GoldenLine
Zaloguj się
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Wykładowca: - Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przejebane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłam wasze prace.
Nie jest dobrze.
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Teacher:
Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Pepito answered:
Drin-king, smo-king and fuc-king.
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Artur K.:
Wykładowca: - Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przejebane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłam wasze prace.
Nie jest dobrze.

10/10
ŚWIETNE :)
Link do wypowiedziLink
Artur K.

Artur K. Carpe Diem

Temat: TOP KAWAŁY

Lekcja geografii w 2 klasie podstawówki, pani wzywa do odpowiedzi numer 14 z dziennika. Wstaje z ławki mały chłopczyk i podchodzi pod tablicę. Powiedz mi - zaczęła nauczycielka. Jaka jest stolica Niemiec ?
Na to chłopiec.
- Oczywiście, że Berlin
Dobrze, a stolica Francji ?
- Berlin !
- To może jaka jest stolica Rosji ?
- Stolicą Rosji jest Berlin
- Ostatnia szansa. Jaka jest stolica Polski ?
- Stolicą Polski jest Berlin
Pani wielce oburzona wstaje z krzesła !
- Wracaj na miejsce Adolf ! Pała !
- Adolf wraca na miejsce szepcąc pod nosem...jeszcze kurwa zobaczymy
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest Pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też Pan chyba nie ma problemów?
- Cóż... Tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z Pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale Pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i"O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za
narkotyki do pudła...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Przepowiednie

Wróżka prawdę ci powie i wyjaśni wszystko
1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już
środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że
spałeś na stojąco.
3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z
rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź.
Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu -Â stracisz pieniądze.
5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie
walizki kupować.
6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy
samochód, albo nowa żona.
8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów -
znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz,
10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas
najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę -
będziesz musiał zawrócić.
12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie
wracać.
13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez
wątpienia zmokniesz
14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.
17. Kto szuka, ten coś wie.
18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia -
znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza
przyjaciółka.
20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są
goście.
21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze.
22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój
właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że
pokłócisz się z żoną.
24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz
przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.
28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie
wychodzi - znaczy, że to twoja żona.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kościelny przyszedł do kościoła godzinę przed mszą i zobaczył kobietę modlącą się przed pomnikiem. Poszedł przygotować kościół, ksiądz odprawił mszę, potem kościelny posprzątał, a kobieta nadal klęczała w tym samym miejscu.
A tu kościół trzeba zamknąć, więc przerwał jej:
-Babciu, babciu,a co Wy się tu tak gorliwie modlicie?
-Bo ja, proszę pana, strasznie przeklinam i ksiądz mi kazał za pokutę zmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do świętego Piotra.
-Ale to jest święty Antoni.
-Ku*wa mać, czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się je*ać w pi*du!!!!
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

Msza w kościele skończyła się i pora zamykać, kościelny idzie i widzi, że facet (chyba lekko wcięty) siedzi i nie wychodzi. Podchodzi do niego i zniecierpliwony mówi: "zamykamy już!" Na co gościu: "No to co?? Była zrzuta to leć po flachę!"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien poseł zapragnął wyrwać się na chwilę z sejmowych pieleszy i zapomniawszy o ciążących na nim obowiązkach odrobinę się zabawić. Skierował się więc w stronę jednej z ulicy płatnych uciech i ledwie zatrzymał auto, już podbiegły trzy kuso ubrane panienki:
- Ooch, popatrzcie! To pan poseł xxxx*!
- Zgadza się, mała. Ile liczysz sobie za noc? - zapytał pierwszą z brzegu dziewczynę?
- Jak dla pana, to tylko 100 złotych, odpowiedziała blondynka.
- A ty? - zwrócił się do rudej?
- Dla pana posła tylko 50 zł...
Hmmm... to brzmi coraz ciekawiej, pomyślał lubieżnie poseł i zapytał o taryfę trzecią panienkę. Ta zaś odparła:
- Panie pośle, jeśli pan podniesie mi spódnicę tak wysoko, jak podatki, opuści majtki tak nisko, jak pensje, pana k**as podniesie się tak szybko jak ceny i będzie mnie pan r*chał tak subtelnie jak panowie potrafią r*chać cały naród, to będzie pan miał tę noc za darmo
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordyna...tor oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji.
- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka - Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.
Link do wypowiedziLink
Agata Grochala

Agata Grochala Zakupy jako czysta
przyjemność i praca,
w której się odna...

Temat: TOP KAWAŁY

Złota Rybka chce iść na urlop.
Pyta sie krokodyla czy ja zastapi na ten czas.
Krokodyl, że jasne, no problem.
Wraca za dwa tygodnie Złota rybka z urlopu i pyta:
- Ty, Krokodyl i co? działo sie cos, ktos cos chciał?
Krokodyl: - Aaaa, był jeden facet.
- I czego chciał? - pyta Rybka.
- Chuja do saaaamej ziemi.
-I co zrobiłeś, Krokodyl?!?
- Odrgyzłem mu nogi.

haha;)
wkupiłam sie w Grupe?:P
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Agata Grochala:
Złota Rybka chce iść na urlop.
.....

haha;)
wkupiłam sie w Grupe?:P

DOBRE :D 10/10

Pewien człowiek utknął w Kairze na lotnisku, ponieważ jego samolot nie mógł odlecieć z przyczyn technicznych. Niestety pech chciał że akurat wtedy miał odbyć bardzo ważną wizytę w Dakarze dzięki której mógł zarobić miliony dolarów. Szukał zastępczego transportu ale tylko samolot gwarantował dotarcie na czas. Po kilku godzinach bezskutecznych poszukiwać trafił na wypożyczalnie wielbłądów RENT a CAMEL, na której to widniał szyld określający średnia prędkość podróży tych wielbłądów na poziomie 500-600km/h
Nie bardzo chciał wierzyć ale że tonący brzytwy się chwyta, więc wynajął wielbłąda i ruszył do Dakaru.
Po kilku kilometrach wielbłąd rozpędził się do 600km i setkami kilometrów szedł jak burza...
Szczęśliwy pasażer już czuł zapach pieniędzy gdy nagle... wielbłąd stanął w miejscu.
Środek pustyni. Gorąco a wielbłąd stoi i nic.
Wściekły facet próbuje go prosić, błagać, wyzywać, straszyć, wielbłąd nie reaguje...
- to koniec, poszukam sobie jakieś drzewo i się powieszę ale to pewnie też mi nie wyjdzie bo jestem na pustyni - myśli sobie pechowiec.
Nagle pojawia się... pomoc drogowa dla wielbłądów.
Specjalista technik zasugerował aby zabrać wielbłąda do jego stacji diagnostycznej.
W stacji wielbłąd został ustawiony na wyciągu i technik oglądał go z każdej strony. Biedny właściciel siedział obok na krześle i tylko się przyglądał.
- WIEM, ROZRUSZNIK PADŁ!!! - krzyknął arabski technik, wziął do ręki po jednej cegle, zaszedł wielbłąda od tyłu i z całej siły szybkim ruchem uderzył nimi w jądra zwierzaka.
3 sekundy później obaj mężczyźni oglądali sylwetkę wielbłąda znikającą za wydmą.
- TY DEBILIU!!!! Jak ja teraz na niego wsiądę??? POMYŚLALEŚ O TYM???!!!! Drze się wściekły właściciel
Arab szybko sięgnął po cegły.
- Racja, niedopracowany plan ale damy radę, właź Pan szybko na wyciąg!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

STIRLITZ RZĄDZI !!!

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

---------------------------------------------------------------------

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały.

----------------------------------------------------------------------

Stirlitz rano, podczas golenia, spogląda w swoje odbicie w lustrze.
– Stirlitz – pomyślał Stirlitz.
– Stirlitz – pomyślało lustro.

-----------------------------------------------------------------------

Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji. Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę – nikogo, potem w drugą – też nikogo.
– Pewnie mi się wydawało – pomyślał.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Stirlitz otworzył drzwi od łazienki. Nagle zapaliło się światło. "To zasadzka!" - pomyślał Stirlitz. Nie wiedział, że omyłkowo otworzył lodówkę.

------------------------------------------------

Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? – zapytał Müller.
Stirlitz wiedział, wiedział również, że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.

-------------------------------------------------

Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło Gestapo.

-------------------------------------------------

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.

--------------------------------------------------

Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

----------------

Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...

-----------------

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.

------------------

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

------------------

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

-------------------

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dlaczego blondynka ma odrosty?
- bo mózg jeszcze walczy...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna mężatka nie mogąc osiągnąć orgazmu poszła po poradę do seksuologa. Lekarz wysłuchał, co dolega pacjentce i poradził:
- Następnym razem, jak będzie Pani w łóżku z mężem, niech Pani trzyma go za rzecz, która się Pani w nim najbardziej podoba. Coś, za czym Pani wręcz szaleje...!
Kobieta podziękowała lekarzowi i szybko wróciła do domu.
Następnego dnia zadzwonił do seksuologa mąż owej kobiety i spytał:
- To u Pana była wczoraj moja żona na badaniu?...
- Ta-ak - wyjąkał zaskoczony lekarz - A czy coś się stało?
- Nie, ja chciałem tylko zapytać, czemu kazał jej podczas seksu trzymać w ręku mój portfel? :)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj