TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie

Młoda zakochana parka wynajęła na dwa tygodnie pokój w gospodarstwie agroturystycznym.Całymi dniami nie wychodzili z łóżka
Zdziwiony chłop pyta więc co jedzą,co piją.
facet mówi
-My żyjemy owocami miłości
Na to wkurzony gospodarz
-To mi tych skórek po owocach na plac nie wyrzucajcie,
bo mi sie kaczki duszą.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kiedy miałem 14 lat miałem nadzieje, ze kiedyś będę miał dziewczynę.

Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna.
Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.

Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora była bardzo namietna. Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna" dziewczyne.

Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie
nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia.
Zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego.

W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia
nadazyc. Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.

Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na ziemi. Ozenilem sie z nia. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna rozwiodla i zabrala wszystko co mialem.

Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny .... z duzymi cyckami.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna kobieta miała 2 synów - optymistę i pesymistę.
Chce im kupić coś pod choinkę, wiec pesymiście kupiła śliczna
kolejkę elektryczna, a na prezent dla optymisty zabrakło jej
pieniędzy, toteż włożyła do pudelka końską kupę.
Gwiazdka:
Pesymista - "Eeee... chujowa ta kolejka, pewnie zaraz się zjebie.."
Optymista - O rany!!!! Dostałem konia!!!! Tylko gdzie on spierdolił?!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jezus przychodzi do knajpy i siada przy stole. Barman ostrzega go: To jest stół dla stałych gości, niech Pan usiądzie przy innym, tu Pana wyrzucą. Jezus nic. Przychodzi ślepy, głuchy i Cygan i siadają koło Jezusa przy stole. Jednak Jezusa nie wyrzucą. Jezus wypije kielich i powiada: Za to, ze mnie nie wyrzuciliscie, wynagrodze Was. Dotknie ślepego, ten krzyczy: Ja widze. Dotknie głuchego, ten krzyczy: Ja slysze. Obroci sie do Cygana, ten krzyczy: Mnie nie tykaj, ja mam rente!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Chłopak mówi do swojej blond dziewczyny:
- Sprowadzę sobie motor z Anglii, jest praktycznie nowy, super cacko!
Na to blondi:
- Ale uważaj, bo tam kierownica z drugiej strony.

Poranek na okręcie podwodnym. Wszyscy na niemożebnym kacu. Kapitan pyta:
- Nawigator, gdzie my, do licha, jesteśmy?
- Uuuu... eeee... [rzyg w kącie].
- Oficer wachtowy! Peryskop w górę i sprawdzić, co jest na horyzoncie!
- [po dłuższej chwili] Statek pod banderą liberyjską na lewej burcie, odległość 8 mil.
- Pierwszy aparat torpedowy... pal! Radzik! Jak ta łajba będzie nadawała komunikat SOS, spiszcie koordynaty!
I żeby mi to było ostatni raz!

Sierżant dopieka szeregowcowi:
- Szeregowy Kartofel, pobiegnijcie tam do krzaków i sprawdźcie, czy mnie tam nie ma!
Po chwili szeregowy Kartofel przybiega zdyszany:
- Panie sierżancie, melduję posłusznie, że pan tam jest, nawet przykryty dla kamuflażu papierem...

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

Przychodzi facet do sex shopu i mówi do sprzedawcy:
-Poproszę gumową lalkę.
-Przepraszam a jaki rok produkcji?-pyta klient.
-Bieżący-odpowiada sprzedawca.
-A jaki miesiąc?
-Styczeń.
-Uuuu ,mruczy facet-Koziorożec-nie będziemy do siebie pasować.

Wiek XIX.
Inauguracja linii kolejowej Moskwa - Odessa.
W przedziale dla arystokratów siedzi znudzony młody książę, bliski powinowaty miłościwie panującego cara. Wpatrzony z nudów w okno zauważa nagle, jak młoda kobieta pracująca w polu udaje się za stóg siana za własną potrzebą. Tak mu się spodobała jej wypieta poza, jej piękne kształty i bijąca od niej bezgraniczna ulga i radość, że zaciąga hamulec bezpieczeństwa, wysiada z pociągu, podchodzi do niewiasty i zabiera ją ze sobą w dalszą podróż.

Po 10-ciu latach - tak się złożyło, że znowu udaje się w podróż kolejową tą samą trasą. Kiedy pociąg zbliża się do tego miejsca, w którym kiedyś książę pociągnął za hamulec bezpieczeństwa, do przedziału wchodzi naczelnik pociągu i zaciąga ciemne zasłony na wszystkie okna w arystokratycznym przedziale.
Zdumiony książę pyta się naczelnika:
- O co chodzi? Dlaczego zasłaniasz mi okna?
- Wybacz Wasza Książęca Mość - odpowiada naczelnik pociągu. - Takie prawo! Po namowach ze strony księcia naczelnik wyjaśnia bliżej:
- Dziesięć lat temu, Wasza Wysokość, jakiś debil jadąc pociągiem, zobaczył, jak młoda kobieta poszła się wysikać za stóg. Ten durak zatrzymał pociąg, zabrał ją ze sobą i się z nią ożenił. Teraz kiedy tylko jakiś pociąg zbliża się do tego miejsca, wszystkie baby wypinają się, wystawiając gołe dupska w kierunku pociągu...

W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kobieta w autoserwisie. Mechanik pyta:
- Co się stało?
- Strasznie mi szarpie samochód. I gaśnie.
Mechanik podnosi maskę, a tam naklejona kartka:
"Ta debilka nie umie jeździć. Nie zamierzam płacić za serwis - samochód jest sprawny. Mąż."
Mechanik zamyka maskę:
- Niestety, nie możemy Pani pomóc. Proszę poszukać innego serwisu.
- Co się dzieje do cholery? Już siódmy serwis mi odmawia naprawy!

Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś!
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem. Więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kobieta miala kochanka, no i pewnego dnia niespodziewanie
do domu wrócił mąż...
...a kochanek miał szklane oko i z pośpiechu uciekając, wypadło mu.
Kobieta długo nie myśląć schowała oko do swej cipki
...ale strasznie ja uwierało i po dwóch tygodniach udała sie do ginekologa.
A ginekolok tak patrzy...i patrzy...
i ze zdziwieniem mowi:
''dwadziescia lat patrze w pizdę ale nigdy nie widziałem żeby pizda patrzała na mnie''

- Masz podbite oko! Co się stało?
- Wczoraj pobiłem się o kobietę.
- Z kim?
- Z żoną.

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może
rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Roz na dole górnicy chcieli se w karty pograć. Nie mieli jednak pieniędzy i umówili sie, że zamiast pieniędzy to se w gębę strzelą. No i dobrze. Teroz tasują już karty a tu jeden prask w pysk, tego co tasowoł.
- Pierona! Co robisz? Dyć żech jeszcze ani dobrze nie pomieszoł?
- No ja, ale przecę trzeba coś zawsze na początek dać do banku nie!?

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
- No masz, znowu mi się pomyliło.

Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowałaś?!
- miłość, tato... serce, nie sługa.
- hm... no dobrze, przyprowadź go.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10 000 zielonych? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ja utrzymasz?
- Bóg pomoże.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- a jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobał ci się?
- burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Szedł facet drogą, a tu żaba zwraca się do niego:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą.
Gościu schylił się, podniósł żabę i schował ją do kieszeni. Żaba zaczyna znowu:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą, jak długo zechcesz.
Facet wyjął żabę z kieszeni uśmiechnął się i schował ją ponownie. Żaba odzywa się:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę, zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co zechcesz.
Gościu znowu wyjął żabę z kieszeni, ponownie się uśmiechnął i schował ją z powrotem. W końcu żaba pyta:
- Co jest z tobą? Powiedziałam ci, że jestem piękną kobietą, że zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co będziesz chciał, a ty nie chcesz mnie pocałować. O co chodzi?
- Słuchaj, jestem pedofilem i kobiety mnie nie interesują, ale gadająca żaba jest fajna i spodoba się dzieciakom.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Sprawa w sądzie. 10-letni chłopiec jest podejrzany o gwałt na dojrzałej 30-letniej kobiecie. Adwokatka mówi do sędziego:
- Wysoki sądzie! To jest fizycznie niemożliwe, żeby taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę!
- Proszę mi tu nie wygłaszać żadnych pseudonaukowych teorii - mówi sędzia. - W sądzie liczą się dowody!
Adwokatka podchodzi więc do chłopca, zdejmuje mu spodnie i bierze jego penisa w rękę ze słowami:
- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu??!!
A chłopiec do niej:
- Niech pani go puści bo przegramy sprawę...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Mamusiu - mówi 12-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Jestem w ciąży...
Matka rwie włosy z głowy, ojciec łapie za flachę z barku i leje duszkiem w gardło.
- Czy ty wiesz chociaż z kim?
- Wiem, zaraz do niego zadzwonię...
Po pół godzinie pod dom podjeżdża Lamborghini Diablo, wysiada z niego 40-letni facet, wita się z nimi i mówi: - Wiem, ze państwa córka jest w ciąży. Moja sytuacja rodzinna nie pozwala mi ożenić się z nią, ale proponuje układ: jeżeli urodzi się dziewczynka, podaruję jej piękną willę ze służbą, kilka samochodów i wpłacę milion na konto. Jeżeli urodzi się chłopiec, zrobię go udziałowcem w moich fabrykach. Natomiast jeżeli państwa córka poroni, nie daj Boże...
Tu wtrąca sie ojciec:
- Masz tu klucze do naszego domu, przelecisz ją jeszcze raz, dla pewności!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dziewczynka wpada do ginekologa:
- Panie doktorze, proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc przyjdź jutro.
- Ale, panie doktorze, ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A co się stało?
- No więc, mrówka weszła mi tam, gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze, szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć!
- Wiesz, dziewczynko, jest już po pracy, narzędzia niewysterylizowane, nie bardzo mogę ci pomóc...
- Ależ musi pan coś wymyślić... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No, jest sposób, ale musisz się zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ją wyciągnąć!
- Ty się rozbierzesz i położysz na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka przyklei się do kremu i ja ją wyciągnę!
- Dobrze, niech pan działa!
Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął penisa i w tym momencie mówi:
- Wiesz co, mała, zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę!!!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawiają dwie uczennice podstawówki:
- Słuchaj, co myślisz o naszym nowym nauczycielu?
- Ano, niespecjalnie... Byłam u niego wczoraj, jedną colą poczęstował i ciągle miał pretensje! Bo aparat na zębach mu zawadza, bo pupa mu za ciasna...

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać... dawać! Przecież on jest chłopcem!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Chłopczyk mówi do nauczycielki:
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem!
- Przykro mi, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi? Będziemy uważali.

Pewien chłopiec został dyscyplinarnie wyrzucony z podstawówki i trafił do innej. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawczynią, to ona nawet da ci szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał? Co ty? W przedszkolu jesteś?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewnego razu w lesie biegnie wiewiórka z płytą DVD. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to:
- Co tam masz wiewiórko?
- Film porno z małymi zwierzątkami - odpowiada wiewiórka.
- Oooo!!! Biegnijmy więc szybko obejrzeć - mówi zajączek.
Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta:
- Co tam macie kochani?
- Film porno z małymi zwierzątkami - odpowiada napalony zajączek.
- Proszę weźcie mnie ze sobą... - prosi koń.
Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, że będzie ich śledzić. Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem, koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo, aby lepiej widzieć. Kiedy film się skończył, bardzo napalony zajączek mówi do wiewiórki:
- Idę zwalić konia!!!
Na to koń siedzący na drzewie:
- Nie nie nie, to ja już sam zejdę!

Dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy i rozmawiają na różne ciekawe tematy...
- Wiesz co, a w naszym przedszkolu obok kaloryfera, leżała prezerwatywa!
- A co to jest kaloryfer?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kumpel zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.

Które akcje mają największy wpływ na Giełdzie
Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ, ABW

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach.
Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie
zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90 / 60 / 80...
mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa...- wzdycha facet. - A druga noga jest taka sama...

Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków.
Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę.
Jedna blondynka woła drugą:
- Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
- E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Gazda spotkal kuma, zaprosil go do domu na kielicha. Wchodza, siadaja, gazda do gazdziny powiada:
- Maryna, daj kluczyk od kredensu! Tam flaszka stoi.
Gazdzina mu na to:
- Jak stoi, to dobrze. Niech stoi ! Moze sie kto trafi, moze sie ka pojdzie...

Coz... Powkurzal sie gazda, gazdzina nie ustapila, kum do domu poszedl.
Wieczorem Marynie na amory sie zebralo, przymila sie do meza, a ten nic!
Zdenerwowala sie i mowi:
- Jedrek, co jest? Toc widze, ze stoi !
- Jak stoi, to dobrze. Niech stoi ! Moze sie kto trafi, moze sie ka pojdzie...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła: - Wena! Wena! chodźno tutaj! Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to: - Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego. Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu: - Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę. Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała. Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi: - Ty wiesz co, że to może być dobre. Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu: - Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta: - Co będzie? - Poproszę siedem setek. Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę. - Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja. - A co masz, stary? - Złotówkę.

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. Słychać głośniejsze łup łup łup. - Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem: - Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? - Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. - No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? - Ale kochanie, on był pijany! - Nieważne, potrzebuje pomocy. No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła: - Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi glos: - Taaaa... Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: - Gdzie pan jest? - W ogrodzie, na huśtawce...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.

Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Wyobraź sobie, że bez końca boli mnie głowa.
- A ja wyobraź sobie, bez niego zasnąć nie mogę.

Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka:
"Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił - nie budź".

Poradnia przedmałżeńska. Para dopytuje się katechetki:
- Czy naturalne metody zapobiegania ciąży są skuteczne?
- Oczywiście, praktycznie w 100%
- A czy stosowanie ich ma jakieś efekty uboczne?
- Niewielkie. Z reguły na początku stosowania pojawiają się nudności, a nawet wymioty, ale to mija w drugim trymestrze

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chuj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierdolona mać, w dupę ruchana kozia dupo, pie... cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
ch.. i nie mogłem kur.. zawiązać...

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy