TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi grabarz do księdza i mówi:
ja pierdolę, albo da ksiądz podwyżkę albo odchodzę.
ksiądz:
Dobrze pracujesz co ci odbiło!???
Ano jak idę przez cmentarz i widzę: "tu leży, tu spoczywa, śpi snem wiecznym" a ja muszę zapierdalać...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno
woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako że kobiety zazwyczaj puszczane są
przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już
prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta
księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pani pyta w szkole dzieci czym zajmują się ich tatusiowie
|Marysia mówi mój tatuś Gustaw jest inżynierem i buduje mosty
|Kasia mówi ze jej tatuś Ludwik jest dentysta i leczy żabki
|wtedy pani pyta - Jasio a twój tato co robi????
|Jasio mówi - mój tatuś Hubert tańczy na rurce w barze dla
|pedałów .....
|konsternacja pełna......
|po lekcji pani wola Jasia i pyta..
|Rzeczywiście twój tatuś tańczy na rurce w barze dla pedałów???
|Jasio - nie...- pracuje w TP S.A. ale nie chciałem mu robić wstydu.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!).
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować.
Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów.?
Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jaja i samochód mnie uderzył.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi do niego i pyta w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No, pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze. Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Egzamin poprawkowy z geografii w gimnazjum. Zalicza trzech leserów.
-Miśniak, jaka jest odległość między Opolem a Wrocławiem? Możesz się pomylić o 10 km. - pyta belfer.
-Noo..o to 75 km jakieś będzie.
-Zaliczyłeś.
-Pajęczak, jaka jest odległość między Gdynią a Sopotem? Poprawka 2 km. - pyta następnego.
-5 km panie profesorze.
-No masz szcęście. Zaliczone.
-No to teraz ty Marczak ( to do Jasia - najbardziej wkurwiającego ucznia w szkole - max-lesera). Powiedz mi chłopaczku jaka jest odległość między Warszawą a Władywostokiem? - Belfer zadowolony, że w końcu usadzi gnoja.
-Noo, .. że trzy dni konno- odpowiada Jasio
-Co ty za bzdury opowiadasz? Jakie 3 dni konno? To prawie 12 tys. km.
-Właśnie chciałem odpowiedzieć, ale profesor mi przerwał. To prawie 12 tys. km.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubna.
Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz racje, Hrabio.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Egzamin ustny w integracyjnym gimnazjum wiedenskim.
Zdaje Willi Schuhmacher:
- Na jakim kontynencie lezy Austria?
- W Europie !
- Super ! Zdales !
Zdaje Lisa Berghuber:
- Jaka jest pierwsza litera lacinskiego alfabetu ?
- A !
- Wunderbar ! Zdalas !
Zdaje Kharim Sharram:
- W ktorym roku wprowadzono druga poprawke do konstytucji USA i czego dotyczyla ?
- ....
- A chcielismy dac rowne szanse....

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

To samo w wersji hardcore:
Zdaje Willi Schuhmacher:
- Na jakim kontynencie lezy Austria?
- Eee....
- Tak! W Europie ! Zdales !
Zdaje Lisa Berghuber:
- Jaka jest pierwsza litera lacinskiego alfabetu ?
- A.....
- Wunderbar ! Wlasnie A !Zdalas !
Zdaje Kharim Sharram:
- W ktorym roku wprowadzono druga poprawke do konstytucji USA i czego dotyczyla ?
- ....
- A chcielismy dac rowne szanse....

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż w stanie ciężkiej nieważkości wraca do domu....
Żona za kołnierz przyciąga go do okna, za którym jaskrawią się światła niemałej gorzelni:
- Zobacz, sukinsynu! Nigdy nie wypijesz więcej niż oni mogą wyprodukować!
- Może nie, a może tak.... Ale to właśnie dzięki mnie muszę pracować na trzy zmiany...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Kupiłem sobie wczoraj antyradar.
- I co?
- Zorientowałem się, że ma homologację drogówki...
- Jak?!
- ...gdy trzysta metrów przed ich zasadzką zaczął gadać "Szykuj pieniądze! Szykuj pieniądze!"

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Kelner! Butelkę wódki!
- Kola, my rano niczego nie jedliśmy, weź jakąś zagrychę...
- Kelner! Butelkę wódki z lodem!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Młody adwokat pyta starego, wybierającego się na emeryturę:
- Jaki dzień pan najbardziej zapamiętał ze swojej kariery?
- To był ten dzień, kiedy wygrałem 10 spraw pod rząd.
- Ale nie jest to rekord palestry, mecenas Rostworowski wygrał raz 17 spraw!
- Może, ale nie w karty z prezesem sądu.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dzień św. Walentego:
Kwiaty - 100 zł.
Kolacja i film - 200 zł.
Pokój hotelowy po kolacji - 400zł.
Widok Twojej twarzy, gdy ona Ci mówi, że ma okres - bezcenny...Marek S. edytował(a) ten post dnia 11.06.10 o godzinie 19:34

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Poszedł Lech (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił zupę z żółwia; czeka, czeka, czeka, a zupy jak nie było, tak ni ma.
Po godzinie czekania wysyła BOR-owika, żeby zobaczył co się dzieje w kuchni i dlaczego nie ma jego zupy.
Poszedł BOR-owik do kuchni, patrzy a tam kucharz z młoteczkiem, tasaczkiem trzyma żółwika i się na niego zamierza.
No więc się pyta:
- Co jest, czego nie ma zupy?
Na to kucharz :
- Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tą główkę chowa i tak od godziny.
Na to BOR-owik :
- Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić.
Wziął żółwika wsadził mu palec w dupę, na co żółwik momentalnie wystawił główkę i ten co trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy.
Kucharz w ciężkim szoku:
- Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?"
BOR-owik:
- Z doświadczenia zawodowego.
Kucharz:
- Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BOR-u
BOR-owik:
- Ano z doświadczenia zawodowego, Prezydent ma krótką szyjkę?
Kucharz:
- No ma
BOR-owik:
- A krawacik trzeba zawiązać!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą
Siostro!!!
Proszę zabrać tą kaczkę ze stolika!!!

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy