пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Żona do męża:- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, ku*wa, odp**rdol się!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuję po internecie...
A mąż na to:
- No k...! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Jacek
Janota
Zapraszam do
współpracy.
Temat: TOP KAWAŁY
Dobra to i ja spróbuję coś wyskrobaćPiękny stary las a w środku tego lasu rośnie wielkie drzewo.
Na tym drzewie, na gałęzi, siedzą blisko siebie dwa dzięcioły. Samiec i samica.
Na gałęzi poniżej dzięciołów siedzi mały, śliczny, słodki miś koala.
Miś Koala właśnie się obudził i leniwie zaczyna się rozglądać wokół siebie. Zauważa dzięcioły siedzące nad nim i następnie jakby nigdy nic przysuwa się do głównego pnia drzewa. Wyszukuje sobie łapką jakiś punkt na pniu... i nagle, ni stąd ni zowąd, uderza z całej siły mordka w pień.
Lekko zamroczony powtarza uderzenie, po chwili kolejny raz i kolejny raz...
Lecą ząbki, mała śliczna, słodka mordka zaczyna przypominać krwawą miazgę a miś uparcie wali mordką w pień drzewa.
Na gałęzi powyżej dwa zniesmaczone sytuacją dzięcioły obserwują misia. Po chwili jeden z nich odwraca się do drugiego i mówi:
"Słuchaj Stefan, Ty mu powiedź że jest adoptowany bo się w końcu zaje...ie."
Jacek
Janota
Zapraszam do
współpracy.
Temat: TOP KAWAŁY
No to na dobranoc jeszcze 1 skoro poprzedni Wam się podobał, tylko ten trochę sadystyczny.W Unii Europejskiej postanowiono zrobić testy związane z wywieraniem swojej woli na organizmy prymitywne przez poszczególnych obywateli unii. Innymi słowy Należało wytresować jakieś zwierzątko.
Do testów wytypowano obywatela Niemiec, obywatela Wielkiej Brytanii oraz obywatela Polski.
Każdy z nich otrzymał do tresury psa, owczarka, w tym samym wieku, płci itd. Następnie zostali zamknięci w odizolowanych pomieszczeniach na okres 3 tygodni bez kontaktu ze światem ale z pokaźnym zapasem pożywienia dla siebie i psa.
Po 3 tygodniach
Komisja otwiera drzwi izolatki Niemca.
"No prosimy o pokaz pana podopiecznego. Czego to się nasz Azorek nauczył przez 3 tygodnie"
Niemiec wstał. Wydał rozkaz, pstryknął palcami a pies stanął na baczność a następnie wykonał przewrót w tył w stylu olimpijczyków z NRD.
"Brawo, fantastyczny pokaz" - Cieszyła się komisja.
komisja otwiera drzwi pokoju Brytyjczyka.
"No prosimy o pokaz pana podopiecznego. Czego to się nasz Chucky nauczył przez 3 tygodnie"
Brytyjczyk pstryknął palcami a pies nie podnosząc wykonał przewrót w tył z korkociągiem, śrubą zakończoną efektownym lądowaniem w stylu Chińskich akrobatów.
"Brawo, fantastyczny pokaz, jest Pan już naszym faworytem" - Cieszyła się komisja.
No ale trzeba jeszcze odwiedzić Polaka
Otwierają drzwi pokoju Polaka a ich oczom ukazuje się straszny widok.
Polak siedzi utuczony na łóżku, ledwo się rusza a w ręku trzyma ostatni kawałek suszonego mięska, którym właśnie zagryza ostatnie piwo z puszki.
Natomiast po przeciwnej stronie pokoju w kąciku drżąc kuli się wychudzony pies Szarik.
"Ty debilu!! Coś Ty zrobił, Jak ten pies wygląda??!! Pewnie oczywiście niczego go nie nauczyłeś!!!" - drze się przewodniczący komisji.
Na to Polak leniwym ruchem pstryka palcami i mówi "Szarik PROŚ!!
A Szarik z kąta "Prroooszęęę..."Jacek Janota edytował(a) ten post dnia 23.06.10 o godzinie 22:52
Roman
M.
Student, Uniwersytet
im. Adama
Mickiewicza w
Poznaniu
Temat: TOP KAWAŁY
gracek>Każdy mężczyzna w swoim życiu wypowiada te trzy kłamstwa:- Będę cię kochał wiecznie.
- Nigdy cię nie zdradzę.
- Weź do buzi, powiem ci jak będę kończył ...
bash.org
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Trzech skazanych w drodze do więzienia. Każdemu z nich pozwolono zabrać jedną rzecz, która pomoże mu zabić czas podczas odbywania kary. W autobusie jeden wyciągnął pudełko farb i stwierdził, że zamierza malować co tylko będzie mógł. Drugi wyjął talię kart i powiedział, że będzie mógł stawiać pasjansa, grać w pokera i wiele innych gier. Trzeci skazany siedział cicho i uśmiechał się pod nosem. Pozostali dwaj zauważyli to i zapytali, dlaczego jest z siebie taki zadowolony, co ze sobą zabrał. Facet wyjął paczkę tamponów i uśmiechnął się. Dwaj pozostali nie mogąc pojąć o co chodzi, zapytali co zamierza z nimi zrobić. Na to on, wskazując na pudełko, powiedział:- Według tego co tu napisali będę mógł jeździć konno, pływać, jeździć na rowerze...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Przeciętna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka, oświadczając poważnie:- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na ku*wy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy przeleciał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, siostra zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!
Miłego dnia ;DJoanna D. edytował(a) ten post dnia 26.06.10 o godzinie 11:50
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Żonaty facet podchodzi do konfesjonału i mówi:- Miałem romans z kobietą... Prawie.
- Co masz na myśli mówiąc "prawie"? - pyta ksiądz.
- No, rozebraliśmy się, pocieraliśmy się o siebie, ale potem przestałem.
- Pocieranie to to samo, co wkładanie. Nie spotkasz się więcej z tą kobietą, zmówisz pięć zdrowasiek i włożysz 50 złotych do skrzynki na ofiarę.
Facet odchodzi, siada w ławce, modli się, potem podchodzi do skrzynki. Czeka chwilę, potem zbiera się do wyjścia. Ksiądz, który go obserwował, podbiega do niego i mówi:
- Widziałem, że nie włożyłeś pieniędzy do środka!
- No, ale potarłem je zamiast tego, przecież ksiądz powiedział, że to jest to samo, co wkładanie!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał...
A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje*iście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
Jacek
Janota
Zapraszam do
współpracy.
Temat: TOP KAWAŁY
Uwaga, bardzo ostry dowcip. Dozwolone od lat 18 :)Więzienie, cela pełna najgorszych zwyrodnialców. Wszyscy się nudzą i nagle rozpoczyna się rozmowa o marzeniach.
Zboczeniec: Och, jakbym teraz dopadł jakąś pannę i ja tak okrutnie zgwałcił...
Sadysta: No.. i do tego tak ją pobić do nieprzytomności...
Pedofil: No ale najlepiej żeby to była mała dziewczynka, taka max 14 lat...
Pedał: A ja bym to zamienił na chłopca... tez może być 14 lat...
Zoofil: Owca!! To musiała by być owca, nie ma nic lepszego niż kilkuletnia młoda owieczka...
Sadysta: tak, zgwałćmy owieczkę, pobijmy ją do nieprzytomności a potem zabijmy i będziemy się nurzać w jej krwi... TAAKKK!!!
W tym momencie dyskusja ucichła i wszyscy zerkają w stronę sadomasochisty siedzącego w kącie celi, który do tej pory tylko przysłuchiwał się rozmowie.
Sadomasochista: Beee!!! Beee!!!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
W piaskownicy przechwalają się dzieci:- Ja mam dwie siostry i każda z nas ma oddzielny pokój.
- Nas jest w domu czworo i każda z nas ma swój rower.
- A nas jest siedmioro i każde z nas ma własnego tatusia.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet, a tu przychodzi kontrola. Niedźwiedź schował więc zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar się pyta:- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi ;)
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Mecz Anglia - Polska, stadion Wembley, tysięcy ludzi na trybunach.Druga połowa, Polska wygrywa - kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie bardzo gorąca atmosfera. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, Polaka, który zamiast patrzyć na grę ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać.
Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro "walczącego" Polaka. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu UUUUHHHH!!! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałką, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieee, no nie mówcie że tu nie wolno jarać!
Igor O. ...
Temat: TOP KAWAŁY
Idzie Zenek do domu i czuje, że coś jest nie tak. Chyba o czymś zapomniał. A to było ważne. Znowu będzie chryja. Jak zwykle. Otwiera drzwi...Żona krząta się przy kuchni. Całuje ją w policzek, czeka na pretensje, ale zamiast tego też dostaje całusa. Hmm... nic? Kurde, przecież coś miał zrobić, jest tego pewien! To może dzieci... Wchodzi do pokoiku, dzieci witają go radośnie, czyli też nie to. Ale przecież czuje wyraźnie, że o czymś zapomniał, o czymś bardzo ważnym! Co to ku*wa było? Myśli... myśli...
Olśnienie!
O, żesz w dupę, idioto!
...
- W knajpie nie byłem!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No, to tędy się światło dostało!!
Błażej W. Aby do przodu
Temat: TOP KAWAŁY
Masz problem? Zapytaj na forum ;))))PROBLEM:
BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał – bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!!!
POMOC:
-Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota.
-Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
-Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.
-To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów
-Nie jestem pewien z tą płyta DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować
sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większa powierzchnie i bardziej rozprasza wiązkę z radaru.
-Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
-Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim Cię 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.
PROBLEM:
Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
POMOC:
-Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
-Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.
-Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.
-Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Na przyjęcie z okazi 45-lecia korporacji, przyszedł 70-cio letni prezes z sexowną, mającą czym oddychać niebieskooką blondi, której aksamitny głos i zalotne spojrzenie każdemu przyspieszały puls. Przy pierwszej nadarzającej się okazji współpracownicy podeszli do niego gdy stał sam i zapytali:-Człowieku! Skąd żeś wytrzasnął taką dzięwczynę?
-To moja żona.
-Co!? Jakim cudem za ciebie wyszła?
-Skłamałem co do mojego wieku...
-Powiedziałeś że masz ile, 50 lat?
-Nie, powiedziałem że mam 95...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Facet chce się bozbyć kota wywozi go 4 ulice dalej .Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce . Wywozi go dalej . Ale kot znowu wrócił ! Facet wywiózł go za miasto . Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi :-Jest z tobą kot
na to żona
-Jest , a co ?
-Daj go do telefonu bo się zgubiłem
Następna dyskusja:
