Temat: TOP KAWAŁY

Zajączka goni wkurzony niedźwiadek. Zajączek gna co sił przez las, nagle wpada na odsłonięta polanę. Na polanie opala się lisica. Zajączek podbiega do niej i ledwo żywy mówi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzieś. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajączku, gdzie cię schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leżę na ręczniczku.
- Lisiczko, a może ja bym ci wskoczył do dziurki miedzy nogi, co?
- Wiesz zając, lubię cię. Schowaj się tam.
Na polanę wpada niedźwiadek rzucając przekleństwami. Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widziałaś tu zajączka?
- No co ty, niedźwiedź, gdzie by się schował. Sama tu jestem.
- A olać zająca. Podobasz mi się i cię przelecę.
- Oj miśku, nie lubię cię i nie oddam ci się.
- Jestem śilniejszy i cię zgwałcę!
Niedźwiadek rozchylił nogi lisicy, a w dziurce widać dwa przerażone oczka. Zdziwiony miś pyta:
- A co to?
Na to zajączek piskliwym głosikiem:
- Aids, aids, aids!!!

Temat: TOP KAWAŁY

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..

Temat: TOP KAWAŁY

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
głos:

"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i
miałem godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze
mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was
to zszedłem do piwnicy, nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z
powrotem na półke. Jasio"

Dziadek skończyl czytać, grzmotnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gó.."! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie".

Temat: TOP KAWAŁY

Przeor oprowadza nowo przybyłego mnicha po klasztorze.
- tu synu jest kaplica, w której będziesz się modlił codziennie oprócz środy.
- tu mój synu jest jadalnia gdzie co dzień będziesz spożywał posiłki, oprócz oczywiście środy,
- tu mój synu jest twoja kwatera gdzie będziesz się udawał na spoczynek codziennie oprócz środy naturalnie,
Oprowadza go po wszystkich pomieszczeniach i całym terenie klasztornym aż wchodzą do jednego pomieszczenie gdzie stoi tylko stara szafa. Stoją przez chwilę w milczeniu…
- ojcze przeorze a co to za sala?
Zapytał młody zakonnik.
- widzisz mój synu to jest sala gdzie możesz przyjść i wyładować swoje chucie. Jeśli ją otworzysz zobaczysz gołą dupę. Na niej to może sobie dać upust twoim męskim rządzom. Możesz to robić codziennie oprócz środy.
- ale ojcze przeorze dlaczego wszystko co mi pokazałeś mogę robić codziennie oprócz środy ?
- bo w środę mój synu masz dyżur w szafie

Temat: TOP KAWAŁY

Pamietnik terrorysty

Polska to piekny kraj w którym jednak nigdy nie przyjmie sie
wiele z "zagranicznych wynalazków"...

Pamietnik terrorysty:

Dzien 1.
Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz
jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddac zycie za wiare
na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo
zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami.Wynajelismy
pokój w hotelu.

Dzien 2.
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w
samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mówili
o samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu
zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada
na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z
paskami.

Dzien 3.
Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam
przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5
naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polaków na
smierc. Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas
lysi panowie.

Dzien 4.
Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia.
Chrzescijanski, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niz
nasz! Nienawidzi Zydów i Masonów, którzy chca zniszczyc
polskiNaród. Czyzby ktos nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie
dowie sie o nas, póki bedziemy w tym kraju. Nie pobili nas lysi
panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5
Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc
dzisiaj sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko
paczka z instrukcjami, jak uzywac broni, która nie doszla.
Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie.

Dzien 6
Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku
ladunków wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w
supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Lopaty polamaly sie.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobójczej misji! Wbiegniez
bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócil po 6 godzinach.
Najpierw ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.
Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych
zamachów.

Żona zabawia sie z kochankiem, gdy nagle slyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerazona zaczyna sie modlic:
-Boze spraw, zeby czas sie cofnal o godzine!
Nagle slyszy glos z gory:
-Dobrze, ale kiedys utoniesz.
Wszystko sie udalo, maz sie nie dowiedzial. Od tego dnia kobieta unika
wszelkich akwenow wodnych. Az pewnego dnia dostala wiadomosc, ze wygrala
wycieczke statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mowi:
-Raz sie zyje poplyne.
Rejs przebiega spokojnie, az do sztormu. Ona znow sie modli:
-Boze chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz trzystu niewinnych kobiet.
-Niewinnych!! Ja was dziwki przez piec lat zbieralem do kupy

Temat: TOP KAWAŁY

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów,
przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20
metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy,
strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i
mówi:
- Pojebało cię?!

Temat: TOP KAWAŁY

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam
pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!
..............................

Michnik trafił do nieba
Wita go sw. Piotr i pokazuje zegary, których jest mnóstwo w niebie
Michnik się pyta do czego służą, widzi, że kazdy wskazuje inna godzine
"A widzisz" - tłumaczy Sw. Piotr - "kazdy człowiek jak sie rodzi dostaje tutaj taki zegar i przez całe zycie, kiedy człowiek kłamie zegar postępuje o jedna minutę od godziny zero"
"To jest zegar matki teresy - cały czas pokazuje dwunastą - przez całe życie w prawdzie" pokazuje z uznaniem Sw. Piotr
"To jest zegar Kwasniewskiego - pokazuje w pol do trzeciej"
"Ten to zegar Tuska - pietnascie po osmej"
"A gdzie zegary kaczynskich?" - pyta sie Michnik

"Robią za wentylatory w holu"

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien człowiek zmarł I normalną koleją rzeczy stanął przed świętym
Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech I nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś
mianowicie na podatku dochodowym do osób fizycznych. Twoja Kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię I spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą I paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię I żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią Po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło MI się niedawno I Święty Piotr powiedział MI, że
popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym do osób
fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, I że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu I obiecali sobie
wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli
wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak
marzenie, O boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Do paru lat mam wszystko, O czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom I obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany I mruczy coś jak:
"jebany podatek dochodowy od osób fizycznych"

Temat: TOP KAWAŁY

- Poproszę rolke papieru toaletowego.
- Jaki kolor ?
- Pani da biały sam walne odcien.

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
-Jeeeesssst! Wygrałem w lotto! Jest! Udało się! Szóstkaaa!
Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało? -pyta.Na to żona:
- Mama mi dziś umarła. Twoja teściowa nie żyje...
Facet na to:
- Jeeeesssssssst! Ku.... kumulacja!

Temat: TOP KAWAŁY

Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Ewą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony! Minął pewien czas, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś - w łóżku nie jest lepsza od twojej żony...

Temat: TOP KAWAŁY

Pod nieobecność właścicieli do pewnego domu włamał się złodziej.
Pewien, że nikt go nie widzi zaczął buszować z zapaloną latarką po
całym domu. Gdy miał już wrzucić do swojej torby kasetkę z biżuterią
nagle usłyszał ochrypły głos:
- Jezus cię widzi!
Włamywacz natychmiast wyłączył latarkę i zastygł w bezruchu bojąc
się nawet drgnąć. Ale gdy przez chwilę nie było nic słychać, nawet
szmeru, pewien że się przesłyszał i obiecując sobie długie wakacje
znowu sięgnął po kasetkę. I znowu jak grom rozległ się głos:
- Jezus cię widzi!
Złodziej w popłochu zaczął na oślep świecić dookoła latarką i
ujrzał pod ścianą siedzącą na drążku papugę. Odetchnął z ulgą:
- To ty to wołałaś?
- Tak, chciałam cię ostrzec - Jezus śledzi każdy twój krok!
- Ostrzec, tak? A kim ty właściwie jesteś?
- Mojżesz.
- Co za debil nazwał papugę Mojżesz?
- Ten sam, który nazwał rottweilera Jezus!

Temat: TOP KAWAŁY

Do lekarza przychodzi facet z żoną.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.

Przychodzi baba z masztem w dupie do lekarza, a lekarz do niej:
- Co pani jest?
A baba na to:
- Dar Młodzieży!

Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Sluchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k..... nie mój rozmiar!!