GoldenLine
Zaloguj się
Maciej Borowy

Maciej Borowy promoshop.pl &
promoblog.pl &
senz.pl

Temat: TOP KAWAŁY

Czym się różni blondynka od kibla?
Kibel po użyciu za tobą nie łazi...
Link do wypowiedziLink
Gaweł Biedunkiewicz

Gaweł Biedunkiewicz www.biastudio.pl

Temat: TOP KAWAŁY

czym różni się zając latający od nielatającego...
latający ma orła na plecach
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację..."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

student pyta studenta:
-Powtarzałeś coś przed egzaminem
-tak
-a co?
-Będzie dobrze, Będzie dobrze!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przed ślubem.

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy od****dolcie...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Mężczyźnie żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Link do wypowiedziLink
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: TOP KAWAŁY

"Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia
kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym
lotem.
Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa
pozbawieni poczucia humoru.
Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow
podanych przez pilotow linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone przez mechanikow.
Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich
linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...

P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow

P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.

P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.

P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200
stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.

P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.

P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.

P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota. "

by:turecky/gazeta
Link do wypowiedziLink
Krzysztof Kiryczuk

Krzysztof Kiryczuk Producent/Redaktor
Wydania w Radio ZET

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi mama z Jasiem do lekarza.
- Czy dziecko przeszło odrę?
- Panie, my zza Buga...
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

Koleżanka się spieszy?

- zagaduje mężczyzna.

Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy???!!!

- A co - Kolega się spieszy?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Żaba siedzi sobie nad stawem i moczy nogi. Przychodzi bocian, patrzy co żaba robi i pyta się:
- Żaba, ciepła ta woda?
Żaba nawet nie zwróciła uwagi. Bocian pyta się jeszcze raz:
- Żaba, pytam czy ciepła ta woda?!
Żaba nic. W końcu bocian się wkurzył i wrzeszczy:
- Qrwa , ciepła ta woda czy nie?!
Na to żaba odwraca się do bociana i mówi:
- Może qrwa , ale nie termometr...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Co to jest... małe zielone i pije mleko?
- Żaba sierota wychowana przez kota.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Zobaczył słoń żabę:
- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła, i te wyłupiaste oczy...
- O!!! Znalazł się, Casanova z "wujem" na czole!!!
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

Ksiądz w trakcie kazania zachęca, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościól wymaga remontu. W tym momencie wstaje znana w okolicy prostytutka i kladzie księdzu 10 tys. zl. Ksiądz spogląda na pakuneczek i mówi: "Chociaż naprawdę są potrzebne środki na remont kościola, to nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy". W tym momencie dalo się slyszeć glos z tylnych lawek: "Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!"
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

"Ktoś mi ukradl rower" skarży się pastorowi ksiądz.
"Wiem, jak możesz go odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, a kiedy dojdziesz do " nie kradnij ", jeden z parafian na pewno się zaczerwieni."
W poniedzialek pastor spotkal się z księdzem i spytal: "Czy wyjaśnila się sprawa z rowerem?"
"Tak, zrobilem, jak mi poradzileś, ale kiedy doszedlem do " nie cudzolóż " , przypomnialem sobie, gdzie go postawilem..."
Link do wypowiedziLink
Paweł B.

Paweł B. Kierownik Projektu,
Orlen Oil Sp. z o.o.

Temat: TOP KAWAŁY

Dwoch homoseksualistów na pokladzie samolotu Boeing 737 nad środkiem Oceanu. Nagle Panow bierze na amory:
- Słuchaj stary - mowi jeden z nich - moze moglibysmy sie pokochac na pokladzie samolotu?
- No cos Ty! popatrz leci z nami setka ludzi, co bedzie jak zobacza? Sprobuje to zreszta sprawdzic....
Wiec wstaje i pyta na caly glos: Przepraszam Panstwa czy ktos ma moze pozyczyc dlugopis??? Odpowiada mu tylko wszechobecna cisza. Przekonalo to tego, ktory sie opieral zalotom, jednakze poprosil inicjatora calego pomyslu o to by wkradl sie do pomieszczenia sluzbowego na pokladzie samolotu i przebral sie za stewarda po czym zeby podszedl do niego zaciagnal go do toalety i zrobil co trzeba...
Po chwili wiec pomyslodawca wstaje, wkrada sie do pomieszczenia, w ktorym przebiera sie za stewarda, podchodzi do swojego kolegi bierze go "za fraki" i zaciaga do ubikacji, z ktorej dobiegaja odglosy ich dlugo oczekiwanej zabawy.
Nagle na pokladzie samolotu jeden z pasazaerow zaczyna potwornie wymiotowac - pada az na kolana w przejsciu wciaz wymiotujac. Po chwili podbiega do niego stewardesa i mowi:
- Szanowny Panie gdyby Pan powiedzial ze jest Panu nie dobrze, podalabym tabletke, kropelki etc....
Gosc podnoszac glowe w jej kierunku i oceirajac twarz mowi:
- taaaaaaaaakkkkkk Ku*** tabletke, Ku*** kropelki co Pani powie? Jeden z pasazerow chcial pozyczyc zwykly dlugopis i go teraz pier**** w ubikacji
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj