TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi dziadek na komisariat i mówi:
- Panie władzo, ukradli mi rower!
- Jakiego koloru?
- Zielonego.
- Miał światełko?
- Nie miał...
- A lusterko wsteczne?
- Też nie...
- W takim razie płaci pan 50 zł mandaciku...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ma odbyć się właśnie ukamienowanie kobiety, z tłumu wychodzi Jezus -kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamieniem we mnie.
Z tłumu wynurza się starowinka o lasce podnosi kamień i jak nie przyfandzoli.
Jezus leżąc na ziemi:
- Matka ty to zawsze musisz wszystko schrzanić.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Impreza w Kanie Galilejskiej, wino , za sprawą Jezusa leje się ciurkiem.
Następnego dnia około południa Jezus z trudem otwiera oczy, rozgląda się i widzi Maryję.
Podnosi głowę i mówi:
Zdrowaś Matko ?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Stalin, z innymi członkami Politbiura, zasiadł do partyjki brydża...
Rozdanie i licytacja- zaczyna Józef:
- jeden trefl...
-jeden kier...
- jedno bez atu...
- dwa karo...
Kolej na Stalina:
-jeden trefl...
I tu następuje szybkie:
-PAS
-PAS
-PAS

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rzecz dzieje się w górach.
Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
- Ano, panocku drink "Góra-cy".
- Jak to "Góra-cy"?
- Idzi pan, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy
do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy
i wlewamy do tego samego garnka. Nastepnie sklanecke wódecki...
no dwie... no góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy
i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesajac gzejemy
cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy.
Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!!!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi gość do baru w butach z krokodylej skóry. Koleś patrzy na nie z zachwytem i pyta:
- Jak można zdobyć takie buty, bardzo chciałbym takie.
- To proste. Jedziesz do Australii, znajdujesz na bagnach krokodyla, zabijasz go i masz już buty.
- ok, stary, dzięki.
Po miesiącu spotykają się znowu w knajpie, ale koleś zmartwiony siedzi dalej w trampkach. Gość pyta:
- No i co? Nie udało ci się znaleść ani jednego?
- Eee, tam! Zabiłem dwadzieścia krokodyli, ale żaden, kurwa, nie miał butów.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jezus wraca z Gory Oliwnej po chwilach spedzanych na modlitwach,lecz juz z daleka w widzi zapalone wszystkie swiatla w Wieczerniku ,slychac jakas muzyke grana przez muzykow. Po otwarciu drzwi widzi zastawione po brzegi stoly uginajace sie od wszelkiego zarcia i trunkow i szalejacych apostolow,
Zaczepia Piotra: Ty co tu jest grane, przeciez nie mielismy ani grosza
Piotr : nie wiem, Judasz cos sprzedal

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...
wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch
Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już żebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i
pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

leżą dwa ch*je na plaży: jeden mówi do drugiego
-idziesz się kapać?
-nie!
- to popilnuj mi torby!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża? - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mecz piłkarski pomiędzy reprezentacjami Jamajki i Kolumbii zakończył się po pięciu minutach od pierwszego gwizdka:
Jamajczycy wypalili całą trawę a
Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie białe linie

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty:
- Chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową...
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to,
co o nich mówią jest prawdą, tzn. Śnieżka najpiękniejsza,
Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytać o to zwierciadełka.
Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:
- Hurra, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na końcu wychodzi Quasimodo:
- Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem:
"Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki.
Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasa.
Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami.
Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
-Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
-Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi
go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku.
Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie. Naprawdę można się wyluzować.
"dywan w salonie." - Myśli kobieta.
- "Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane.
- kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty,
ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy!
Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować.
W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno.
Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. hmm.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężką jest, żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata dziewczyny był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał .Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
- Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant zasalutował, złapał chłopca za koszulę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co...
Dalej nic.
- Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w
poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj!
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać....

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kur.. i pedała.
IcyMan jest offline Odpowiedź z Cytowaniem

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy