TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Sędzia pyta blondynki podczas rozprawy:
- Nadal twierdzi pani, że nie zabiła męża tylko, że popełnił samobójstwo?
- Tak - odpowiada blondynka.
- A może pani mi wyjaśnić, jak mąż mógł sam strzelić do siebie z łuku?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi mlody chlopak do baru:
- Barman, 6 piw!
- Aż 6? Swietujesz cos?
- Tak. Pierwszy raz byl robiony lodzik.
- No to gratuluje, dam Ci siodme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzieki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siodme tez nie...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Do sklepu Constaru wchodzi klient.
- czy jest jakaś dobra kiełbasa?
- tak wisi na haku
- a dlaczego ona jest biała?
- bo jest jeszcze zielona
- a dlaczego ma futerko?
- bo to jest kiełbasa przytulanka

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi dwóch żuli i sączą winko pod Pałacem Kultury. Patrzą, a tu zbliża się facet na lotni. Leci... leci... leci... Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, qrwa! Jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju.
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "seksik czy golfik??"
W odpowiedzi usłyszałem: "- Odpierdol się, kije są w szafie..."

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego, spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:
- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks pod prysznicem?
- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością dziewczyny.
- Pytałam, czy lubi się pan pieprzyć pod prysznicem?
- No bo... ja... - facet wciąż nie może podźwignąć oklapniętej szczęki.
- Niech się pan nie wstydzi - mówi dziewczyna. - Na przykład ja bardzo lubię seks pod prysznicem, chciałabym wiedzieć, czy pan również?
- No owszem, lubię... - odpowiada gość, zaczynając wierzyć w swój szczęśliwy dzień.
- To proszę się tam pieprzyć codziennie rano i wieczorem, albo przestać jeździć tramwajem.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W Moskwie przed Pieriestrojką odbywały się Mistrzostwa Świata w seksie.
Na podium stanęły trzy najlepsze "towarzyszki proste tutki". Trzecie miejsce zajęła przedstawicielka Donbasu, która w trakcie zawodów "przeleciała" 2457 górników, drugie miejsce i srebrny medal zdobyła kołchożnica z Władywostoku, która załatwiła 3452 traktorzystów a na koniec zgniotła między udami orzech kokosowy. Ale pierwsza była mieszkanka Moskwy, która po wyruchaniu 4321 klientów, wydęła wargi sromowe i odgwizdała Międzynarodówkę.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Facet poznał dziewczynę na imprezie i spodobali się sobie. Bawili się całą noc i po imprezie udali się do jego mieszkania. Kiedy atmosfera stala się gorąca dziewczyna poszła do sypialni, a facio udał się do łazienki. W sypialni dziewczyna rozebrała się i schowała pod kołdrę. Po chwili wszedł facet w samych szortach i z markerem w ręku.
Dziewczyna patrzy na niego ze zdziwieniem i pyta :
- Po co ten marker? Jesteś jakiś perwers ?
On spojrzał na nią, uśmiechął się seksownie i zdjął spodenki.
Kiedy dziewczyna zobaczyla, że jego penis zwisa prawie do połowy kolan uśmiechnęła się z niedowierzaniem.
W tym momencie gościu odzywa się :
- Nie gap się mała, tylko rysuj granice na nim...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę ...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O! Tego gnoja to ja też znam!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mama Jasia zdecydowała pewnego dnia, że najwyższa pora poinformować syna o podstawach anatomii. Zdjęła majtki ... wskazała na swoja pipkę i powiedziała:
- Widzisz Jasiu .. i własnie z tej dziurki wyszedłes na swiat ...
Jasiu następnego dnia w szkole mówi do kolegów :
- Od dzisiaj macie mnie nazywać Jasiu Farciarz !
- A to niby dlaczego??!
- Bo tylko kilka centymetrów brakowało, żeby zamiast mnie na swiecie pojawiło się gówno...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Facet w biedronce, stoi przy kasie, na tasmie pierdoły pierwszej potrzeby, w tym jajka. Pani nabija, jedzie po kolei, doszła do jajek.
Przesuwa i przesuwa po czytniku, a ta bestia nic.
Stara się dziewczyna - a tu ze strony jajek zero wspolpracy.. Zdenerwowana wrzeszczy do jakies koleżanki:
- Jaaaaaaaadzia.. Jajka mi nie wchodzą!..
Facet odpowiedział:
- Wie pani, jajka zazwyczaj nie wchodzą...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dzieci chwalą się w przedszkolu:
- Mój dziadek jest taki stary, że jest cały siwy.
- Mój dziadek jest łysy i nie ma zębów.
Jasio mówi:
- A mój dziadek był taki stary, że tata musiał go zastrzelić.

Jeden kornik mów do drugiego:
- wpadnij do mnie jutro na imprezkę;
- a co będzie?
- szwedzki stół...

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Wujek Dobra Rada radzi:
Jeśli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super
brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jak jest po niemiecku ksiądz?
Pop.
A jak jest po niemiecku organista?
Pop mjuzik.
A jak jest po niemiecku żona Popa?
Poparzona.

Babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś.
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Do jasnowidza przychodzi klient:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci - mówi jasnowidz.
- To pan tak myśli - zaśmiał się klient - jestem ojcem trójki!
- To pan tak myśli - zaśmiał się jasnowidz

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Policjant zatrzymuje samochod.
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mowi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
Dwie blondynki w kinie:
- Facet obok mnie marszczy freda!
- Zignoruj to.
- Nie mogę. On używa mojej ręki!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę ...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O! Tego gnoja to ja też znam!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Czym się rożni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej dupy.

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na druga stronę ulicy.

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Jak poznać czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach...

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!

Co to jest lufa armatnia?
- Pręt powietrza oblany ołowiem.

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada, to się kolanami uszy zatyka.

Jak jest po japońsku "sedes"?
- Nasikujtu.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta....

Z kim wchodzi kotek na płotek?
- Z mruga...

Co oznacza skrót mgr. inż.
- Można Gówno Robić I Nieźle Żyć

Jak się mówi po chińsku kibel?
- Srajpantu!

Czym się rożni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze?
- Baran
- bo z niego używa się nawet nazwy...

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwińscy.

Państwo w europie na K?
- Kowalscy.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
- Cały wór!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Budowa, robotnik oparty na łopacie, podchodzi majster
-hej czemu nie pracujesz?
-bo myślę
-a o czym?
-panie majster co by było jakby amerykanie zrzucili bombe atomową?
-ano nic by nie było ani cementu ani piachu ani betoniarki ani nawet łopaty i nas, a teraz do roboty
Na drugi dzień robotnik znów oparty na łopacie.
-czemu nie pracujesz?
-ano panie majster bo myślę
-a o czym?
-panie majster a co by było jakby amerykanie zrzucili bombę neutronową?
-a to cement by był, piasek by był, łopata by była wszystko by było tylko nas by nie było, a teraz do roboty.
Na następny dzień facet stoi i mówi do majstra
-panie majster co ci amerykanie zrzucili, że cementu nie ma,piachu nie ma,betoniarki nie ma nawet łopaty nie ma a my jesteśmy.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Samolot przygotowany do startu, kapitan powitał pasażerów i zapomniał wyłączyć mikrofon.
- To co, startujemy, kawkę a potem przelecimy tę nową stewardessę? - słyszą wszyscy.
Nowa biegnie z końca kabiny, wściekła, a tu któryś pasażer jej nogę podstawił.
- Co mi chamie nogę podstawiasz!?
- Nie słyszałaś dziwko? Panowie piloci najpierw będą kawę pili!

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy