GoldenLine
Zaloguj się
Marcin K.

Marcin K. alchemik

Temat: TOP KAWAŁY

Sławomir F.:
Dominik Adamski:
Anna B.:
A znacie bajkę o Jacusiu?
Ja cuś tu wódki nie widzę...

Bajek było więcej:

O dźwigu.
Dźwi gówniarzu zamknij

O apostołach.
Jedzcie pijcie i hulajcie a po stołach nie rzygajcie.

O morzu, panterze i mieliźnie.
A może pan tera mie liźnie
O dziewannie:
Dzie wanna bede żygoł

O naleśniku:
Na leśnika drzewo spadło

O powidłach:
Po widłach są dziury w plecach

Jeszcze była o pałacyku i latarence :)
Link do wypowiedziLink
Dominik A.

Dominik A. Badam nowe ścieżki.

Temat: TOP KAWAŁY

Marcin K.:
Sławomir F.:
Dominik Adamski:
Anna B.:
A znacie bajkę o Jacusiu?
Ja cuś tu wódki nie widzę...

Bajek było więcej:

O dźwigu.
Dźwi gówniarzu zamknij

O apostołach.
Jedzcie pijcie i hulajcie a po stołach nie rzygajcie.

O morzu, panterze i mieliźnie.
A może pan tera mie liźnie
O dziewannie:
Dzie wanna bede żygoł

O naleśniku:
Na leśnika drzewo spadło

O powidłach:
Po widłach są dziury w plecach

Jeszcze była o pałacyku i latarence :)

I o Szewińskiej.
Nasze wińska są najlepsze.
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. ...

Temat: TOP KAWAŁY

Żona do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dominik Adamski:
Marcin K.:
Sławomir F.:
Dominik Adamski:
Anna B.:
A znacie bajkę o Jacusiu?
Ja cuś tu wódki nie widzę...

Bajek było więcej:

O dźwigu.
Dźwi gówniarzu zamknij

O apostołach.
Jedzcie pijcie i hulajcie a po stołach nie rzygajcie.

O morzu, panterze i mieliźnie.
A może pan tera mie liźnie
O dziewannie:
Dzie wanna bede żygoł

O naleśniku:
Na leśnika drzewo spadło

O powidłach:
Po widłach są dziury w plecach

Jeszcze była o pałacyku i latarence :)

I o Szewińskiej.
Nasze wińska są najlepsze.

I bajka o żmijii..
Ssssssssssssspierd@laj

O tymie i tunie:
Ty mie tu nie pierd#l :)
Link do wypowiedziLink
Dominik A.

Dominik A. Badam nowe ścieżki.

Temat: TOP KAWAŁY

O Jacusiu.
Ja cóś tu wódki nie widzę.
Link do wypowiedziLink
Cezary D.

Cezary D. To możliwość
spełnienia marzeń
sprawia, że życie
jest tak...

Temat: TOP KAWAŁY

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kurwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!
Link do wypowiedziLink
Cezary D.

Cezary D. To możliwość
spełnienia marzeń
sprawia, że życie
jest tak...

Temat: TOP KAWAŁY

Jest srodek nocy. Dwa posagi stoja w parku, nieruchome. Przychodzi dobra wrozka i mowi, ze spelni jedno ich zyczenie. Posagi jednoglosnie mowia, ze chca sie stac na godzine zywe. Wrozka spelnia ich zyczenie. Gdy posagi juz moga chodzic, rzucaja sie razem w krzaki.
Przez 50 minut slychac tylko trzaski, jeki i liscie lataja naokolo. W koncu oba posagi wychodza.
-Mamy jeszcze 10 minut, co robimy?-pyta jeden.
-To samo co przedtem.-mowi drugi.-tylko teraz ty trzymasz golebie a ja bede robil kupy.
Link do wypowiedziLink
Cezary D.

Cezary D. To możliwość
spełnienia marzeń
sprawia, że życie
jest tak...

Temat: TOP KAWAŁY

Dwóch rosyjskich generałów na emigracji poszło na koncert symfoniczny rosyjskiej orkiestry. Po kilkunastu minutach jeden mowi do drugiego: "Vasilij, tak mi teskno za krajem, ze poszedlbym tam na dół i walnął kupe do środka tego fortepianu", na to drugi mu odpowiada: "Pietia, nie warto, to Londyńczycy, nie zrozumieją..."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu
tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks.Oczywiście,
zgadza i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do
żony
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to
jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do
łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8
godzin.
Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi
się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci,
aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się
budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że
moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, a ty nie!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Z pamiętnika tresera:
Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Cezary D.:
-To samo co przedtem.-mowi drugi.-tylko teraz ty trzymasz golebie a ja bede robil kupy.

Plus dzięki mojej wrodzonej do nich nienawiści ;)Hubert Tyc edytował(a) ten post dnia 02.04.10 o godzinie 16:44
Link do wypowiedziLink
Tomek Kołodziejczuk

Tomek Kołodziejczuk Młodości! Orla Twych
lotów potęga!

Temat: TOP KAWAŁY

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
-Aha..
Po chwili namysłu:
-A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrole.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość.
Zjadł czerstwy jak cholera tort stojący na stole i położył się do łóżka.
Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi Babba do lekarza.
B: Panie doktorze, no ja w ogóle nie mogę schudnąć!
D: A zażywa Pani te tabletki, które Pani przepisałem?
B: Ależ oczywiście!
D: A jak je Pani przyjmuje?
B: Nooo... aż się najem!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

"dziewczynki lubicie to?" ;)

http://www.youtube.com/watch?v=jqI7fyCDRdk
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

To mogło przydarzyć się tobie....

Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos zsąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mniewstąpiło, że - chociaż zakłopotany - odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji - trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następnepytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabinyobok!!!"
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a
kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.

ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.

ON: Dobrze, postaram się.

ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.

ON: Moja droga, daj mi spokój.

ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.

ON: (milczy)

ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON: Tak.

ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON: O czym ty mówisz?

ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!

ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Stoją prostytutki w parku. Przechodzi tamtędy staruszka i pyta:
- za czym ta kolejka dziewczynko ?
- za landrynkami babciu!!
Babcia wiec stanęła w kolejce, policjant przechodzący obok babci pyta zdziwiony:
- Babciu a Ty po co z tymi kobietami stoisz ??
- Pogryźć nie pogryzę, ale possać jeszcze mogę !!!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,
ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do
tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin
przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić,
ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się,
ściągnął spodnie i wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu,
druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał
obie ręce na moich ramionach.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Wojciechowski

Tomasz Wojciechowski Dziewictwo jest
uleczalne :)

Temat: TOP KAWAŁY

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj