Temat: TOP KAWAŁY

1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi być świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną) może być grubo
4. Przywiązujemy pajdę do kota
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół
Napęd antygrawitacyjny gotowy.

Tydzień później:
Drogi kolego P.
ponieważ do testów używam sporych rozmiarów kocura , zakupiłem chleb okrągły, aby pajda była stosunkowo jak największa i użyłem masła xxx, aby efekt był jak najbardziej okazały zrzuciłem kota z 4 piętra i :
kot ledwo przeżył bo spadł na cztery łapy i 2 z nich sobie zwichnął - napęd antygrawitacyjny nie zadziałał, a przyczyną tego jest fakt, że w trakcie lotu wygłodniały kocur zlizał powłokę antygrawitacyjną czyli masło.

I teraz nasuwają się pytania:
1. czy jeśli zaknebluje tego kota, to czy z fizycznego punktu widzenia nic się nie zmieni?
2. skoro kot po upadku zwichnął 2 łapy to czy można go stosować w kolejnych próbach (wszak jeden z warunków brzmi: - kot spada zawsze na 4 łapy)

Szanowny S:
1. Proponuję przed eksperymentem nakarmić kota.
2. Kot nadal powinien spaść na 4 łapy, z uwagi na fakt, że je nadal posiada. zwichnięte, ale posiada.
3. 4 piętro to trochę za dużo. Obiekt badań może się popsuć na dobre, w razie niepowodzeń.

P:
- ok. teraz mi Pan pomógł.
ale i tak pewnie kot zliże masło. a może go usztywnię aż po kark kijem?

S:
- proszę posypać solą. Znaczy się masło, nie kota....

P:
- nie, bo może to zepsuć powłokę antygrawitacyjną - tzn. zmieni jej molekułę.

S:
- myślałem o tym. Fakt. Tylko czy kij przymocowany do karku nie zmieni struktury kota? Czy to nadal kot, czy już kot z kijem? bo kot z kijem może nie spadać na 4 łapy.

Z:
- pozwolicie panowie że się wtrącę. Mam w domu 3 koty, postaram się sprawdzić (w sposób bezbolesny dla kotów), czy ta teoria ma jakiekolwiek szanse bytu. Generalnie jest OK, ale praktyczne wykorzystanie kotów może być trudne - sam sposób montażu kotów jest trudny - wymyśliłem cos takiego: łączymy 3 koty brzuchami - tak ze łapami się oplatają - przez to otrzymujemy kotowalec o rozstawie łap 120°, miedzy koty wkładamy kij od szczotki (odpowiednio skrócony). Wynik: koty powinny lewitować na malej wysokości, kij nabiera dużych obrotów, po zamontowaniu na kijku zębatki i podpięciu do tego generatora mamy małą elektrownie o napędzie antygrawitacyjnym.

P:
- co do elektrowni - jest mały problem - kij musi być oblepiony ziemią, a do kotów przymocowane kromki chleba z masłem, oczywiście masłem w kierunku kota - to po to aby rotujące koty nie opadały na rdzeń. Ale reszta zdaje się gra...

S:
- można inaczej - wziąć mercedesa (starego, żółtego z zatartym silnikiem), odkręcić koła, a do podwozia przymocować 40 wypreparowanych kocich grzbietów. Można spróbować z żywymi kotami, jednak wycie stada wściekłych powiązanych kotów na pewno miałoby negatywny wpływ na komfort jazdy. Należy również
wymontować kierownicę i zainstalować joystick. Będzie to sterowanie tzw. "fly by wire". Drogi są dwie - albo po dwa zewnętrzne grzbiety w każdym nadkolu będą posiadały nogi i specjalny napęd elektryczny po wychyleniu
drążka przez kierowcę obróci odpowiednio prawe lub lewe grzbiety z siłą proporcjonalną do nacisku na drążek. Inne wyjście to ukrycie w nadkolach dużej ilości kromek chleba swobodnie opuszczanych z nadkola. Co Panowie na to?

Z:
- albo jeszcze: bierzemy garść ziemi, oblepiamy ją masłem i owijamy nią kota - od spodu. Potem smarujemy wierzch kota masłem, posypujemy delikatnie ziemią i naciągamy kolejnego kota, i tak dalej i tak dalej...
Jak przekroczymy masę krytyczną - będziemy mieli czarną dziurę.

Temat: TOP KAWAŁY

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta:
- Co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi menel do sklepu i prosi o wino. Młoda, ambitna uczennica pyta
czy ma być białe, czy czerwone, wytrawne czy półsłodkie, bułgarskie czy
kalifornijskie...
Menel cierpliwie słucha i na koniec mówi:
- Może być niebieskie i mongolskie byle za 3.50

Temat: TOP KAWAŁY

- Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk...

- Co to jest: SnNH4?
- Cynamon...

- Co to jest: H2O + SOK?
- Woda z sokiem...

- Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej?
- H2O + ZChN*

* Mozecie sie smiac, ale ZChN to skrot Zakladu Chemii Nieorganicznej. Ktos kiedys dla kawalu napisal na beczce z woda destylowana woda swiecona, bo byla opatrzona numerem inwentaryzacyjnym ze skrotem ZChN

Temat: TOP KAWAŁY

Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony!

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi babcia do lekarza.
- Panie doktorze. Co to jest to likarstwo... ta wiagra?
- Ależ babciu to nie dla babci.
- Ale co to jest bo wszędzie o tym piszą, reklamy w gazetach w tv...
- Ale mówię babci że nie dla babci to lekarstwo.
- Ale ja musze wiedzieć.
Lekarz nachyla się i konspiracyjnym szeptem mówi:
- To jest na jebanie.
Na drugi dzień babcia idzie do apteki i prosi o wiagrę. Młoda dziewczyna stojąca obok uśmiecha się i mówi że to raczej nie dla babci. A babcia ze złością:
- Jak to nie dla mnie?!?!?!
Pokazuje na plecy, bok, kolana...
- Tu mnie jeb!e, tu mnie jeb!e i tu mnie jeb!e....

Temat: TOP KAWAŁY

Pietka i Czapajew uciekają przed białymi. Czapajew idzie przodem, Pietka
wlecze się, targając ciężki worek na plecach. W pewnej chwili ma jednak dość
i prosi towarzysza:
- Wasilju Iwanowiczu, mogę wyrzucić ten wór?
- Nie można Pietka, w nim jest plan zdobycia Paryża.
Po jakimś czasie Pietka znów próbuje:
- Proszę, mogę wyrzucić to dziadostwo?
- Nie można! To jest super istotne strategicznie.
Wymknęli się obławie, siedzą i odpoczywają. Pietka otwiera wór, zagląda a
tam tylko kartofle.
- Wasiliu Iwanowiczu, co to za plan???
- Patrz uważnie, Pietka - mówi Czapajew, wyciągając kartofle i układając je
na ziemi - tu jesteśmy my, a tu Paryż...

Rosyjscy naukowcy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta. To kolejny
dowód na to, że mamuty żyły w norach.

Temat: TOP KAWAŁY

Do sklepu wchodzi pijak. Ma podarte ubranie, z butów wystają mu palce.
- Proszę piwo. Kaca będę leczyć.
- Panie, lepiej byś panie sobie buty kupił, a nie kaca leczył.
- A po co mi buty, u mnie zdrowie najważniejsze !!

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań?
- Nie - odpowiada drugi.
- To bardzo prosta gra. Ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra.
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fiut". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść?
- Hmm, właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Tak, można.
- Czy to ośli fiut?

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawiają sobie dwie kobiety. Jedna stwierdza:
- Mój 15-letni syn staje się niezłym małym skurczybykiem. Należy do gangu, nigdy nie jedzie ze mną odwiedzić swoich dziadków, serio. Czasami myślę, że wcale by się nie przejął, gdybym umarła.
- Ja mam z tym akurat dobrze. - odzywa się druga - Mój synek w tej kwestii zachowuje się zupełnie inaczej. Ma 22 lata, ale kocha swoją mamusię. Co wieczór siada ze mną, żeby pooglądać telewizję, zawsze gdy wychodzi z domu to daje mamie buziaka, to samo gdy idzie spać. Nawet co niedzielę razem sobie malujemy.
- Wiem - odpowiada pierwsza - czasami bym chciała żeby i mój syn miał zespół downa.

- Jaka jest różnica między kwiatami a AIDS?
- Nie dałem Twojej starej kwiatów...

Temat: TOP KAWAŁY

Pewnego razu w mieszkaniu na 7. piętrze w bloku w Gdyni pojawiła się czarna plama. Minął dzień i właściciel mieszkania dostał udaru mózgu i zmarł.
Po tygodniu czarna plama pojawiła się w mieszkaniu na 6. piętrze. I wkrótce właściciel umarł od udaru mózgu.
Minął jakiś czas i plama pojawiła się na suficie w mieszkaniu Wiesława Kocimąki. Ten od razu zadzwonił do administracji:
- Na suficie w moim mieszkanku pojawiła się czarna plama. Można zamówić ekipę do remontu? A ile będzie to kosztować? ILE, KU**A JEGO MAĆ?! - krzyknął Wiesław.
I dostał udaru mózgu.

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!

Temat: TOP KAWAŁY

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał sie głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Żona sie odwraca i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy football! Prowadzę 7-0!
Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.
- Przyłożenie!!! Mamy remis!!!
Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.
- Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!
Żona od razu prrrrrrrryk!
- I znowu remis!
Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.
- strzał z pola! prowadzę 17-14!
Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz blizej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno...
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to k.... było???
A dziadek na to:
- Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Gienek pewnego wieczoru postanowił wstąpić sobie do jasnowidza. Wszedł do ciemnego pokoju i już po chwili pani za srebrną szklaną kulą oznajmiła mu grobowe wieści:
- Niełatwo to powiedzieć, więc powiem wprost. Przygotuj się... Twoja 10-letnia córka zginie w tym roku tragiczną śmiercią, zostanie torturowana i zgwałcona.
Gienek, wyraźnie zszokowany, spojrzał na niewzruszoną twarz kobiety, za chwilę na jedną migającą świeczkę, w tym momencie spotkał się z wzrokiem kobiety, wziął kilka głębokich wdechów i spytał:
- A... uda mi się z tego wywinąć?

Temat: TOP KAWAŁY

- A jaki Pani ma stosunek do komputerów?
- Nie lubię komputerów - siedzisz przed komputerem jak taka głupia...
- ???
- No... wzrok mam kiepski... Kursora na ekranie nie widzę...
- A co? Okulary nie pomagają?
- Nie lubię okularów - siedzisz w okularach jak taka głupia...

Temat: TOP KAWAŁY

Student medycyny wybrał się po zajęciach do prosektorium poćwiczyć przed zbliżającym się egzaminem. Podszedł do stołu, na którym twarzą do dołu leżało ciało . Student podniósł prześcieradło i zaskoczony zobaczył korek wystający z odbytnicy. Zaintrygowany pociągnął za koreczek, który wyskoczył z charakterystycznym puknięciem, a wtedy w sali rozległ się śpiew:
"Keine Grenzen..." Zaskoczony student wcisnął korek na swoje miejsce i śpiew ucichł... Nie dowierzając własnym uszom, wyciągnął zatyczkę jeszcze raz - pUk!.. i... "Keine Grenzen..."
Kompletnie nic już nie rozumiejąc, chłopak poleciał po asystenta i ciągnie go za rękaw do zwłok.
- Niech pan popatrzy i posłucha! Przecież to niemożliwe!
...pUk!... "Keine Grenzen..."
- Heh, no i co z tego? - spytał asystent spokojnie.
- No jak to?! Przecież to najdziwniejsza rzecz jaką w życiu widziałem!
- E tam, byle dupa potrafi śpiewać po niemiecku.

Temat: TOP KAWAŁY

Prezydent Kaczyński z oficjalną wizytą w Indii.
Prezydent Indii podejmuje prezydenta Polski na oficjalnej kolacji.
Naprzeciwko prezydenta Kaczyńskiego siedzi półgoła indyjska tancerka, która stara się zwrócić uwagę prezydenta.
Po pół godzinie umizgów, przy deserze rozochocony prezydent dyskretnie chwyta tancerkę za kolano.
- Panie prezydencie! - szepcze diwa. - Proszę chwycić wyżej! Proszę się nie krępować i nie zmieniać wyrazu twarzy! Melduje się major Kowalski, Wojskowe Służby Informacyjne w likwidacji, departament II...

Temat: TOP KAWAŁY

W Berlinie rozległy się gromkie krzyki:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!!!
- Gra "Ramstein" - pomyślał Moeller.
- Mylisz się! - pomyślał Stirlitz. - To Kate, radziecka radiotelegrafistka - rodzi...

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer!... Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No!... Już mi się obiły o uszy!