GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jeżeli piec ptaków siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda.
Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda.
Która z nich jest mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, ze ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi sie pani tok rozumowania... :D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole:
-Czego nowego się dowiedziałeś w szkole? - pyta go tata.
-Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka się dwóch facetów:
• Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.
• Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko się powiesić.
• Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: kurcze będę ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobię to!
Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rozporek i pyta:
• Synku, ile ty masz właściwie lat?
• 43
• I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?! ;)
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Specjalista ds.
transportu i
logistyki

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi sobie Kubuś Puchatek w Chatce. Nagle ktoś wali mu w drzwi tak mocno, że drzwi prawie wypadły z futryny. Kubuś zdziwiony otwiera, patrzy a tam wielki włochaty dzik stojący na dwóch łapach. Kubuś prawie zawału dostał, czym prędzej wziął nogi za pas. Po jakiejś godzinie ucieczki przed potworem opadł z sił i upadł na ziemie. Dzik podchodzi do niego, podnosi i mocno przytula do siebie mówiąc:
- Dawno cię nie widziałem Kubusiu
W tym momencie Kubuś zdziwiony na całego mówi:
- Prosiaczek, to ty już z wojska wróciłeś?
Link do wypowiedziLink
Tomek Różycki

Tomek Różycki właściciel, Art
United

Temat: TOP KAWAŁY

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi tu kawy, szybko!
Z drugiej strony odzywa się gniewny głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!
- A wiesz, z kim ty rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
• Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
• Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

Droga Mamo,
Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć.

Kilka dni później otrzymał odpowiedź:

Drogi Synku,
Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, już śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna się pieścić.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Bandyta włamał się do domu biznesmena i majstruje przy sejfie. Nagle spostrzega, ze obserwuje go żona bogacza.
- No to jak? - pyta kobieta - Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera. Na [pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

- Dlaczego mówisz do swojej żony flanelciu??
- To zdrobnienie.
- Od czego?
- TY SZMATO1
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Popiwszy trochę (a nawet bardzo) kibice (mało inteligentne chłopy) wsiedli w pięciu chłopa do cinquecento i pojechali na Plac Biskupi w Krakowie. Plac Biskupi był swego czasu miejscem dość sławnym, zwłaszcza wśród amatorów płatnej miłości. Chłopcy pojechali, zrobili ze dwa okrążenia dookoła placu, po czym zatrzymali się przy trzech paniach i pytają o cennik.
- Normalnie 50 złotych, francuz 40 - informuje ich jedna z pań.
Na to jeden z kiboli, niezbyt rozgarnięty, z tylniego siedzenia przeciska się do przodu, wychyla głowę przez okno i krzyczy:
- Ty ku*wo! Francuzom dajesz taniej??
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien Amerykanin stoi na Highway'u w korku, nagle ktoś puka w jego okno i mówi:
- Zbieramy pieniądze! Georg Bush został uprowadzony przez terrorystów, żądają 6 milionów dolarów! Jeśli nie dostaną kasy, obleją go benzyną i podpalą!
Kierowca na to:
- Oh jeee. To bardzo poważny problem! Ile dają inni kierowcy?
Obcy na to:
- Tak różnie, średnio 2-3 litry...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Jedzie blondynka matizem i tak zajechała drogę tirowi, ze ten wpadł do rowu i się cały rozwalił. Wnerwiony kierowca wysiada, narysował na jezdni kółko i mówi do tej baby, ze jak spróbuje przekroczyć linię, to jej łeb rozwali a następnie poszedł do swojego auta po bejsbola i zaczął rozwalać matiza. Rozwala tak 15 minut, blondynka się śmieje, popatrzył na nią i dalej go rozpieprza. Blondynka już ze śmiechu nie może wytrzymać... Na to ten podchodzi do niej i pyta:
- Z czego Ty się, ku*wa, tak śmiejesz?
Blondynka na to:
- No bo jak pan nie patrzył, to ja wychodziłam za kółko :D
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
-Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
-Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
-Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
Poproszę podpaski
-Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
-Co proszę?
-Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kinga Garstka:

hahahahahahahaha ;DDDDD padłem :)))

dobre :)
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Kowalski przychodzi do knajpy i mówi:
- Pół litra, bo się zacznie!
Kelner przynosi butelkę. Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy. Za szóstym kelner pyta:
- A kto za to zapłaci?
- Acha, zaczęło się...
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi hipis do autobusu i widzi młodą, zgrabną zakonnicę. Podchodzi do niej i mówi:
- E, zakonnica, daj mi dupy!
- Nie, nie mogę, jestem dziewicą, służebnicą Boga i nie wolno mi.
Hipis lekko wkurwiony:
- Nie to nie.
Po chwili kierowca autobusu odwraca sie do hipisa i mówi:
- Ty, dam ci cynk, idź o północy na cmentarz, zarzuć na siebie jakieś łachy i brodę, powiedz że jesteś Bogiem i zakonnica ci da bez problemu.
Hipis chwilę się zastanowił i pomyślał sobie:
- Hmmm, co mi zależy...
Jest północ, hipis wypatruje zakonnicy...
- Jest widzę ją - powiedział hipis.
Szybko wrzucił na siebie łachy i brodę. Podbiega do zakonnicy i mówi:
- Zakonnico! Oddaj mi się, jestem Bogiem i chcę się teraz z tobą kochać.
Zakonnica na to:
- Ojoj no dobrze, ale zróbmy to analnie, bo chce być wieczną dziewicą...
- W dupę?! Jeszcze lepiej!
Rżnie ją tak ostro, w końcu spuścił sie jej na dupę.
Po stosunku hipis ściąga szmaty i brodę, i krzyczy:
- Hahaha, to ja, hipis!
A zakonnica na to:
- Hahaha, to ja, kierowca autobusu!
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mówi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne.
Link do wypowiedziLink
Kinga Garstka

Kinga Garstka Metoda 'ch*j mnie to
obchodzi' najlepszą
by przetrwać na ...

Temat: TOP KAWAŁY

Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci:
- Babciu, a co Ty masz pod spódniczką?
- To jeżyk.
- A kiedy On zdechł, bo strasznie śmierdzi?

Jak coś sie powtorzyło,to sorry ;]
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj