Temat: TOP KAWAŁY

Prezes mówi do sekretarki:
- Pani Ireno, niech pani napisze zawiadomienie o naradzie we wtorek o 08.30.
Po chwili sekretarka mówi:
- Panie prezesie, słowo "wtorek" pisze sie przez "K" czy przez "G" na końcu?
Prezes, po godzinie:
- Pani Ireno, przejrzałem cały słownik ortograficzny na literę "F" i nie znalazłem słowa wtorek, wiec zrobimy naradę we środę.

Temat: TOP KAWAŁY

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży
martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?

Temat: TOP KAWAŁY

Mieszkaniec wsi Maśluchy wybrał sie do lasu po drzewo do pieca, bo zima nie
odpuszczała, jakby się jakaś zwierzynka trafiła to zabrał obrzyna ze sobą.
Niestety przeciskając się przez krzaki, niechcąco pociągnął za spust i
postrzelił sobie nogę.
Brocząc krwią, resztką sił doczołgał się do pobliskich zabudowań byłego PGR,
szczęśliwym trafem mieszkał tam dawny pracownik zajmujący się świnkami, miał
on do czynienia z zabiegami u świnek - od zajścia do zejścia, także na
operacjach się znał. W stanie lekko nadającym się do użytku oznajmił.
- Nic do znieczulenia nie mam, bom właśnie resztę zużył i będę musiał
wyjmować kule na żywca.
- Spokojnie dam rade, wyjmuj.
Po kilkudziesięciominutowej walce z kulą oraz snem, znachor wytaszczył kulkę
i oznajmił
- Co jak co, ale żeby przez ten cały czas nie dać znać po sobie bólu,
żadnego dźwięku, jęku nic, jestem normalnie zszokowany.
- Panie nie taki ból się przeżyło, dokładnie dwa razy było dużo gorzej.
- Tak? A w jakiej sytuacji?
- Raz jak przysiadłem w lesie pod krzaczkiem, żeby kreta wypuścić, jajkami w
sidło trafiłem...
- O jezuuu.. Toć to potworność, chyba nie może być coś gorszego od takiego
bólu!
- Może... Sidło było przywiązane do przygiętej do ziemi młodej brzózki...

Temat: TOP KAWAŁY

Na plaży nudystów atleta podchodzi do pięknej kobiety.
- I co? Podobają Ci się moje muskuły, nie? Jak bomba!
A ona odpowiada:
- No, muskuły jak bomba, tylko lont mały.

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa bzykające się psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pier....cię prosto w d...

Jest noc, Jasiu się budzi i idzie do rodziców. Spotyka ich w nietypowej pozycji. Pyta się taty:
- Tato co Ty robisz?
- Pompuję mamę, żeby miała dużą dupę i cycki.
- Aha.
Na następny dzień przylatuje do taty i mówi:
- Tato nie zgadniesz... Listonosz pompował mamę i w dodatku sprawdził czy się nie ulatnia.

Temat: TOP KAWAŁY

To zupełnie jak z życie wzięte
Mój kumpel miał podobnie, jak pompował swoją żonę i ona jęczała, dziecko im wlazło do pokoju
-Tatusiu dlaczego mama tak jęczy?
-Bo mamusia jest chora i ma gorączke.
No i im się bachor rozbeczał, że mama umrze, oczywiście nici z seksu
Zresztą mi też młodszy brat wszedł kiedyś do pokoju "w trakcie".
Spojżał zmieszany i spytał
-Eee... Co wy robicie?
Coś tam próbowałem mu ściemniać ale stara podsłuchała jak brat na podwórku chwalił się kolegom, że widział jak ludzie się "seksują".

Tak na marginesie, do Pieronka pijąc, taka k...... u nas edukacja

Temat: TOP KAWAŁY

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby Się zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza.
W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze
jak nigdy dotąd. "Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlaścicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza.
Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.
Gość łapie się za głowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

Temat: TOP KAWAŁY

PROPOZYCJA KURSU DLA PAŃ ...

MODUŁ I

1. Nauczyć się akceptować los: urodziłam się kobietą

2. Poznać swoją przestrzeń życiową: zacznijmy od kuchni
3. Jak utrzymać porządek w torebce – ćw. praktyczne pod superwizją
4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 5 godzin: podstawowe pojęcia i zasady
5. Znać granice: jak prawidłowo robić makijaż
6. Programowanie urządzeń domowych cz. 1: kuchenka mikrofalowa
7. Programowanie urządzeń domowych cz. 2: odtwarzacz wideo

MODUŁ II

1. Zmierzenie się z nieznanym: samochód
2. Ćwiczenia dynamiczne: co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
3. Parkowanie część 1: podstawy
4. Parkowanie część 2: manewry
5. Seminarium dla zaawansowanych: parkowanie w garażu
6. Prawdziwe wyzwanie: pedał hamulca i pedał gazu
7. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż
8. Prawidłowe użycie kierunkowskazu
9. Obiekty ruchome i nieruchome
10. Percepcja optyczna: czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne)
11. Działania z wieloma niewiadomymi: narzędzia i części zamienne
12. Abc przetrwania cz.1 : gdzie są światła awaryjne
13. Abc przetrwania cz. 2: wymiana koła – jedno koło
14. Abc przetrwania cz. 3: wymiana koła – więcej kół
15. Abc przetrwania cz. 4: sprawdzić z powodzeniem poziom oleju

MODUŁ III

1. Zrozumienie roli butów - ile par wystarczy? (matematyka stosowana)
2. Słownictwo cz. 1: definicja słowa “tak”. Ćwiczenia korygujące z pytaniem “czy jesteś gotowa?”
3. Słownictwo cz. 2: definicja pojęcia “5 minut”
4. Socjologia: sport to nie rekreacja, ale uświęcone działanie
5. Prawo i etyka cz. 1: rozmowy mężczyzn o sporcie i polityce
6. Prawo i etyka cz. 2: nigdy nie mieszać się w te rozmowy
7. Jak unikać niepotrzebnych pytań: np. “czy jestem ładna?”, “mam coś w sobie?”
8. Szczerość cz.1: panie też puszczają bąki – eksperymentalne zadania grupowe
9. Szczerość cz. 2: golenie i nie tylko (dla brunetek seminarium obowiązkowe!)
10. Zachowanie podczas zakupów: karta kredytowa – definicja pojęcia “limit”
11. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów)
12. Cudowne zjawisko ‘czas’: punktualnie przybycie na randkę

MODUŁ IV

1. Telefonowanie: kiedy skończyć rozmowę? Ćw. w grupie – 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór!)
2. Makijaż: kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami)
3. Teleterapia cz. 1: nigdy więcej “M jak miłość”
4. Teleterapia cz. 2: romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość
5. Ja i moje ciało cz. 1: waga i lustro nie kłamie - Ćwiczenie z pytaniem „I co z tego?”
6. Ja i moje ciało cz. 2: kobiece wypukłości czy wieszak na ubrania - wybór należy do Ciebie

Temat: TOP KAWAŁY

W remizie dzwoni telefon.
- Halo, straż pożarna? Moja żona próbowała dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence i...
- Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!

Wykład z fizyki na Akademii Wojskowej.
- Wszystkie ciała rzucone do góry spadają na ziemię. To jest prawo ciężkości...
- A jeśli spadną do wody? - pyta jeden z kadetów.
- To już nie wasza sprawa. Tym zajmie się Marynarka Wojenna.

Na lekcji plastyki nauczycielka mówi do uczniów:
- Dzieci do wykonania tego rysunku potrzebny jest miękki ołówek. Takie ołówki oznaczone są napisem HB. Sprawdźcie czy takie posiadacie...Jasiu, co ty masz napisane na ołówku?
Jasio:
- Made in China.

Temat: TOP KAWAŁY

Putin, Castro i Kaczyński poszli do nieba. Strasznie płaczą i szlochają. Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta: -Synu, dlaczego płaczesz? -Chciałem stworzyć Wielką Rosję, nie zdążyłem! Pan Bóg na to: -Nie martw się synu, wskazałeś swoim następcą odpowiednią drogę, poradzą sobie. Następnie podszedł do Castro i pyta: -Synu dlaczego płaczesz? -Przez kilkadziesiąt lat rządów nie dałem swoiemu państwu dobrobytu! Pan Bóg odpowiedział: -Nie martw się synu, w najbliższym czasie na Kubie odkryją ogromne złoża ropy i gazu, Kuba stanie się państwem "mlekiem i miodem płynącym". Następnie podszedł do szlochającego Kaczyńskiego, spojrzał na niego z politowaniem i sam zapłakał.

Temat: TOP KAWAŁY

Stoi gościu aptece a za nim kolejka... I mówi:
- Poproszę prezerwatywy truskawkowe... Albo nie! Poproszę wiśniowe! Hmm albo niech będą malinowe!
A na to babcia stojąca za nim:
- Synku, Ty będziesz pierd*lił czy kompot gotował?

Temat: TOP KAWAŁY

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji.
- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka - Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

- Od przyszłego tygodnia przestanę pić...
- Akurat ci wierzę... Mogę się założyć, że będziesz dalej pić.
- A o co się założymy?
- O pół litra wyborowej.

Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników:
- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy?
- O tak !
I tylko z zajęcy ?
- No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny.....
- Trochę, to znaczy ile ?
- Pół na pół: jeden zając, jeden koń...

Idzie baca na dwór za potrzebą. Wraca calutki mokry. Żona się pyta:
- Józwa, deszcz pada?
- Ni... ino halny wieje.

Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".