пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Mały mol został wysłany przez ojca na pierwszy lot po mieszkaniu. Wraca po kilku minutach do szafy i siada na sweterku obok ojca.- I jak było?
- Tatuś super fajnie!!!I jak się podobało!!! wszyscy mi klaskali.
- I jak było?
- Tatuś super fajnie!!!I jak się podobało!!! wszyscy mi klaskali.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
W samolocie stewardessa do Taliba:- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Na przesłuchaniu policjant mówi- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Jasiu się pyta taty:• Tato czym się rożni teoria od praktyki?
• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Blondynka do blondynkiByłam w Rzymie.
- I jak?
- Liznęłam trochę włoskiego.
- Taaak?
- Ale żadnej różnicy w smaku.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
Małgorzata
D.
Inspektor Kredytowy/
szukam pracy
Temat: TOP KAWAŁY
- Ten lekarz, którego mi poleciłeś to istny cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!- Tak? No sam nie myślałem, ze jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, ze wszystkie przypadłości są oznaką nadchodzącej starości...
Błażej W. Aby do przodu
Temat: TOP KAWAŁY
Czy ktoś z Was tej zimy narzekał na zimno ?To tylko kwestia punktu widzenia i pewnych nawyków !!!
Zobaczcie, co o różnicy temperatur myślą inni.......
+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni!
Beata
(Szałańska)
Banasiuk
Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji.W pewnym momencie mąż odzywa się:
- Kochanie, to wszystko są bzdury. Założę się, że nie jesteś w stanie
powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa -odrzekła
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
sorry za caps lockaKOMISJA W SZPITALU NA ODDZIALE UROLOGII. PRZECHODZĄC PRZEZ JEDNĄ Z SAL KOMISJA WIDZI KILKU MASTURBUJĄCYCH SIĘ FACETÓW OK. 50-TKI
- CO TU SIĘ DZIEJE?
- W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY - ODPOWIADA LEKARZ
IDĄ DALEJ I W NASTĘPNEJ SALI WIDZĄ KILKU FACETÓW OK 50-TKI A Z NIMI KILKA MŁODYCH LASEK, KTÓRZY UPRAWIAJĄ DZIKI SEX, ORGIA NA CAŁEGO!
- A TU CO SIĘ DZIEJE? - PYTA KTOŚ Z KOMISJI
- W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY - ODPOWIADA LEKARZ
- JAK TO? JEDNA CHOROBA A DWIE JAKŻE ODMIENNE METODY LECZENIA?
- TAK. BO TAMCI LECZĄ SIĘ Z NFZ , A CI PRYWATNIE .Darek Korotusz edytował(a) ten post dnia 02.03.10 o godzinie 10:31
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Rozmawiają dwie niemieckie rodziny:- Jedziemy na wakacje samochodem do Polski!
- O, to fajnie, a czym wracacie?
Joanna
(.
Kierownik ds.
zakupów
Temat: TOP KAWAŁY
Siedzi rodzinka w kuchni i ojciec karmi małego chłopaka, który w ogóle nie chce jeść. Ojciec przekonuje go na wszystkie sposoby i nic. W końcu zdenerwowany mówi: "żryj gówniarzu bo Ci siusiak nie urośnie!".... żona na to "zostaw dzieciaka sam byś coś zjadł..."
Joanna
(.
Kierownik ds.
zakupów
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż do żony:- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!!!
Katarzyna Ł. ^^
Temat: TOP KAWAŁY
oj dawno nie płakałam ze śmiechu :-)
Dariusz
Krawczyński
Prezes Zarządu
Litpolex Sp. z o.o.
Temat: TOP KAWAŁY
to z suwakiem jest swietne :D
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinęsię wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszęją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Małżeński dialog:-Kochanie moje, proszę przypomij mi- lekarzem jakiej specjalności jesteś: chirurgiem czy anestezjologiem ???
-Oj, Żabciu...10 lat po ślubie a Ty nie pamiętasz??
C H I R U R G I E M...myszko moja...
-To rżnij mnie k@@wa a nie usypiaj !!!!!!!!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Kto jest najgorszym pracownikiem???PENIS bo trzeba go pchać do roboty,
stoi przy robocie , pluje na miejsce pracy,
8 godzin nie wytrzyma a po robocie
śpi na workach
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Do płonącego budynku przyjeżdża straż pożarna. Lokatorzy stoją na dachu i wzywają pomocy. Występuje dowódca i krzyczy, ludzie ratujcie się jakoś sami bo my nawet drabiny nie mamy. Znalazł się jednak jeden wielki strażak, który zaproponował żeby tych co się boją zrzucać z dachu, a on ich będzie łapał. Rzucili kobietę złapał, rzucili dziecko złapał, rzucili Murzyna strażak się odsunął. Murzyn spadł na ziemię, a ten krzyczy: - Spalonych nie rzucajcie!
Następna dyskusja:
