TOP KAWAŁY

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów
przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie,a
mężczyzn
przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w trzy dupy kapitan
korsarzy i krzyknął:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy!
- Ale mężczyzn się nie rucha! - odkrzyknęły chórem kobiety.
- Dyma się dyma- krzyknęli chórem mężczyzni.

Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia spotkali
się zostali parą, a że ich związek był idealny pobrali się. Ślub był
oczywiście idealny. A ich wspólne życie było naturalnie tak samo idealne.

W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny ta idealna para jechała
samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś na poboczu, kto
prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli idealną parą,
zatrzymali się,
żeby pomóc. To był Mikołaj z ogromnym worem
prezentów. Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty,
idealna
para zaprosiła Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego
samochodu.

I szybko zajęli się rozwożeniem upominków.

Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i tak już ciężkie)
warunki drogowe i niestety doszło do wypadku.

Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła.

Kto?

Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej ...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą, która naprawdę
istnieje.

Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym bardziej.

Dla kobiet: Ten tekst tu się kończy!

Panowie proszę czytać dalej.

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie to za
kierownicą musiała siedzieć idealna kobieta. Co wyjaśnia, dlaczego
doszło do wypadku...

A tak w ogóle jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz (pomimo, że
miałaś skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś jeszcze:

KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, O CO JE SIĘ PROSI!!!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ze względu na trendy mody kobiety dzieli się na dwie zasadnicze grupy:
(1) Dobrze ubrane
(2) Dobrze że ubrane

:)

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och, Ty szczęściarzu! Gadaj jak było!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi szeptem: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Gadasz! Kupiłeś laptopa?! Jaki procesor?!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pokłóciło się dwóch najlepszych przyjaciół:
- spałem z twoją żoną!!!
- tak? nie do wiary jaka szkoda, bo ja z twoją to całą noc nie mogłem oka zmrużyć!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi baba do ginekologa.
W gabinecie zastaje człowieka w białym kitlu.
-Chciałabym się przebadać.
-Dobrze proszę się rozebrać.
Po zbadaniu pacjentki mężczyzna w białym kitlu,stwierdza,
że przed postawieniem diagnozy musi się jeszcze skonsltować z kolegą.
Po chwili do gabinetu wchodzi drugi mężczyzna w kitlu.
Po dokładnym badaniu mówi:
-Niech pani lepiej przyjdzie za tydzień,kiedy lekarz wróci z urlopu,
bo my tu tylko malujemy...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Faceci przechodzą w życiu trzy metamorfozy zawodowe:

(1) do 30 roku życia - Drwal... pieprzy wszystko co popadnie.
(2) od 31 do 50 roku życia - Dyrygent... tu pyknie, ..... tam pyknie....
(3) od 51 roku życia - Młynarz .... śpi na workachMałgorzata Stochmal edytował(a) ten post dnia 02.06.10 o godzinie 19:39

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...

Po przejrzeniu wyników lekarz mówi do baby :
- Ma pani kamienie w pęcherzu żółciowym, zwapnienia w płucach, piasek w moczu...
- Panie doktorze! A czy mam trochę cementu? Bo widzi pan, mąż będzie budował domek na działce...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol,
grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles :
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, swietnie to rozegrałes , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koles :
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale
dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegos cieniasa bił,
chodz do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja. Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie zle to wymysliłes , ale idę o 1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadaj a za łysym i koles wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koles :
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegos łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Cuś s kaczek:
Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zemsta w meskim wydaniu
To jest prawdziwa historia. I pisala o niej lokalna gazeta a nawet Jay Leno (znany Talk Show) wspomnial tym!
To bylo olbrzymie wesele na okolo 300 osób. Po uroczystosciach koscielnych, podczas przyjecia, pan mlody wszedl na podium i podszedl do mikrofonu, zeby przemówic do zgromadzonych gosci. Powiedzial, ze chcialby podziekowac wszystkim za przybycie i za wsparcie podczas wesela, szczególnie, ze niektórzy przybyli z daleka. Szczególnie chcial podziekowac rodzinom panstwa mlodych za przybycie i nowemu tesciowi za zorganizowanie tak wspanialego wesela. Chcial podziekowac wszystkim za przybycie i prezenty i wszystko, powiedzial, ze chcial dac kazdemu specjalny prezent tylko od niego. Dlatego przykleil pod siedzeniem kazdego krzesla koperte. Powiedzial, ze to prezent dla kazdego i poprosil, zeby wszyscy otworzyli koperty. W kazdej kopercie znajdowalo sie zdjecie o rozmiarach 8x10 przedstawiajace druzbe kochajacego sie z panna mloda. Mial on podejrzenia co do tych dwojga i wynajal prywatnego detektywa, zeby zbadal sprawe kilka tygodni przed slubem. Potem stal na podium jeszcze przez pare minut obserwujac reakcje tlumu, po czym odwrócil sie do druzby i powiedzial "Fuck you" (nie wymaga tlumaczenia) potem odwrocil sie do panny mlodej i tak samo powiedzial "Fuck you", a potem skierowal do oszolomionych gosci "Spadam stad". Zaraz w poniedzialek zalatwil anulowanie slubu. Podczas gdy wiekszosc z nas zerwalaby zareczyny zaraz po odkryciu prawdy o romansie, ten facet przeszedl przez cale przygotowania i uroczystosc jak gdyby nigdy nic. Jego zemsta: rodzice panny mlodej zaplacili 32.000$ za przyjecie dla 300 gosci. Poinformowal wszystkich o tym co sie stalo. Ale najlepsze ze wszystkiego, sponiewieral reputacje panny mlodej i druzby na oczach ich wszystkich przyjaciól i calej rodziny: rodziców, braci, sióstr, dziadków, siostrzenic i siostrzenców etc. Ten facet ma jaja.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Lolka, cuś dla Cię:
Spotykają się dwa "dresy" na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze co słychać? Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem zdzire, bo maturę zrobiła...

Bandyta wpada do tramwaju w i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Boże, aleś mnie Pan wystraszył, już myślałem, że to kanary

Dziewczynki, cuś dla Was:
Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Audycja Radiowa, występują:
R: - redaktor
F: - facet
Ż: - żona faceta

R: Dzień dobry panu!
F: Dzień dobry!
R: Dzwonię do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie
najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
F: Kochałem się z moją żoną.
R: Bardzo dobrze. To jedną rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
F: W kuchni.
R: Mamy więc już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych
jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa,
to wygrali panstwo konkurs!
(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
R: Dzień dobry pani!
Ż: Dzień dobry!
R: Dzwonię do pani z Radia Zet. Wczesniej rozmawiałem z pani meżem i zapytałem go, jakie dwie
najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział maż to wygrali
państwo zestaw mebli kuchennych! Proszę więc powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy
robiła pani tego ranka?
Ż: (po chwili wahania i namowach meza na antenie radia):
Kochałam się dzisiaj rano z meżem.
R: Bardzo dobrze - maz powiedzial nam to samo. Prosze nam jeszcze powiedzieć gdzie?
Ż: O nie, tego już nie powiem!
F: (włacza sie do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo
cię proszę!
R: Jeżeli pani powie gdzie i bedzię się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, że
wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
F: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wczesniej powiedziałem, nie wstydź się!
Ż: (po chwili wahania): w pupe....
Teraz w radiu nastapila konsternacja. Wszyscy ze śmiechu na glebie.
Po chwili:
R: Bardzo dobrze wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą po
ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki
wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę. - No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć
rodzicom, że wrócę pózniej.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się
ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści???

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzimy z kumplami w knajpie przy piwku. Obok siedzi facet tak na oko 35 lat zalany prawie w trupa. W pewnym momencie pojawia się koleżanka (blondynka) wyjątkowo głupia i zaczyna zanudzać nas swoimi opowieściami. Po 15 minutach wyskakuje z tekstem:
-Wiecie co, ja jestem wegetarianką i nigdy nie wezmę mięsa do ust.
Na to gościu ze stolika obok podnosi głowę i mówi:
- A ch.. to co? Ryba?

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu
pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest
ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - mąż zawsze chciał być
pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Sie zrobić - mówi
przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi
do chłodni w zakładzie, a tam jej maz w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca Sie do właściciela. - Ale... Jak sie to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie sie złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem
do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny,
więc...
zamieniliśmy ………głowy !!!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W szkole dla talibów nauczyciel mówi do swoich studentów:
-drodzy uczniowe, w tym roku musicie zadecydować, czy chcecie mieć zajęcia z wychowania seksualnego, czy kurs prawa jazdy
-a dlaczego nie możemy mieć obu?
-bo mamy tylko jednego wielbłąda..

Spotykają się dwie koleżanki :
- pamiętasz magdę?
- no pamiętam
- to ona na raka umarła
- wiedziałam, że ta k.... zdechnie w jakiejś dziwnej pozycji !

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Poszedł facet do lokalu ze stripteasem. Siadł sobie w pierwszym rzędzie na jedynym w całym lokalu pustym miejscu. Zaraz jak zaczął się taniec pierwszej dziewczyny, zza swoich pleców usłyszał okrzyk jednego z gości:
- Dalej maleńka!! Czekam na to od wczoraj!!!
Gość z pierwszego rzędu spojrzał nieco zdziwiony do tyłu... Kilka minut później spadła bluzeczka z ciała tancerki ukazując piękny stanik z pobudzającą wyobraźnię zawartością... Z tyłu dało się słyszeć okrzyk tego samego klienta:
- O tak kochanie!!! Potrząśnij nimi porządnie!!!
Gość z pierwszego rzędu odwrócił się i powiedział:
- Panie, uspokój się pan...
Po kilku chwilach tancerka pozbyła się spodenek i oczom zebranych ukazały się przecudne stringi...
- Cudownie!!! Już nie mogę doczekać się końca!!! Dalej!!! Pokaż co masz pod spodem!!! - krzyczał facet z tyłu...
- Zamknij się pan!!! - nie wytrzymał klient z pierwszego rzędu...
Po kilku minutach tancerka, rozciągnięta na podłodze zerwała z siebie stanik i stringi,
wszyscy klienci lokalu jęknęli z zachwytu, za wyjątkiem najgłośniejszego dotychczas pana z drugiego rzędu
- No i gdzie twój entuzjazm kolego? - spytał odwracając się gość z pierwszego rzędu.
- Spływa po twoich plecach...

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jest pogrzeb. Żałobnicy i te rzeczy. Nagle przez bramę wpada zdyszany facet i pędem biegnie do grobu. W ostatniej chwili rzuca na trumnę jakąś paczkę.
Chwilę łapie oddech i mówi:
....nigdzie kwiatów nie dostałem, to chociaż bombonierkę przyniosłem.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagę synowi, żeby tak nie hałasował.
Blondynka:
- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz.

Link do wypowiedzi

Czy na pewno chcesz zrezygnować z tej grupy?

Zgłoś nieprawidłowości w wypowiedzi

TOP KAWAŁY

TOP KAWAŁY

Blokowanie użytkownika

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Temat: TOP KAWAŁY

Podobne tematy

TOP KAWAŁY » Zasady forum "Top Kawały" -

Zasady forum "Top Kawały"

Zdradzający i zdradzane

Dowcipy małżeńskie

Oferty pracy