пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z wszystkich dolegliwości!- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości..
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości..
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Gada ze sobą 2 kolesi:- Wiesz, jak pomyślę jakimi jesteśmy inżynierami, to się boję do lekarza pójść...
Basia Dabrowska ****
Temat: TOP KAWAŁY
Rafał G.:
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia.
Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Zaśmiałam sie w głos ! ;-)
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Para od dłuższego czasu rozmawia w internecie wreszcie chłopak proponuje spotkanie w realu a laska na to że u nich w mieście reala nie ma
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet!
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Niet.
- No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinil?
- Niet.
- No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Niet.
- No to paproboj!
Po jeszcze jednym tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Nie wchodit!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy go pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je także pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka.
Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka, a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Hm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek, po czym zjadła!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.
konto usunięte
Joanna
(.
Kierownik ds.
zakupów
Temat: TOP KAWAŁY
Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, ze chyba mająnadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze
pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem
wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarska i pyta:
- Co pan czuje? ,
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic
Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło
Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz
ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji,
wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry,
z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i....
-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego
z was. Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się,
lekarz wkurzony chlusnął mu w tylek kubek goracej herbaty, a on
na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!
Piotr
Kamecki
Kierownik - Open
Finance
Temat: TOP KAWAŁY
Małżeństwo po 20latach udaje się na spoczynek. Śpią i nagle kobietę budzą szmery. Patrzy na męża ubrana we flanelowa koszule i w papilotach na głowie , jak chodzi nerwowo po pokoju.Pyta: A Ty Zenek co tak k....łazisz i łazisz??
Facet patrzy na żonę i mówi: A ...bzykać mi się chce, jak cholera. Zona: No to dawaj!
Maż...E wiesz,rozchodzę to :D
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Darek Korotusz:ja znałem w wersji:
Rozmawia ze sobą 3 kumpli i chwalą się który ma lepszą żonę:
- panowie - mówi pierwszy - moja jest jak Buenos Aires wilgotna i zawsze chętna na zabawę
- moja jak Nowy Jork - chwali drugi - tętni życiem i rzadko zasypia
- a moja jak Łomża - mówi trzeci
- jak Łomża???
- tak... Dziura i tyle...
- Jak Suwałki.
- Jak to jak Suwałki?
- Okolica przepiękna, ale straszna dziura.
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Krzys:ztof W.:
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak k*rwa! Czytales cos w ogole kiedys?
- Tak! Naszą Szkape. Ugryźć Cię w dupę?
A ja znałem tak:
- Tak, Łyska z pokładu Idy. Pociągniesz?
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Piotr Kamecki:
Małżeństwo po 20latach udaje się na spoczynek. Śpią i nagle kobietę budzą szmery. Patrzy na męża ubrana we flanelowa koszule i w papilotach na głowie , jak chodzi nerwowo po pokoju.
Pyta: A Ty Zenek co tak k....łazisz i łazisz??
Facet patrzy na żonę i mówi: A ...bzykać mi się chce, jak cholera. Zona: No to dawaj!
Maż...E wiesz,rozchodzę to :D
N-ty raz widzę ten dowcip spalony i nie wytrzymam:
Małżeństwo po 20latach udaje się na spoczynek. Śpią i nagle kobietę budzą szmery. Patrzy na męża ubrana we flanelowa koszule i w papilotach na głowie , jak chodzi nerwowo po pokoju.
Pyta:
- A Ty Zenek co tak k....łazisz i łazisz??
- A ...bzykać mi się chce, jak cholera.
- No to chodź - mówi żona uchylając kołderkę.
- No przecież CHODZĘ!
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Małgorzata S.:
Leży sobie pijak w rowie.
Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Proszę pana,w rowie nie można tak sobie leżeć.
Na to pijak:
- A mogą leżeć w rowie części od roweru?
- Tak - odpowiada policjant.
- To ja jestem pedał.
A to nie było tak?:
- To w takim razie jestem dętka
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na chu*u przeniesie.Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.
Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.
Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł.
Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do
niego z pretensją:
- Czemu tak rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil!
Na co Słowik:
- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na chu*u koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i chu*em w łeb!Hubert Tyc edytował(a) ten post dnia 31.03.10 o godzinie 14:41
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Anna B.:
A znacie bajkę o Jacusiu?
Ja cuś tu wódki nie widzę...
Bajek było więcej:
O dźwigu.
Dźwi gówniarzu zamknij
O apostołach.
Jedzcie pijcie i hulajcie a po stołach nie rzygajcie.
O morzu, panterze i mieliźnie.
A może pan tera mie liźnie
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Siedzi facet na rybach i nic, ani jednego brania, a obok siedzi drugi i wyciąga jedną za drugą. Podchodzi do niego i pyta:- Na co Pan łowi?
- Na tabletki na syfilis
Wsiadł gość w samochód, pędzi do najbliższej apteki i pyta:
- Są tabletki na syfilis?
- Są.
- To poproszę trzy, albo cztery opakowania.
- A co? Złapał Pan? - pyta aptekarz porozumiewawczo mrugając.
- Nie, ale znam świetne miejsce.
Dominik A. Badam nowe ścieżki.
Temat: TOP KAWAŁY
Reporter zadaje pytanie człowiekowi który wygrał w Lotto grubszą sumę:- Co Pan zrobi z taką fortuną?
- Połowę wydam na jedzenie, picie i rozrywki z pięknymi kobietami w luksusowych hotelach.
- A co z resztą?
- Resztę roztrwonię ;D
Sławomir
F.
Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...
Temat: TOP KAWAŁY
Dominik Adamski:O dziewannie:
Anna B.:
A znacie bajkę o Jacusiu?
Ja cuś tu wódki nie widzę...
Bajek było więcej:
O dźwigu.
Dźwi gówniarzu zamknij
O apostołach.
Jedzcie pijcie i hulajcie a po stołach nie rzygajcie.
O morzu, panterze i mieliźnie.
A może pan tera mie liźnie
Dzie wanna bede żygoł
O naleśniku:
Na leśnika drzewo spadło
O powidłach:
Po widłach są dziury w plecach
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy.Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, kur*a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. Latarnia morska!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
epic fail 2;)Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poprosze.
Na drugi dzien to samo ,kierowca mowi do babci:
- Niech pani tez zje.
- Chlopcze ja juz nie mam zebow.
Trzeci dzien i znowu :
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu ,a skad masz takie dobre orzeszki?
- A z Toffifee ...
Następna dyskusja:
