GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dzieci w szkole dostały pracę domową pod tytułem: "Jak spędzam dzień".
Następnego dnia poproszony przez nauczycielkę Jasiu czyta swoją pracę:

-Ja w domu żyję intensywnym życiem seksualnym...
-Stój, stój Jasiu! O czym ty mówisz?! -przerywa go zbulwersowana nauczycielka.

-Więc… gdy wstaję rano mama się mnie pyta:
-Jasiu umyłeś zęby?
-Nie mamo…
-Idź umyj zęby! -wychodzę z łazienki z umytymi zębami a ojciec się mnie pyta:
-Jasiu umyłeś się?
-Nie tato…
-Idź umyj się! -wychodzę umyty z łazienki a mama pyta:
-Jasiu czy zrobiłeś porządek w swoim pokoju?
-Nie mamo…
-To idź zrób! -kończę porządek a tata pyta:
-Jasiu odrobiłeś pracę domową?
-Nie tato…
-To idź odrób!

-I TAK MNIE JEBIĄ PRZEZ CAŁY DZIEŃ!!!Agnieszka Ościak edytował(a) ten post dnia 11.05.10 o godzinie 16:31
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Na uczelni koledzy Józek i dorosły już Jasiu zdają egzamin z fizyki.

Na ustny egzamin pierwszy wchodzi Józek a profesor zadaje pytanie:

-Powiedzmy Józek, że podróżujesz pociągiem
a w Twoim przedziale jest gorąco. Co zrobisz?
>No... otwieram okno.
-Dobrze. W przedziale jest temperatura 32C a na zewnątrz 22C,
część otwartego okna ma powierzchnie 1.5 m2, przedział ma
pojemność 12 m3, pociąg jedzie prędkością 80 km/h w kierunku
zachodu, wieje północny wiatr prędkością 5 m/s. W jakim czasie
temperatura w przedziale osiągnie temperaturę 25C?

Józek nie miał pojęcia więc nie zdał.
Wychodząc z sali opowiedział wszystko Jasiowi.
Przyszedł kolei na jego więc wchodzi i staje przed profesorem,
który powtarza historie.

-Jasiu powiedzmy, że jedziesz pociągiem
a w przedziale jest gorąco więc co zrobisz?

>Ściągam marynarkę.
-Jest bardzo gorąco.
>Ściągam sweter i koszule.
-Nadal ci jest gorącą!
>Ściągam buty, skarpetki i spodnie!

Profesor już widocznie podenerwowany:
-Naprzeciwko ciebie siedzi olbrzymi murzyn pedał
i na twój widok zaczyna mu się podnosić i co wtedy??!!
>Panie profesorze może mnie przelecieć cały przedział ale ja okna nie otworzę!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ksiądz pyta Jasia:
- Gdzie mieszka Bóg?
Jasiu na to odpowiada:
- Bóg mieszka w ubikacji.
Ksiądz na to:
- Dlaczego tak myślisz?
- Bo jak mama rano wstaje i idzie do łazienki to mówi: Boże, jeszcze tam jesteś?!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pani pyta Jasia jakie zna żywioły.
- Ogień, woda i wódka - odpowiada Jasiu.
- Ogień, woda... Ale wódka? Co ty Jasiu wygadujesz?
- No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Patrz, stary znów w swoim żywiole".
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Na lekcji pani pyta Darka
- Jaki kształt ma Ziemia?
- Okrągły.
- Dobrze, siadaj. A teraz wstanie do odpowiedzi Jasiu. Jasiu skąd o tym wiemy?
- Bo Darek nam powiedział:)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją
wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie... promienieje z radości.
Puka do drugich drzwi... otrzymuje bilet na Hawaje... cieszy sie nasz listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi... otwiera mu wspaniała blondynka... mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc najskrytsze
marzenia sexualne listonosza.
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie. Listonosz jest wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
- Noc była wspaniała, śniadanie też, ale dlaczego ten dolar?
Na to blondynka przewracając oczami:
- Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę. Odpowiedział mi:
Pierdol go, daj mu dolara.
Ale śniadanie było moim pomysłem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Czy oskarżony może jeszcze coś dodać do tej sprawy?
- Proszę prześwietnego sądu, panu adwokatowi dałem tysiąc złotych, jego sekretarzowi - dwieście, panu prokuratorowi - dwa tysiące, prześwietnemu sędziemu - trzy.
To też już dodać nic nie mogę, bo po pierwsze - nie mam, a po drugie - myślę, że chyba dałem dość.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mężczyzna pyta kierownika budowy o pracę.
- A co pan możesz robić - pyta kierownik.
- Mogę kopać.
- I co jeszcze?
- Mogę nie kopać.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawiają dwie koleżanki:
Wiesz, że mój mąż jest impotentem?
Taak, a nie powiedział ci tego przed ślubem?
No mówił, że ma jakąś nieruchomość, ale ja myślałam, że to willa z basenem...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań.

Co słyszy mężczyzna:

Ble ble ble, DO ROBOTY,
Ble ble ble ble, TY I JA
Ble ble, NA PODŁODZE
Ble ble ble, TERAZ
Ble ble ble ble ble BEZ UBRAŃ
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Wyjątkowo piękna młoda kobieta rzuciła studia I postanowiła zostać bogata.
Dość szybko znalazła sobie bogatego I napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planując zerżnąć go na
śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne I bankiet poszły
doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca
miodowego rozebrała się I czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z
łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma
skrywającego30 centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na
nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona ze cos jest nie tak,zapytała:
- A to, Po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Kochany, tylko nie zasypiaj, dobrze? Nie lubię, jak po seksie od razu zasypiają.
- W porządku.
- A dziś mija cztery i pół miesiąca, jak jesteśmy razem!
- Super! Na dniach trzeba będzie się wybrać gdzieś poświętować.
- A zdarzyła ci się już TAKA miłość? I tak szybko?
- Nie. Nie przypominam sobie...
- Aha... Znaczy, że się zdarzyła... A u mnie nie! Pierwsza taka prawdziwa. Słuchaj, a ta twoja poprzednia, Gośka, to od razu cię pokochała?
- Po dwóch dniach powiedziała, że mnie kocha.
- Kłamała na sto procent!
- Czemu? Ty od pierwszego dnia mówiłaś o miłości...
- CZY TY NAPRAWDĘ NIE WIDZISZ RÓŻNICY!? U mnie to UCZUCIE! A ona ci tylko makaron na uszy nawijała...
- Masz rację.
- Znaczy, że mi nie wierzysz...
- Wierzę.
- No jasne! Wiedziałam! Jej uwierzyłeś, a mi nie! I cycki ma fajniejsze niż ja... I uniwerek skończyła...
- Politechnikę!
- Jak możesz!? Pamiętasz jaką szkołę skończyła! Nadal ją kochasz!?
- Studiowaliśmy razem...
- No i co? Wiesz z iloma ja ludźmi studiowałam? I wcale o nich nie mówię!
- Jesteś od niej sto razy lepsza. Jestem z tobą, a nie z nią!
- Ze współczucia. Komu potrzebna babka z takim tyłkiem, jak mój...
- Normalny tyłek...
- CO ZNACZY "NORMALNY"!? Znaczy gruby, tak!? Jesteś taki dwulicowy! Ciągle myślisz o swojej Gosi?
...wziąłem poduszkę, nakryłem jej głowę i przycisnąłem. Odwróciłem się na drugi bok, zamknąłem oczy i pomyślałem: Ehhh... A mówił ojciec "Zasypiaj od razu"...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Żona do męża (wyższe sfery oczywiście):
- Musimy zwolnić naszego szofera! Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić, dajmy mu drugą szansę ...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed domem,
ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po
chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były
otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego śladu
po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan.
Lampa leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę. Na środku
pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była
zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie było lepiej: w
zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane po stole,
lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone na podłogę,
stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnich drzwiach była usypana
kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc przy okazji kolejne
zabawki i kolejne ciuchy, ale nie zważał na to, tylko szukał swojej żony.
Zaniepokoił się, że może jest chora, albo że stało się coś poważnego.
Zobaczył, że spod drzwi do łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył
mokre ręczniki na podłodze, rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki.
Kilometry papieru toaletowego leżały porozwijane między tym wszystkim, a
lustro i ściany były wymalowane pastą do zębów. Przyspieszył kroku i wszedł
do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę, leżącą na łóżku w piżamie i czytającą
książkę. Spojrzała na niego, uśmiechnęła się i zapytała jak mu minął dzień.
Popatrzył na nią z niedowierzaniem i zapytał:
- Co tu się dzisiaj działo?
Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała:
- Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to pytasz
mnie, co ja do cholery dziś robiłam?
- Tak - odpowiedział z niechęcią.
- Więc dziś tego nie zrobiłam.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami..
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jasiu pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze.

Jasiu jest ciekawy.
Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła Jasia do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała Nutellą i podała mu.

Jasiu wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy wyszły na wierzch .
- I co??? - pytają nieśmiało rodzice.
- Dwie zmogłem, ale trzecia już tylko wylizałem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Był sobie Jaś, które sakramencko przeklinał, gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani przed wizytacją z kuratorium mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy, wszyscy.
Lekcja trwa, przebiega wzorowo, Pani unika zapytań do Jasia, ale ten się rwie i rwie do odpowiedzi, w końcu kurator, sugeruje Pani nauczycielce dlaczego nie spyta Jasia:
Więc, Pani zadaje pytanie:
- co nam powiesz Jasiu o nowych inwestycjach prowadzonych w okolicy szkoły ? - pytanie miało być z tych trudniejszych :)
- proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie się ku**y spieszycie, dopiero fundamenty stawiają
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczył!
- To powiedz, co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a po dziesięciu?
- Walet!
Link do wypowiedziLink
Marcin W.

Marcin W.
TI/IT/VM/HT/PC/XP/AD
/SE/XL/XE/AS/TB/CP/J
S/JV

Temat: TOP KAWAŁY

Agnieszka Ościak:
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami..
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin wyciągając zza pleców kałacha - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami..
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj