GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek. Króliczek się go pyta:
-Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
-Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
-Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
-Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
-Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
-Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
-Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
-Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

ZAŁOŻENIE 1: Wiedza to moc
ZAŁOŻENIE 2: Czas to pieniądz.

Jak każdy inżynier wie:

PRACA
----- = MOC
CZAS

jeśli WIEDZA=MOC, a CZAS=PIENIĄDZ,

otrzymujemy:
PRACA
------ = WIEDZA
PIENIĄDZ

Obliczając PIENIĄDZ, otrzymujemy:

PRACA
------ = PIENIĄDZ
WIEDZA

Zatem, jeśli WIEDZA dąży do zera, to PIENIĄDZE dążą do nieskończoności bez względu na wykonaną PRACĘ.

Konkluzja: IM MNIEJ WIESZ, TYM WIĘCEJ PIENIĘDZY ZARABIASZ !
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawia Niemiec Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi:
- Po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem będzie jeździła BMW!
Rusek:
- Kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!
Polak:
- Ja kupie swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w
szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w
obydwu ramionach.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią. Â zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Spotyka się dwóch kolegów, ale niestety oboje byli niemowami.

Nagle jeden wymigał drugiemu, że jutro idzie na tygodniową terapie, która ma pozwolić mu mówić.

Ten drugi nie uwierzył i się rozstali.

Po tygodniu spotykają się znów na mieście i jeden z nich mówi tak, jakby od dziecka nie miał z tym problemów.
- Stary! Jak Ty to zrobiłeś? - wymiguje ten niedowiarek.
- A prosto. Poszedłem do takiego ośrodka, o tam za rogiem. Zabuliłem siedem stów, na każdy dzień i pyk już mówię - odpowiada wyleczony.

Pogadali jeszcze chwilę i się rozeszli.

Nazajutrz niemowa udaje się do poleconego zakładu wchodzi, ładne biureczko, fajna sekretarka, która po pobraniu opłaty wskazała na drzwi obok.

Koleś wchodzi, trafia do korytarza, na końcu którego są drzwi.

Przechodzi przez nie, a tutaj nagle łapie go dwóch murzynów.

Jeden przytrzymuje na krześle, a drugi zaczyna go posuwać swoim metrowym człon..em.

- AAAAAAAAA! - wydziera się mężczyzna!

- Brawo! Dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całym zdaniem! - odpowiada murzyn
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien facet przez kilka lat miał w Polsce kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, ze jest w ciąży. On, nie chcąc rujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała. Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Mąż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał. Na kartce było napisane:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Dwie porcje z kulkami mięsnymi, jedna bez. Ślij więcej sosu!!!"
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie! - krzyczy.
- Ale przecież ja leczyłem pani męża, a nie panią - mówi na to zdumiony doktor.
- Tak, tak, ale teraz to ja po nim wszystko dziedziczę...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy. - Wystarczy krzyknąć "aaaaaa" w bibliotece i wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - pyta drugi. - Wszyscy się przyłączają...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

ONA - głowa mnie boli…
ON - nie musi… przecież masz okres…
Link do wypowiedziLink
Łukasz Kutyński

Łukasz Kutyński realizator /
producent /
perkusista

Temat: TOP KAWAŁY

Po czym poznać, że laska na Ciebie leci?
-Jak jej włozysz rękę w majtki to poczujesz jakbyś karmił konia.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I stało się. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie!
Następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- jest 10 przykazań, a nie 12;
- jest 12 apostołów, a nie 10;
- krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu:
- inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- a na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy;
- ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta Jasia:
- Jasiu, jak było w szkole?
- A dobrze - odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedział, że cała klasa to debile, a ja największy.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Ustawa jest prawomocna gdy jest opublikowana w Dzienniku Ustaw.
- Afera jest prawomocna po opublikowaniu w Wyborczej lub w Rzeczpospolitej.
Link do wypowiedziLink
Kamilla L.

Kamilla L. Czerpię radość z
życia TU i TERAZ :-)

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Paweł, dlaczego szef jest na Ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast: „Niech żyją pracownicy!”, a ja zapytałem: „Tak? A z czego?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Właściciel przedsiębiorstwa spacerując po jednaj z swoich fabryk zauważa faceta stojącego bezczynnie pod ścianą. Pyta delikwenta: ile ten dziennie zarabia. Facet odpowiada, że jakieś 150 na rękę. Właściciel wyjmuje portfel, daje zaskoczonemu człowiekowi ekwiwalent dniówki, każe iść i nigdy więcej nie wracać. Chłopak bierze pieniądze, po czym znika. Po chwili pojawia się zakłopotany szef magazynu i pyta się właściciela:
- Nie widział pan tu może chłopaka z Servisco?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka roszę proszek do prania firan.
Proszę bardzo ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
-Proszę podpaski.
Proszę bardzo ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
Skoro nie może pani dawać dupy to niech chociaż okna umyje.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Cytat:

"
mężczyznę należy używać zgodnie z jego przeznaczeniem, czyli do zarabiania pieniędzy i seksu. W przypadku modeli luksusowych zaleca się używać je tylko do seksu, pozostałe funkcje mogą wykonywać modele o niższym standardzie i zadowalające się każdym przejawem zainteresowania, najczęściej jest to mąż."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha. Lekarz pyta:
- Co pani taka rozbawiona?
Na to krowa:
- Nie wiem, to chyba po trawie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Żona mówi do Szkota:
- Byłam u lekarza i zalecił mi zmianę powietrza.
- Ależ ty to masz szczęście - odpowiada Szkot - właśnie przed chwilą zmienił się kierunek wiatru.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj