TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Piątkowe popołudnie. Po Polach Elizejskich spaceruje Jola Rutowicz. Spotyka Quasimodo, który z uśmiechem mówi do niej:
- Dzieńdobry laleczko! Ładnego masz konika.
- Witaj przystojniaku! Ładny masz plecaczek. - również z uśmiechem odpowiada Jola.
A oboje pomyśleli: niech temu brzydactwu też fajnie zacznie się weekend

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Parka w łóżku po skonsumowaniu świeżo zawartej znajomości. Kobieta do mężczyzny:
- Ty to musisz pracować na stacji paliw.
- Tak, ale skąd wiesz?
- A bo nalałeś pod sam korek.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zdzisław, czytając gazetę, natrafił na informację, że pewna znana modelka właśnie wyszła za mąż za boksera, który wyróżniał się dość niskim IQ. Przeczytawszy to, skomentował na głos:
- Jak to jest, że najwięksi kretyni żenią się z najfajniejszymi laskami!?...
Na co jego żona odpowiedziała:
- Dziękuję ci, kochanie, za komplement...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Do pacjenta na sali pooperacyjnej przychodzi ordynator. Zmieszany, wzrokiem ucieka w bok.
-Hmm, panie Nowak, Mam dla pana dwie wiadomości. Dobrą i złą. Hmm.. od której zacząć?
-Niech pan doktorze zacznie od złej. Twardy jestem.
-No..hmm.. przez pomyłkę amputowaliśmy panu nie tą nogę...
-?!?!?! A ta dobra wiadomość??
-Tą chorą nogę da się jeszcze uratować.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Do urologa przychodzi facet.
-Panie doktorze coś niedobrego jest z moim lewym jajkiem. Jest całe sine.
Rozebrał się. Lekarz uważnie go bada.
-Cóż, obawiam się że trzeba amputować.
Facet podłamany ale myśli: z jednym jajem da sie żyć i wyraził zgodę. Po dwóch miesiącach przychodzi znowu.
-Doktorze, prawe jądro mnie niepokoi. Jest sine a nawet granatowe.
Lekarz uwaznie bada, maca a nawet robi jakieś pomiary.
-No jakby to powiedzieć... Trzeba amputować.
Gość pełna załamka. Ale mysli: dzieci już mam a życie najważniejsze. A niech tną.
Po dwóch miesiącach przychodzi znowu.
-Doktorze, członek mi sinieje a nawet robi się granatowy.
Lekarz niezwykle uważnie bada organ.
-To jakaś wredna infekcja. Trzeba amputować.
Facet w depresji. Jak tu żyć? Postanowił iść do innego lekarza. Ten go ogląda, dotyka jakieś waciki itp. w końcu
-Panie to dżinsy panu farbują.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wyszły dwa owsiki z dupy, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta:
- Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy?
- Trawa, synu.
- Acha, a to mokre tam dalej?
- Rzeka, synu.
- Acha, a to żółte co tak świeci?
- Słońce, synu.
- Acha. Tato, ładnie tutaj, dlaczego my musimy w tej dupie mieszkać?
- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Skarży się makler: - Ten kryzys jest gorszy niż rozwód. Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę.

Przychodzi baba do lekarza:
- Jak to pan doktor tak śmiesznie nazwał moją chorobę, srebrny lis, złoty lis?
Lekarz:
- Nie, syfilis...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W chińskiej szkole:
- Sun-Ian, dlaczego znów spóźniłaś się do szkoły!?
- Przeprowadzałam staruszkę przez ulicę...
- Kłamiesz!
- Pierożki ryżowe gotowałam...
- Znów kłamiesz!
- Rodziłam...
- No dobrze, siadaj.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Trzech Nowych Rusków spotkało się na rybach.
Przez przypadek złapali złotą rybkę.
- Puście mnie, a spełnię po jednym z Waszych życzeń - poprosiła.
- Daj mi worek baksów, ale w jednodolarówkach. Będę mógł bez problemu rozliczyć się z pogranicznikami... - poprosił pierwszy.
- Ja tam mam wszystko - powiedział drugi.
- A myszy masz? - zapytała rybka.
- Mam - odpowiedział drugi spuszczając wzrok.
- To dam Ci taką malutką myszkę. Ona zje wszystkie myszy, a na koniec sama zdechnie.
- Ja też mam wszystko - odpowiedział trzeci Nowy Ruski.
- A karaluchy masz?
- Mam - odpowiedział zawstydzony.
- To dam Ci takiego małego karaluszka. Zje wszystkie karaluchy a na koniec sam zdechnie!
- No to co Panowie? Interes ubity? - pyta się złota rybka.
- Mógłbym zmienić życzenie? - pyta pierwszy. - Czy zamiast worka baksów, mógłbym dostać takiego małego pogranicznika????

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Wiesz co ? Język to ty masz ostry jak brzytwa !
- A co masz jakiś problem ?
- Ano mam ... zarośniętą dupę ...

-skoro mówisz, że twoja zona jest taka oziębła w łózku to po co ją dmuchasz?
-trzeba dmuchac na zimne

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

U pewnego pisarza pojawił się diabeł:
- Jesteś beztalenciem. Nigdy nie napiszesz niczego, co będzie poczytne. Ale mogę zaoferować ci swoją pomoc. Będziesz pisał pięć bestselerów rocznie przez najbliższe pięć lat. Każdy z nich sprzeda się w milionowym nakładzie. Staniesz się sławny i bogaty. Ale za to umrą wszyscy członkowie twojej rodziny. Zastanów się...
Pisarz zaczął rozmyślać:
- Hmmm... pięć bestselerów rocznie... umrą wszyscy z rodziny... Jeszcze raz... pięć rocznie przez pięć lat to razem dwadzieścia pięć poczytnych książek... i rodzina... wszyscy umrą... Nie rozumiem gdzie tu k.... haczyk?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Definicja odważnego mężczyzny.
To facet, który wraca do domu zalany w trupa, koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek i mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku..

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi mąż do domu po pracy wchodzi.. patrzy.. a tam żona zjeżdża na poręczy.
Maż na to: Kochanie co ty robisz??
A żona: no jak to co, pieroga ci odgrzewam...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedys to mieliscie źle. Nie bylo Internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznales' ?
- No jak nie bylo? Wszystko to bylo - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież: babcia mieszkala w internacie, jak wracala ze szkoly to
stalem na czatach, wychodzilem z babcia; na gadu-gadu, a jakby nie
komórka, to i ciebie i twojego ojca by nie bylo...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dzień dobry. Czy u pana można wykonać intymne strzyżenie?
- Oczywiście. Niech pani siada na krzesło, a ja już biegnę przygasić światła i przyniosę szampana i prezerwatywy

- Skoro mówisz, że twoja żona jest taka oziębła w łózku, to po co ją dmuchasz?
- Trzeba dmuchać na zimne.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Lublin. U fioletowej chm.
Bazar wschodni w centrum miasta.
Mołdawianin sprzedaje miód. Ale jakoś nie ma kupców. Obok niego Gruzin handluje cytrusami.
- Słuchaj! Idź do sklepu - mówi Gruzin do Mołdawianina. - Kup dwie butelki wódki. Jak wrócisz to Twój cały miód będzie sprzedany. A kasę Ci oddam.
Mołdawianin zaczął się zastanawiać, ale wieczór się zbliżał, więc pognał najszybciej jak mógł do sklepu. Wrócił z wódką, patrzy - cały miód sprzedany a zakąska przygotowana. Schował pieniądze do kieszeni, nalał po setce. Wypili.
Nagle podbiega do nich zaaferowana kobieta:
- Chłopaki! Nie wiecie, kto tu ostatnio miód antykoncepcyjny sprzedawał?
Gruzin:
- My sprzedawaliśmy. Ale się już skończył!
- Ale nie macie chociaż słoiczka? Chociaż ciut - ciut?
Wyskrobał Gruzin resztkę miodu na łyżeczkę i daje paniusi.
- A jak mam to zażywać?
- Taka stara, a nie wie jak? - dziwi się Gruzin. - Posmarować chuja i oblizywać.... Nigdy w ciążę nie zajdziesz...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Noc. Małżeństwo w pościeli. On zaczyna akcję "daj mi tę noc".
Żona:
- Boże, tak mnie głowa boli, chyba mi pęknie.
On, natychmiast reagując:
- To ja skoczę do sąsiadki po tabletkę. Za godzinkę będę.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:

- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie,tani samochód, spaliśmyna sofie i oglądaliśmyTV w 10-calowym, czarno - białym
telewizorze, ale za to, co noc spałem zcudowną 25-letnią dziewczyną.
-Teraz mam dom za 500 000 dolarów, samochód za 45 000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...

-Kochanie! Znajdz sobie cudowną 25-letnią dziewczynę,
a ja sprawię, żeznowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu,
jeździł tanim samochodem, spał na
sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Lekarska komisja wojskowa. Lekarz do badanego:
- Proszę obsunąć slipy... Proszę się odwrócić... Proszę się nachylić... Tak... Pali pan?
- A co, zapachniało?

- Jaka jest różnica pomiędzy Kubicą a Heidfeldem?
- Heidfeld jeździ dzięki mechanikom a Kubica pomimo mechaników.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja!

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy