczył na swojego wiernego rumaka i ruszył w znane mu miejsce.
Drogowskaz nadal stał jak stał 20 lat wcześniej...
Pierwsza strzałka kierunek w prawo z napisem "Droga do Twojego sukcesu" a druga strzałka kierunek w lewo z napisem "Popierdoli Cie".
Rycerz ruszył w lewo...
Na końcu swojej wędrówki zobaczył smoka!
Gadzina miała nie 3 a 7 głów, była gigantyczna i zionęła ogniem.
Rycerz rzucił się do ataku z pieśnią na ustach. Ucina 1 głowę, 2 głowę, 3 głowę... smok w ciężkim szoku cofa się i krzyczy:
"No co Ty robisz??!! Popierdoliło Cie??!!"
Link do wypowiedziLink
Izabela M.

Izabela M. terapeuta

Temat: TOP KAWAŁY

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No doborowo! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? ku*wa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapier***ać do domu na piechotę. Przychodzimy ku*wa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to wszystko tak się wku***łem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem
Link do wypowiedziLink
Paweł P.

Paweł P. Administrator
Systemów
Informtycznych

Temat: TOP KAWAŁY

- Paweł P. edytował(a) ten post dnia 08.06.12 o godzinie 12:03
Link do wypowiedziLink
Agata Grochala

Agata Grochala Zakupy jako czysta
przyjemność i praca,
w której się odna...

Temat: TOP KAWAŁY

Panicz siedzi przy śniadaniu, bawi się i w rękach miętosi małą kuleczką. Zastanawia się co to. Daje ją swojemu lokajowi i pyta:
- Janie, powiedz mi, gówno to czy czekolada?
Jan miętosi to w rękach, ugniata, po czym wącha i odpowieda:
- Gówno Panie.
Panicz na to:
- No tak, bo niby skąd czekolada w mojej dupie.
Link do wypowiedziLink
Artur H.

Artur H. Trener Windykacji,
Prawnik

Temat: TOP KAWAŁY

Leży para w łóżku i ona mówi:
- włóż od tyłu
a on odpowiada:
- żółw
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Na lekcji w szkole nauczyciel pyta się dzieci co to jest rarytas?
-np wakacje w ekskluzywnym hotelu
-super jedzenie itd itd
A Jasiu na to:
-Rarytas to dupa szesnastolatki!
-Jasiu!! co to za zachowanie??!! Jutro masz przyjść do szkoły z ojcem i sobie porozmawiamy!!
Na następny dzień nie dość ze Jasiu przychodzi bez ojca, to jeszcze siada w ostatniej ławce.
-CO to ma znaczyć?? gdzie tata??/
-Ojciec powiedział że jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka!!!!Joanna D. edytował(a) ten post dnia 24.09.10 o godzinie 21:42
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka:
-Zenek skocz no do piwnicy bo jako butelkę wina, to będziemy się kochać.
Dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc „ku**a od 20 lat sex-u nie było). Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: „Koń jak”. Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami:
-Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam.
-Łoj babka, ja z tobą też.
-Skocz zobacz, co to za wino było
Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta:
-"Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Specjalista ds.
transportu i
logistyki

Temat: TOP KAWAŁY

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi. Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął. W chwilę potem śledzik w towarzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do siebie i śpią. Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest!? Chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy tu k... spicie? Wracamy!
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Specjalista ds.
transportu i
logistyki

Temat: TOP KAWAŁY

Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze mięsko. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada więc przy ognisku, razem sobie pieką to mięsko, ale coś gadka się nie klei. Wiec Klapouchy, żeby rozluźnić atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzać, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przeczytam wam cytaty a wy powiecie z kąd pochodzą i kto je napisał. No więc zaczynamy:
"Litwo ojczyzno moja..."
Zgłasza sie Basia:
-"Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa.
Pani odpowiada:
-Świetnie dostajesz piątke i w nagrode możesz nie przyjść jutro do szkoły.
-Za piątke dziękuje, a do szkoły jutro przyjde bo religia mi nakazuje.
No to drugi cytat:
"Być albo nie być oto jest pytanie"
Zgłasza się Kasia:
-"Hamlet" Williama Shaekspera.
Bardzo dobrze! Dostajesz5 i w nagrode możesz nie przyjść jutro do szkoły
-Za piątke dziekuje, ale religia mi nakazuje chodzić do szkoły więc jutro będe
Nagle z tyłu klasy rozlega się głos:
-ŻYDOWSKIE KURWY!!
Pani:
Kto to powiedział:
Wstaje Jaś i mówi:
-Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piątke dziękuje, a w szkole widzimy sie pojutrze...
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Kilka autentycznych rozmów miedzy pilotami a obsługa naziemną.

1.
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

2.
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.

3.
Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!"
wieża (w tle gromki śmiech innych): "No to peryskop do góry i kołować do rampy!"

4.
Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)

5.
Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, ze będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak wiec z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Kontrola (z arogancka niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byleś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): "A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"

6.
Kontroler rozmawia z kimś przez telefon w wieży kontroli lotów
rozmówca kontrolera: "to jesteś dziś mocno zapracowany?"
kontroler (niechcący nacisnąwszy pedał transmisji) "tak naprawdę to nie, mam tylko dwóch dupków czekających na wjazd na pole wzlotów..."
pilot: "Wieża, tu dupek numer 1, jesteśmy gotowi na start!"
Link do wypowiedziLink
Aleksandra W.

Aleksandra W. Spedytor, Drzyzga
Logistics Group Sp.
z o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

Pijany mąż wraca do domu. Żona się pyta:
- Gdzie byłeś!?
- Na czynie!
- Co? Na jakim czynie?
- Naczynie, bo będę rzygać!

:)

Jakie są trzy etapy otyłości mężczyzn?
1. Nie widać jak wisi
2. Nie widać jak stoi
3. Nie widać jak ciągnie...

:)

Para nowożeńców - on 95 lat, ona 23 lata - podczas nocy poślubnej w hotelu.
Załoga pracowników zastanawia się, czy Pan "Młody" ją przeżyje.
Na drugi dzień rano Panna Młoda wychodzi z pokoju wykończona, blada, ledwo trzyma się na nogach. Recepcjonista się pyta:
- Co się Pani stało?
- Myślałam, że miał na myśli pieniądze jak mówił, że oszczędzał przez 75 lat...

:)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj